?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
От жертвы до мучительницы. История в трех картинах (Окончание)
tanja_tank
Вниманию комментаторов! Если вам нечего сказать героине кроме того, как осудить или обругать ее - пожалуйста, воздержитесь от этого. Я публикую эту историю, чтобы обсудить феномен "перевертыша" и вместе подумать, насколько возможно "самовправление", если человек хочет этого и осознает свои проблемы.

Картина вторая.
Я мудак, причем мудак-лесбиянка


После Славы смотреть на мужиков мне было просто противно. А так как во время замужества я много времени проводила в интернетах и стала прокачанной по модным веяниям, то решила, что теперь мне прямая дорога в лесбиянки.

К тому моменту мне уже шел двадцать второй год, я заканчивала институт и работала в госструктуре. Я снова начала заниматься спортивной стрельбой и добавила к ней рукопашный бой, на который ходила вместе с братом. Думала: если теперь какой-то мудак попытается меня избить, он сильно пожалеет. Наивная! Я еще не понимала, что маятник качнулся, и все вот эти мои изменения - показатель того, что теперь - я агрессор.

Таню я нашла на работе. Ей было тридцать, выглядела она еще старше, и видимо была настоящей, корковой лесбиянкой, которая жутко скрывалась от начальства и родни. Я подумала: нужно проверить, достаточно ли я пришла в себя после Славы. Могу ли я начать новые отношения. И стала бомбардировать Таню цветами и подарочками, рисовала ей смешные картинки, рассказывала ей всякие смешные истории из детства.

Потом поведала ей о Славе. Помню, я пустила слезу, когда рассказывала ей об аборте, хотя на самом деле считала это лучшим выходом из ситуации. Таня обняла меня и сказала: бедная моя, я тебя не дам никому обидеть. Тогда я как-то очень холодно подумала, что отношения - отличная штука, когда злодей в них ты.


В образе бедненькой жертвочки

Я не знаю мотивов Славы, что он хотел от меня, почему себя так вел. От Тани я хотела живого тепла. Когда оно было мне нужно, я приезжала к ней и требовала секса, гулянок, подарков.

Моя зарплата колебалась на уровне трех-пяти копеек, Таня получала больше, к тому же, у нее были какие-то накопления. Я не очень-то оценивала тогда, что и зачем я делала. Просто когда мне было одиноко, я шла к Тане. Чтобы она меня кормила, развлекала и любила. Я же так нуждалась в этом, я же до сих пор была морально униженная Славой. Я заслуживала своих поблажек и вот этой нетребовательной любви.

Когда Таня хотела какой-то отдачи, мне становилось физически обидно: это же не она прошла через ад, какого хрена она требует любви от меня?! Я начинала плакать и говорила: ты ведешь себя, как Слава. Пожалуйста, не надо, мне страшно!

Тогда она снова начинала няшкать меня, заваливать подарками, а я очень быстро сообразила, что Слава и образ бедненькой жертвочки - отличная индульгенция. От всего.

Я читала, что нарциссы специально дают жертве почувствовать свою зависимость от домашнего упыря - вовсе нет, я пропадала из жизни Тани не специально, а только когда она мне надоедала. Просто выключала телефон и шла тусить с институтскими друзьями. Да, у меня стало все хорошо. Учеба, спорт, отношения с мамой и братом, все было на высоте. Сейчас я думаю, что я вампирила Таню и за счет этого преотлично жила.

Я не знакомила ее с друзьями, причем в открытую говорила ей: ты что, хочешь, чтобы они знали, что я живу со взрослой лесбиянкой? Это же повредит моей карьере! Причем я не хотела ее обидеть специально, честно. Мне просто было абсолютно все равно. Я же правду говорю: она действительно лесбиянка, выглядит не айс, а я - потрясная красотка на старте жизненного пути.

