?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...


  • 1
Вопрос, где проходит граница между лишним и нелишним.
Чем больше фактов о том, как устроен и функционирует окружающий мир, разложено у человека по полочкам, чем материалистичнее и научнее его сознание, тем сложнее втюхать ему разнообразную ерунду. От религии с телегонией до бытовых измерителей радиации в арбузах.

Нелишни - сами полочки, т.е. каркас, каталог, алгоритм систематизации. Лишни - любые знания, которые не требуют постоянного использования и могут быть добыты по мере востребованности. Ну, условно говоря, полезно знать хронологию исторических эпох и их основные характеристики. Лишним будет увязать в деталях каждой из этих эпох.

Не будет знаний – не будет и полочек. А история вообще очень полезная наука, поучительная.

Я же не агитирую за "митрофанство". Но меня всегда бесила школьная программа, в которой знания подавались хаотично. Систематизация началась где-то в классе 6-ом. А по мне: сначала система, а потом её наполнение.

С этим соглашусь отчасти)
Точные науки сами систематизируют, а естественные, вроде природоведения, невозможно систематизировать раньше, чем наберется некоторая база фактов для упорядочивания) В гуманитарных науках (и истории сюда же) в младших классах царит бардак и хаотичные скачки из стороны в сторону...

Природоведение отлично систематизируется по разным основаниям! Временным (сменяемость сезонов), видовым (минералогия, метеорология, биология и т.п.), я бы сказала - географическим, но, увы, это не для всех, а только для тех детей, которые мир повидали. Меня в детстве бесила необходимость получать знания про края, в которых я никогда не была и скорее всего не буду. Ну, там, про Африку, к примеру. Ну, на хрена мне об этом знать? Т.е. для меня знания должны быть в первую очередь актуальны, интерес к географии пробуждается по мере удаления от точки жизни. Ну, к примеру, мне интересно знать ВСЁ про родной город, потом - про Москву и Подмосковье, а потом уже постепенно расширяться. То же примерно и с историей: ну, нахрена мне история Древней Греции? Мне гораздо интереснее, что за чудь и меря жила в наших краях.

Так оно так и упорядочивается: по временам года, живая-неживая природа и т.п. Но это более детский уровень, чем царства, например.

Ну вот потом и кажется, что за морем люди с песьми головами живут и на руках ходят.
Но мне, кстати, наоборот всегда было интересно, как оно где, и разнообразие природного мира завораживало) Из всех наук откровенно лишними мне казались только труд и физ-ра)))

Да, оно как-то по детски упорядочивается. Я бы прямо в первом классе и давала бы представления о науках - какая чем занимается и основные понятия в рамках наук.

"Ну вот потом и кажется, что за морем люди с песьми головами живут и на руках ходят".
- Достаточно дать общее представление: что Земля круглая, что есть такие-то континенты, страны. Кому интересно, тот сам найдёт недостающую информацию. А то в результате вырастают Иваны родства не помнящие: знают животных пустыни Сахары, но не могут назвать зверей, которые встречаются в соседнем лесу.

Труд мне нравился. Нам полезные сведения и навыки давали. А физ-ра - да, в том виде, в каком она в школах существует, это абсолютное зло.

Так одно другого не исключает. Другое дело, если кому-то Сахара интереснее... Но обычно в начальной школе именно природу родного края изучают, попутно выращивая что-нибудь в горшках, собирая желуди и ведя "Дневник погоды". Сколько нас пытали этими дневниками!)))

Я со времен тех уроков ни разу в жизни даже не видела такой модели швейной машинки, не говоря уже о модели юбки, которую мы шили)

У нас всё давалось как-то уж очень примитивно. "Хорош лес зимой", "Белки едят жёлуди и шишки" и всё такое. Дневник наблюдений этот дурацкий (особенно сейчас, когда все эти наблюдения можно в один клик собрать на метеосайтах).

"Я со времен тех уроков ни разу в жизни даже не видела такой модели швейной машинки, не говоря уже о модели юбки, которую мы шили".
- А у меня ровно такая машинка дома была. И сейчас на даче есть. И юбки я потом шила на основе тех моделей, что мы освоили.

