?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...


  • 1
Так оно так и упорядочивается: по временам года, живая-неживая природа и т.п. Но это более детский уровень, чем царства, например.

Ну вот потом и кажется, что за морем люди с песьми головами живут и на руках ходят.
Но мне, кстати, наоборот всегда было интересно, как оно где, и разнообразие природного мира завораживало) Из всех наук откровенно лишними мне казались только труд и физ-ра)))

Да, оно как-то по детски упорядочивается. Я бы прямо в первом классе и давала бы представления о науках - какая чем занимается и основные понятия в рамках наук.

"Ну вот потом и кажется, что за морем люди с песьми головами живут и на руках ходят".
- Достаточно дать общее представление: что Земля круглая, что есть такие-то континенты, страны. Кому интересно, тот сам найдёт недостающую информацию. А то в результате вырастают Иваны родства не помнящие: знают животных пустыни Сахары, но не могут назвать зверей, которые встречаются в соседнем лесу.

Труд мне нравился. Нам полезные сведения и навыки давали. А физ-ра - да, в том виде, в каком она в школах существует, это абсолютное зло.

Так одно другого не исключает. Другое дело, если кому-то Сахара интереснее... Но обычно в начальной школе именно природу родного края изучают, попутно выращивая что-нибудь в горшках, собирая желуди и ведя "Дневник погоды". Сколько нас пытали этими дневниками!)))

Я со времен тех уроков ни разу в жизни даже не видела такой модели швейной машинки, не говоря уже о модели юбки, которую мы шили)

У нас всё давалось как-то уж очень примитивно. "Хорош лес зимой", "Белки едят жёлуди и шишки" и всё такое. Дневник наблюдений этот дурацкий (особенно сейчас, когда все эти наблюдения можно в один клик собрать на метеосайтах).

"Я со времен тех уроков ни разу в жизни даже не видела такой модели швейной машинки, не говоря уже о модели юбки, которую мы шили".
- А у меня ровно такая машинка дома была. И сейчас на даче есть. И юбки я потом шила на основе тех моделей, что мы освоили.

Ой, мы эти дневники наблюдений по полгода не заполняли, а потом, перед проверкой, заполняли "с потолка". Ну и зачем оно детям? По сути, вот это вранье и штурмовщина - маленький шажок в воспитании лицемерия. Пусть эти дневники ведут естествеенонаучно одаренные, вот они это будут делать не формально.

Насчет труда. Для меня очень ценными были навыки шитья, я еще в кружок параллельно ходила. Лет до 20 шила сама, с большим удовольствием. Потом решила, что прицельно займусь главным делом, которое я выбрала - журналистика и окололитературные дела. А заработанные деньги буду тратить на услуги профессионалов в шитье. Нельзя объять необъятное.

Еще по урокам труда, я считаю, стоит меньше дифференцировать мальчуковый и девочковый труд. Все должны уметь готовить элементарное, все должны уметь элементарно шить и выполнять работы по дому. У меня в этом пробел - для меня все это - "мужская работа". Хотя многие знакомые неплохо управляются с молотком и отверткой. Не бином Ньютона, как оказалось.

Я тоже считаю, что эти дневники должны быть факультативными. В каком-нить кружке юннатов такие дневники уместны.

Я считаю, что должен быть обслуживающий труд без разделения по полу. Родители, славабогам, научили меня и гвозди заколачивать, и доски пилить, минимум электрики я на физике освоила. Ну и вообще почитывала в детстве "Моделист-конструктор" и "Юный техник". Ещё я благодарна дедушке за то, что дал мне минимум сведений об агрокультуре. Учил делать обрезку, прививки, рассказывал о минеральных удобрениях (я, правда, всё забыла, но когда понадобилось - легко вспомнила и нашла недостающие сведения в специальной литературе).

Я обожала смотреть, как отец микросхемы паял. Потом и я чего-то там паяла.

Самое большое впечатление на меня произвёл урок труда, где мы поменялись с мальчиками учителями, их учили зашивать ниткой, а нас собрать вилку, ту что в розетку вставляют. Уж давно нигде таких вилок нет (сейчас они неразборные), а я до сих пор помню, как проводочки надо разделять. )) с удовольствием бы освоила станки, на которых они занимались.


Щас есть разборные... не знаю как называются - куда вилку вставляют (штепсель, что ли?) - не розетка, а то что на таком же проводе, как и вилка. Я вот заменила эту штуку на садовом удлинителе, которым я пользуюсь для подключения триммера при стрижке газона. Никто меня этому вообще не учил, но я даже представить себе не могу, что для кого-то это дело является чем-то сложным :=)

Да, я и вилки меняла, а два года назад мы электрику в тёмную комнату с другом провели. Ошиблись маленько: вместо параллельного соединения сделали последовательное, но решили не переделывать - пусть будет так :-)

У нас проверяли каждую неделю примерно, потом еще какие-то графики чертили, сравнивали с минимумами и максимумами... В общем-то, конечно, ерундовое было занятие)

А в кружок я ходила в математический)))

Мне этот "труд" только основательно портил "зачетку", чуть ли не каждую четверть мама ходила уговаривать учительницу не ставить мне трояк... Я, честно говоря, считаю, что как раз это всё совершенно не нужно в школе. Вот уж для чего существуют специализированные кружки, так это для шитья, готовки, выпиливания лобзиком и кувырков через голову.

Лучше уж про белок поподробнее! :)

  • 1