Плохо с ней, плохо без нее

Постепенно Таня стала требовать взаимности более жестко. Первая влюбленность, видимо, прошла, и она увидела во мне некоторые неприятные (ха-ха!) черточки. Она жестко потребовала либо переехать к ней, либо оставить ее в покое. Мне этого очень не хотелось, и я пообещала, мол, после диплома, мне нужны комфортные условия, чтобы его писать. Я надеялась, что до защиты она обо всем забудет, но не забыла, пришлось придумывать новые отмазки. Жить с ней я не хотела по одной простой причине: Таня была женщиной, я вообще не рассматривала наши отношения, как серьезные.

Но постепенно я попала в некую странную, нездоровую созависимость. Через год после начала отношений с Таней у нас было уже штук сто эпизодов ссор и типа-расставаний. Больше половины инициировала она, и если в течение следующих суток моя девушка не прибегала мириться (обычно случалось именно так), это делала я. Я не любила Таню, она разражала меня, мне было некомфортно с ней... и очень плохо без нее. Сейчас я понимаю, без Тани мне было просто некого жрать. Я слишком любила маму и брата, слишком хотела казаться милахой перед друзьями и коллегами. А качнувшийся маятник требовал кого-то с аппетитом кушать.

Наверное, если бы свою семейную жизнь со Славой я проработала бы с хорошим психологом, ничего этого бы не было. Но вместо психолога я выбрала Таню, издевалась над ней и мстила ей за то, как поступил со мной Слава.

Не могу сказать: прощай

Когда мы отмечали вторую годовщину наших отношений, я поняла, от Тани надо уходить, я превращаюсь в бывшего мужа. И с этого момента я начала издеваться уже над нами обеими. Уходила от нее. Возвращалась. Ссорилась. Мирилась. Уже на полном серьезе обвиняла свою девушку в том, что она ведет себя, как Слава - она не отпускала меня.

Я заметила, что мне нравится хватать ее за руки и до синяков сжимать Танины запястья - именно так любил делать мой муж. Этот ад, в котором я больше не хотела быть злодеем, продолжался еще больше года. Я говорила Тане: я плохая, я не люблю тебя, я убиваю тебя и твою самооценку, отпусти меня. Она плакала, устраивала истерику, я получила очередную дозу ее эмоций и ненадолго все снова становилась вроде как хорошо.

При этом я начала откровенно презирать свою девушку: как она, взрослая, умная тетка, могла наступить на те же грабли, на которые могла польститься только восемнадцатилетняя девчонка, которой я была в замужестве?..

Примерно в то же время я поступила на вторую вышку и сменила работу. Я реже виделась с Таней и могла более объективно оценивать свое поведение. И эта объективная оценка была очень нелицеприятной. Быть жертвой, на самом деле, проще: у тебя есть некий социальный кредит сочувствия. Быть агрессором, если ты осознаешь, что ты агрессор и мудак - гораздо хуже. Из первого моего ада меня вытащил брат, из второго я могла вылезти только сама.

Я начала читать про абьюз, и поняла, что насилие родило насилие, Слава сделал несчастной меня, а я - Таню. Это не оправдывало меня, но хоть что-то объясняло. Я решила, что этот узел надо разрезать, и ушла от своей девушки. Хотела без объяснения причин, а получилось - со скандалом и вынужденными оговорками про "не точку, а паузу" и про "в любом случае, мы - друзья". (Потом эти оговорки нам обеим еще не раз вредили, когда Таня пыталась восстановить наши отношения или я звонила ей; лучше бы мы сразу вдрызг разругались).

Несколько месяцев после у меня была настоящая ломка. Мне стоило огромного труда не вернуться к Тане, я звала ее на посиделки на новой работе, иногда звонила ей просто без повода. При этом я не хотела новых отношений, но мне просто важно было знать, как она живет. Без каких-либо причин, просто так. Эти пинги были эмоционально тяжелы для нас обеих. Я понимала, что живу неправильно.

Апофеозом стало то, что у меня совершенно неожиданно начались новые отношения, с коллегой по работе. Я сказала Тане, что у меня появился парень, случился безобразный скандал. Это было то, чего нам так долго не хватало. Я перестала звонить Тане, а она мне. С нашего последнего разговора прошло около года, я не знаю, где она и что с ней, но искренне надеюсь, что у нее все хорошо, и она не запустила эту порочную эстафету дальше.

