?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...


  • 1
Я училась хорошо и иногда почти отлично - чтоб дома били пореже. Какая тут вообще соревновательность могла возникнуть в голове? И, пожалуй, об этом иногда жалею, там, где учителя не давили, загоняя в реальный результат, - пробелы, где драли восемь шкур - до сих пор знания из головы не все испарились, а восстанавливаются при надобе - молниеносно.
А вы представляете, СКОЛЬКО знает и умеет выпускник какого-нибудь по-настоящего крутого (и, увы, жесточайшего по подходам) элитного западного заведения? Вот отбросить бы их зазнайство, да получить вовремя те знания...Нет, не чтобы быть лучше, конечно. Просто противно бывает от собственной серости.(((

А зачем вам этот объем знаний? Скорее всего, они вам не нужны, раз вы не стремились их получить - в школе или после.

Я с высокой колокольни плевала на интегралы в 14 лет и продолжаю это делать по сей день. Ну не нужны мне интегралы. И бином Ньютона тоже. И мне совершенно все равно, что выпускник лицея, в котором учился какой-н. Перельман, блестяще владеет этими знаниями. Мы разные люди с разными интересами.

Тут мне вспоминается Шерлок Холмс, которого Ватсон уличил в незнании того факта, что Луна вращается вокруг Земли. Холмс заметил, что его это незнание несколько не тяготит, что он относится к своей памяти как к чердаку. Типа, у умного человека всё разложено по полочкам, нет ничего лишнего, а дурак натащит разного хлама, в котором сам потом не может разобраться :=)

Вопрос, где проходит граница между лишним и нелишним.
Чем больше фактов о том, как устроен и функционирует окружающий мир, разложено у человека по полочкам, чем материалистичнее и научнее его сознание, тем сложнее втюхать ему разнообразную ерунду. От религии с телегонией до бытовых измерителей радиации в арбузах.

Нелишни - сами полочки, т.е. каркас, каталог, алгоритм систематизации. Лишни - любые знания, которые не требуют постоянного использования и могут быть добыты по мере востребованности. Ну, условно говоря, полезно знать хронологию исторических эпох и их основные характеристики. Лишним будет увязать в деталях каждой из этих эпох.

Не будет знаний – не будет и полочек. А история вообще очень полезная наука, поучительная.

Я же не агитирую за "митрофанство". Но меня всегда бесила школьная программа, в которой знания подавались хаотично. Систематизация началась где-то в классе 6-ом. А по мне: сначала система, а потом её наполнение.

С этим соглашусь отчасти)
Точные науки сами систематизируют, а естественные, вроде природоведения, невозможно систематизировать раньше, чем наберется некоторая база фактов для упорядочивания) В гуманитарных науках (и истории сюда же) в младших классах царит бардак и хаотичные скачки из стороны в сторону...

Чтобы как минимум мочь читать не только по-русски и очень медленно - по-английски. Мочь общаться с как можно большим количеством людей - без языкового барьера (ну, это же так интересно, носитель всегда столько подробностей про свою страну знает). Как-то разбираться в той же философии (которая все-таки очень важная наука, без нее и в искусстве не все доступно, а я в нее никак въехать не могу, как ни пытаюсь). В школе мне этого просто не давали. А потом...потом были такие годы, что надо было просто выжить, когда все улеглось - голова уже старая стала, трудно в нее что-то класть. Я, конечно, пытаюсь это делать, но...(((
Математика - это именно тот предмет, который мне в школе силой вбили в голову. И...только это и позволило мне однажды, много после, взять и научиться думать более-менее связно. А без этого - мы бы сейчас не разговаривали, меня бы не было давно на этом свете. При этом интегралы я как ненавидела, так и ненавижу. Вот такой парадокс: ненавистный, но хорошо известный предмет иногда может спасти человеку жизнь.

"Чтобы как минимум мочь читать не только по-русски и очень медленно - по-английски"

А вам реально недостает иностранных языков?

Да. Особенно греческого и латыни.((( Но я в них смотрю и...вижу фигу.

А мне вот языки нафик не нужны. Я не собираюсь общаться с большим количеством иноговорящих людей. И даже с небольшим количеством не собираюсь. Мне совершенно не интересна жизнь в других странах - пусть живут как хотят.

Разве люди - не везде люди? Это - раз. Оказаться вне русскоязычной зоны и ничего не понять - на фига вообще ехать-то? У нас, внутри страны- ооочень много всякого, тащемта...и да, оно - ничем не хуже заграничного, но если выезжаешь - важно и разницу понять, кмк. Кстати, она - не всегда нам в минус, серьезно.
Два - уже достаточно специфичное, действительно не всем интересное, историческое, культурное и философское наследие. Которое реально важно, чтобы разобраться в сиюминутном.
Три - книги в переводе- совсем не те, что в оригинале.Все, до единой!
Четыре- есть вещи, переводов которых покамест не существует.

"Разве люди - не везде люди? Это - раз".
- Люди, конечно. Но какое мне до них дело? Почему меня должны они интересовать?

"Оказаться вне русскоязычной зоны и ничего не понять - на фига вообще ехать-то?"
- Вот и я думаю: зачем туда ехать? Я не езжу.

"У нас, внутри страны- ооочень много всякого, тащемта..."
- Меня и внутри страны очень мало что интересует - если брать соотношение интересующего меня ко всему объёму.

"Два - уже достаточно специфичное, действительно не всем интересное, историческое, культурное и философское наследие. Которое реально важно, чтобы разобраться в сиюминутном".
- Я прекрасно разбираюсь в сиюминутном без "специфичного".

"Три - книги в переводе- совсем не те, что в оригинале.Все, до единой!"
- Да и чёрт бы с ними.

"Четыре- есть вещи, переводов которых покамест не существует".
- С этим не поспоришь. Но, в конце концов, можно заказать перевод профессионалу.

А я наоборот, обожала математику и решала задачи несколькими способами. При этом успевала решить вариант моей лучшей школьной подруге, кстати, моей Лилечке-нарцисске. Да всё мне нравилось, училась конкретно очень хорошо, закончила с медалью.Без напряга, как-то само собой всегда была лучшей в классе. Потом политех, 3 курса, всё хорошо, а потом цак, влюбилась в художника, всё бросила , поступила на художественный и пошла-поехала другая жизнь. История искусства, литература и т.д. Как можно без этого, не представляю. Если бы не искусство, я бы сошла с ума от своего ещё первого нарца.Я тогда не знала ничего о нарциссах, Печорина (любимого персонажа нарца)"понимала".
Что касается языков, это индивидуально. Конечно, теперь знаю хорошо 3 языка. Благодаря украинскому понимаю польский, словацкий, чешский. Что-то помню из английского (очень мало). Нет, это не мешает. Но представьте, в зрелом возрасте попасть в чужую страну, начать учить совершенно незнакомый язык, интегрироваться, учиться, учить комп (тоже на немецком), работать, постигать менталитет. Без первичного знания украинского, польского и т.д. было бы много сложнее (много общих слов). В данном случае знание языков-безусловный плюс

  • 1