Откуда в школе знать, поедет потом человек куда-то или нет. Когда я училась, такого даже в мыслях не было. Зато, когда оказалась на раскопках в Дельфах, я была под впечатлением от того, что это и есть та история, о которой столько рассказывали в школе.

А вот в США в обычных школах как раз не изучают географию как у нас. Для них что Украина, что Россия, где то на другой планете. И вторую мировую они выиграли. ))
Но вот что у нас было лишним, это подробное изучение основных месторождений ископаемых. Я вроде и любила географию, но на кой детям знать эти названия специфические, которые возможно к их взрослению уже исчерпают себя, не понимаю.


Я совершенно точно знала уже в детстве, что никуда не поеду, во всяком случае, без необходимости. А если поеду, то найду возможность изучить материалы по интересующей теме, и не надо мне "на всякий случай, вдруг пригодится" мозги засирать историей чужих краёв.

Вот, была у нас география. И что? Пока мне не понадобилось для работы иметь представление о географии своей страны, я путала Харьков и Хабаровск, Челябинск и Чебоксары. Зато когда стало надо, быстренько выучила.

"Но вот что у нас было лишним, это подробное изучение основных месторождений ископаемых".
- Точно так же можно сказать: откуда в школе знать, может, потом человек будет работать в горнодобывающей промышленности.

Таких, кто с уверенностью что-то знает о дальнейшей жизни - единицы. Да и то, по моему убеждению, это совпадение, что именно так и сложилось, как задумывалось. Попадись вам муж дипломат-международник, и вашим бы планам не сбыться. ))
А школьный курс - общий для всех должен быть. Все-таки тех, кто ездит в другие страны в сотни раз больше, чем тех, кто работает в горнодобывающих отраслях. На это, по видимому, надо ориентироваться.

Сейчас странам все сложнее сохранять суверенитет. Я не уверена, что мои дети через 20 лет смогут жить так, как мне бы хотелось. Поэтому хочется им дать максимум знаний, которые позволят жить не только так, как им видится, но и при других обстоятельствах.

В принципе, вторую мировую они и выиграли. Если бы не второй фронт и не огромная помощь Америки (продукты и пр.). Просто нам задолбали мозги, разве мы знаем правду? И посмотрите как живут в материальном отношении на западе. Если человек работает , даже не в престижной профессии, у него есть всё и ещё немножко. И это всё легально!
Я не защищаю запад, но почему наши люди, проработавшие всю жизнь не могут жить на пенсию? Почему наши ветераны радуются пачке гречке на 9 Мая? Это же позор!
Но всё равно, наши люди в целом лучше, главное, открытее, душу не убить так просто. И нарциссов на душу населения на западе - воз и маленькая тележка

Как можно выиграть войну, в которой непосредственное участие принято за год до окончания?
До открытия второго фронта за плечами советских солдат была битва под Москвой, сталинградская и курская битвы. Враг был отброшен к границам. О какой еще правде может быть речь, если факты говорят сами за себя?
За помощь - да, им благодарны. Без нее было бы сложней, но это не значит, что протянув кусок хлеба надо на каждом углу кричать, что без них все бы умерли.
То, что вышло со страной в целом и ветеранами в частности, не имеет отношения к войне. Это уже политика и экономика.
Конечно, ксли сравнивать в среднем по странам, то перевес будет в сторону развитых кап.стран. То если брать конкретно население со средним уровнем дохода и выше, пока в нашей стране живется попроще, нет таких безумных налогов. 75% от зарплаты отдавать, не знаю, лучше я сама эти деньги потрачу на платного врача, а не по страховке буду ходить, которая типа государственная. Или на квартиру, знакомые столкнулись, сдавая в аренду в Италии с тем, что не могли год выселить безработного, и деньги с него не получали, потому что такой закон. Зато сами оплачивали съем квартиры дочери-студентке.
Так что, не все там так шоколадно, бюрократии и там хватает.

  • 1