Картина третья. Я учусь не быть мудаком.

Сейчас мой маятник вроде как остановился в точке покоя. Но я постоянно контролирую себя. И тот самый парень, на сегодняшний момент - мой муж, бедняга, с этим живет. Ахахах, я заставила его прочитать про абьюз. Я рассказала ему про мои два ада. Без подробностей, конечно, я даже здесь не все написала. Я попросила его говорить, если он заметит во мне приметы жертвочки или мудака.

Надо сказать, что побитые жизнью так и притягиваются друг к другу. Первой женой моего мужа была весьма душная мадам, хотя и далекая от меня на пике нарциссической карьеры;)

Мы вместе полтора года, женаты несколько месяцев. Я очень люблю мужа. Я люблю, когда он радуется подаркам, вкусному ужину, новым шторам, которые я втихаря шила у мамы во время ремонта. Я люблю обнимать его, когда он спит, и особенно, когда он, не просыпаясь, поворачивается ко мне и обнимает в ответ. Я, черт возьми, начала кататься на лыжах с ним, хотя лыжи со школы ненавидела их.

Теперь в нашем доме часто звучит что-то вроде: "Чувак, ты одет, как колхозник. Ох, прости, это обесценивание. Мне не нравится, как ты одет, но если тебе комфортно, я потерплю". По вечерам у нас проходят сеансы взаимного вылизывания. Мы говорим друг другу, какие мы классные, умные и красивые;)

Я не знаю, войдет ли такой самоконтроль в автоматизм, или мне вседа придется контролировать себя, как бывшему алкоголику, которых не бывает. Для меня сложно держаться в средней точке, не подкладываться под любимого и не подкладывать его под себя. Тот опыт, что я пережила, я не пожелаю никому, поэтому бежать от домашних уродов стоит на самой ранней точке. Потом - не выберешься и потащишь это зло дальше.

...Я думаю, что ОНО всегда сидело внутри меня. Я любила и люблю человеческое внимание и высокую оценку. Просто неплохое воспитание и адекватная внешняя среда (а до смерти папы наша семья была крепким тылом для всех четверых), долгое время держали это говно в узде. Сначала это было неосознанно, по-детски, вроде как "хочешь супер-похвал - заслужи их, чтоб вот прямо супер было". Потом, после Славы, это вырвалось наружу. И теперь я учусь быть человеком более... осознанно что ли.

Я не хочу, чтобы вы или читатели думали, что я впадаю в самоуничижение. Наверное, если бы не мой детский брак, я всегда была бы неплохим человеком - именно в силу того, как прошло мое детство. Просто в экстремальной ситуации, как это нередко бывает, оказалось, что я... ну... не особо морально устойчивая. Я в ней проявилась, и проявилась далеко не милахой. Я внезапно задумалась о своем отношении к людям, а это как задуматься о том, как ты ходишь. Довольно мучительно, и сразу забываешь, как именно делаешь шаг.

Мне кажется, нас много таких - достаточно хорошо воспитанных и недостаточно сумасшедших, чтобы упасть в клинику, о которой пишут девочки, не дать возможность проявляться говну внутри себя. Это постоянная работа над собой...


  • 1
Откуда в школе знать, поедет потом человек куда-то или нет. Когда я училась, такого даже в мыслях не было. Зато, когда оказалась на раскопках в Дельфах, я была под впечатлением от того, что это и есть та история, о которой столько рассказывали в школе.

А вот в США в обычных школах как раз не изучают географию как у нас. Для них что Украина, что Россия, где то на другой планете. И вторую мировую они выиграли. ))
Но вот что у нас было лишним, это подробное изучение основных месторождений ископаемых. Я вроде и любила географию, но на кой детям знать эти названия специфические, которые возможно к их взрослению уже исчерпают себя, не понимаю.


Я совершенно точно знала уже в детстве, что никуда не поеду, во всяком случае, без необходимости. А если поеду, то найду возможность изучить материалы по интересующей теме, и не надо мне "на всякий случай, вдруг пригодится" мозги засирать историей чужих краёв.

Вот, была у нас география. И что? Пока мне не понадобилось для работы иметь представление о географии своей страны, я путала Харьков и Хабаровск, Челябинск и Чебоксары. Зато когда стало надо, быстренько выучила.

"Но вот что у нас было лишним, это подробное изучение основных месторождений ископаемых".
- Точно так же можно сказать: откуда в школе знать, может, потом человек будет работать в горнодобывающей промышленности.

Таких, кто с уверенностью что-то знает о дальнейшей жизни - единицы. Да и то, по моему убеждению, это совпадение, что именно так и сложилось, как задумывалось. Попадись вам муж дипломат-международник, и вашим бы планам не сбыться. ))
А школьный курс - общий для всех должен быть. Все-таки тех, кто ездит в другие страны в сотни раз больше, чем тех, кто работает в горнодобывающих отраслях. На это, по видимому, надо ориентироваться.

Сейчас странам все сложнее сохранять суверенитет. Я не уверена, что мои дети через 20 лет смогут жить так, как мне бы хотелось. Поэтому хочется им дать максимум знаний, которые позволят жить не только так, как им видится, но и при других обстоятельствах.

Ну нет, не стоит обесценивать значение человеческой воли в том, как складывается жизненный путь. Как Вы себе представляете "попался муж"? Я же не рыбу в мутной воде ужу, а выбираю себе человека со сходными ценностями, интересами. Я готова к компромиссам, но не до такой же степени, чтобы, при моей любви к Родине, за диломата замуж выходить.

Получается, что индивидуальность человеческая должна подравниваться под "среднюю температуру по больнице". Вот в этом и состоит большой дефект нашего образования: детей калечат усреднённостью. Есть некий минимум знаний, действительно необходимый для жизни в социуме. Но этих знаний почему-то как раз в школе не дают! Знания ПДД (у нас чота такое было, но на очень примитивном уровне), законодательства, психологии, конфликтологии, риторики, логики, этики, эстетики, медицины, социологии, экологии - вот это та база, без которой никуда. Но в современной образовательной программе всё это если и есть, то в очень странном и однобоком варианте.

Я не обесцениванию, мне в голову не приходило, что любовь к Родине может исключать возможность проживания в другой стране, а тем более её посещения. Та же история нашей страны в 20 веке наглядно демонстрирует как ломались судьбы людей, и жизнь они заканчивали за её пределами. Не всякий готов был выбрать смерть ради Родины.

С изучением социальных знаний соглашусь, они очень необходимы для повседневной жизнедеятельности.

Edited at 2016-10-05 06:05 pm (UTC)

Я знаю, что для многих людей является сюрпризом, что для кого-то Родина начинается в отчем доме. Я знаю, что для многих людей любовь к Родине = любовь к государству, и им не принципиально, где проживать: в родном доме или на соседней улице. А для некоторых вообще Родина = вся страна. Имеют право. Но не имеют право обесценивать любовь таких как я к месту, где родился и вырос. А не к "России вообще".

"Не всякий готов был выбрать смерть ради Родины".
- Но, кажется, я уже жизнью своей доказала, что я и есть именно тот "не всякий".


Мы вроде обсуждаем образование в целом, оно не может основываться только на лично вашем жизненном пути.

Я о том, что образование, ориентированное на усреднённого человека, малоэффективно, а местами и вредно. Именно поэтому предпочтительна специализированность - и в объеме программ, и в подаче материала. Кто не собирается путешествовать, имеет право отказаться от изучения "на всякий случай" языков и географии. А кто точно понимает, что не химики, того не надо мучать формулами бензола "на всякий случай, вдруг захочет в Менделеевы податься или ханку варить на дому".

Для того чтобы понять, нравится химия или нет, придётся что-то из химии изучать. Иначе не понятно, как получить представление о предмете.
На счёт языков и географии, не знать их в общедоступном варианте - это утопизм какой то. В современных реалиях 21 века они понадобятся по любому, лучше сэкономить взрослому человеку время и выучить основные моменты в детстве, зачем готовится к дремучему образу жизни.
Вот вы же сами говорили, что переводите англоязычные тексты с помощью словарей. Представьте сколько бы сэкономили времени, зная свободно язык на разговорном уровне. Достаточно было бы посмотреть специализированные термины.

Я же не предлагаю полностью отрезать людям знания о разных предметах. Можно давать обзорные занятия, рассчтанные на одно полугодие. Это касается и химии, и всего остального, что не планируется изучать углублённо.

"Представьте сколько бы сэкономили времени, зная свободно язык на разговорном уровне. Достаточно было бы посмотреть специализированные термины".
- А если бы я знала психиатрию, то и английский бы не понадобился.

В принципе, вторую мировую они и выиграли. Если бы не второй фронт и не огромная помощь Америки (продукты и пр.). Просто нам задолбали мозги, разве мы знаем правду? И посмотрите как живут в материальном отношении на западе. Если человек работает , даже не в престижной профессии, у него есть всё и ещё немножко. И это всё легально!
Я не защищаю запад, но почему наши люди, проработавшие всю жизнь не могут жить на пенсию? Почему наши ветераны радуются пачке гречке на 9 Мая? Это же позор!
Но всё равно, наши люди в целом лучше, главное, открытее, душу не убить так просто. И нарциссов на душу населения на западе - воз и маленькая тележка

Как можно выиграть войну, в которой непосредственное участие принято за год до окончания?
До открытия второго фронта за плечами советских солдат была битва под Москвой, сталинградская и курская битвы. Враг был отброшен к границам. О какой еще правде может быть речь, если факты говорят сами за себя?
За помощь - да, им благодарны. Без нее было бы сложней, но это не значит, что протянув кусок хлеба надо на каждом углу кричать, что без них все бы умерли.
То, что вышло со страной в целом и ветеранами в частности, не имеет отношения к войне. Это уже политика и экономика.
Конечно, ксли сравнивать в среднем по странам, то перевес будет в сторону развитых кап.стран. То если брать конкретно население со средним уровнем дохода и выше, пока в нашей стране живется попроще, нет таких безумных налогов. 75% от зарплаты отдавать, не знаю, лучше я сама эти деньги потрачу на платного врача, а не по страховке буду ходить, которая типа государственная. Или на квартиру, знакомые столкнулись, сдавая в аренду в Италии с тем, что не могли год выселить безработного, и деньги с него не получали, потому что такой закон. Зато сами оплачивали съем квартиры дочери-студентке.
Так что, не все там так шоколадно, бюрократии и там хватает.

Про войну мы ещё мало знаем. Оказывается, даже тыл - был организован (в отличие от наших предыдущих знаний, что при отступлении был бардак). Вторая мировая и Великая Отечественная - изучаются сейчас очень активно, в том числе и зарубежными авторами. И люди без шор на глазах, уважительно относятся к нашим военным действиям в то время, а особо - к нашей организованности в очень тяжелое время военных действий.

Тыл - это наша территория, не спорю, что организованность была, люди переезжали, перевозили производства, продолжали работать, а отступление - это не тыл, это переход территории врагу.
В первые дни возможно и был где-то порядок, люди разные работали, кто-то смог организовать, но там где было молниеностное наступление люди просто физически не могли чётко организовать сборы, а заранее о таком даже думать запрещали, не то, что подготовку вести.
Я хорошо помню свои впечатления от посещения пригородов Петербурга, я кажется во всех местах была. Так вот, там музейщики просто не успевали упаковывать ценности, да и транспорта не хватало. Что-то удавалось закопать, особенно парковую скульптуру, поэтому не все было утеряно.

ну да.
я про производства и население.
Про отступление - согласна.


  • 1