?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
История одного убийства. Последнее письмо Федора Алле
tanja_tank
13-18 апреля 1956 г.

Гражданка К.!

Не могу быть подлецом и лицемером со своими врагами, достаточно вам знать: я ненавижу вас всеми силами души, а поэтому не ждите соблюдения с вами «русских обычаев». Своими действиями и письмом от 13.02.1956, посланным 22 марта 1956 года, вы подтвердили злонамеренность своих поступков, жестокость и холодный расчёт в достижении своей низкой цели и коварных планов, обнажили свою подлую душу.

Вы даже не пытаетесь объяснить, почему так несправедливо, жестоко и бессердечно со мной поступили. Этот вопрос до сих пор мучит меня. Ведь я к вам относился всегда честно и искренне, с большим уважением. Назовите хоть одно оскорбление или обиду, нанесённую вам, за которую вы решили так жестоко отомстить. Единственной виной моей можно считать слишком большое уважение и доверие, которые я питал к вам.

Перехожу к последнему вашему письму. Оно настолько меня возмутило и привело в негодование, что я не решился сразу вам на него ответить. Да! Я не ошибся ни в одной строчке своего предыдущего послания вам. Вы пишите: «Здравствуй, уважаемый мною раньше…». Удивительно! Первый раз слышу от вас, что вы меня уважали. Когда? Не помню этого. Как раз я часто слышал обратное.

Вы начинаете письмо с нравоучений, напоминаете о русском гостеприимстве и приветливости. Поясню вашу ошибку. Да, русский народ гостеприимный и добрый. На его приветливость никто не жаловался. Но так относятся к своим друзьям. Да, у русских принято в письмах писать «здравствуйте» друзьям, и я его писал во многих письмах, возвращённых вами. Я писал не только это слово, но и много других приветливых ласковых слов, я в этих письмах изливал свою боль и страдания, нисколько не лицемеря и не кривя душой. Это были мои последние попытки возбудить в вас человеческие чувства совести и уважения к людям.

Да, я писал вам о высоких чистых чувствах, никем не осквернённых. Писал с чистой совестью и последней надеждой, что у вас хоть немного есть ещё что-то человеческое, что в ваших лживых новогодних письмах ко мне хоть чуточку содержалось правды. Писал, надеясь ещё, что вы по необдуманности и «горячности» «напороли», как вы выражаетесь, и что вы вскоре осознаете свою неправоту и искренне с открытой душой постараетесь восстановить наши хорошие отношения, постараетесь поскорее приехать, чтобы вместе взяться за осуществление нашей мечты.

Вы бы знали (что можно было понять при внимательном чтении моих писем), каким тяжёлым потрясением явилась для меня ваша «горячность». Мне не верилось, что вы всё это устроили злонамеренно в корыстных целях, хотя ваши действия и поступки как раз подтверждали это. Я надеялся получить от вас, после того, как пройдёт ваша «горячность», такие же ласковые письма, какие вы писали раньше, в которых вы высказываете уверенность, что это единственное недоразумение больше никогда не повторится в нашей жизни и что совместными усилиями мы постараемся поскорее забыть о нём, чтобы не омрачать наши светлые счастливые дни. Да, я так надеялся! Но…

Вместо желанных писем или хотя бы писем с объяснением и желанием как-то решить, что дальше нам делать, я стал получать возвращающиеся мои письма с подписями «Выбыла для вас» - с явным издевательством.

Ни «здравствуйте», ни «до свидания», и тем более подписи вашей не было. Больше того вы постарались 13.02 написать и ко дню моего рождения прислать такое ядовитое письмо (в котором кстати не было ни «здравствуйте», ни имени вашего, ни «до свидания»), что врагам своим не желаю, чтобы их так «поздравляли». Такое «поздравление» запомнится мне на всю жизнь.

Впрочем, вы на это способны. Уж раз затронули русские обычаи, то напомню, что вы как раз их не придерживаетесь. Помните, мы кончали 3-ий курс? Готовились вместе сдавать экзамены. Кстати, после вы говорили, что присоединились к нам готовиться к экзаменам, чтобы подружиться со мной, якобы уже тогда вы были неравнодушны ко мне.

А чтобы от кого-то скрыть (?), Тома являлась ширмой… Последний экзамен сдавали вечером 29 мая 1954 года. Немецкий. Потом мы втроём: Тома, вы и я пошли домой. Это был последний вечер перед каникулами, который мы проводили вместе. Мы проводили Тому. На прощанье я ей подарил словарик русско-немецкий. Когда я надписывал книжку при свете уличного фонаря, вы вдруг капризно и с обидой заявили: «Я так не хочу! Я! Завтра именинница. Мне! Должны делать подарки и поздравлять»;.

Я тогда промолчал, но было неловко… Потом я проводил вас и на прощанье сказал: «Через полчаса наступит день твоего рождения (было 23-30). Я на именины не приглашён, и тебя завтра не увижу, так разреши сейчас поздравить тебя… и пожелать… Прими на память «голубя мира» и т.д. и т.п.».

Зимой, 15 февраля 1955 года, я поехал в Сочи. Накануне я вам говорил о дне своего рождения, предстояло его встретить в Сочи, а мне очень хотелось получить от вас поздравление и пожелания, как это вы сделали в новогоднюю ночь. Тем более, что уже в то время мы, кажется, относились друг к другу как будущие жена и муж и имели общие планы на будущее. Вас я просил написать письмо о распределении на работу (чтобы был повод написать письмо). Письмо вы написали (точнее, клочок бумажки «без конца и без начала»). Когда приехал, я вам сказал: «А с днём рождения меня не поздравили». – «А я забыла про твой день рождения», - обрезали вы...

Взяли бы и воспользовались русской поговоркой «лучше поздно, чем никогда». Куда там! Так я и не услышал от вас поздравления. Я тогда не обиделся, а если напомнил вам, так для того, чтобы вы поняли, что требовать от других можно то, что сам выполняешь…

Ну, уж вы «постарались» исправиться. На этот раз. Спасибо! Век вам буду благодарен. И какой наглости надо набраться, чтобы после всего этого делать «нравоучения», делать упрёк, что я не поздоровался. Так знайте, с вами я не здороваюсь. Я не могу подличать и лицемерить, как вы, не могу писать такие письма:

«Здравствуй, дорогой Феденька!... Целую тебя, твоя крошка Алла». А через две недели: «16.09.1955. Здравствуй, Федя!... Не надо писать… ласковых писем… Ты уж больно далеко в них заходишь и на многое надеешься… Я хотела тебе давно (!) написать… Ездила в Ригу… «отдалась другому»… Жму крепко твою ручку, но не целую, не имею права. Алла».

И опять через месяц: «15.12.1955. Здравствуй, дорогой Феденька!... Я пошутила… Я всё испытываю тебя… Не верь больше моим глупым письмам, верь только хорошим. Я обещаю, что больше гадостей писать не буду, честное пионерское слово. Целую крепко, твоя крошка Алла».

С какой лёгкостью вы отдавались то одному, то другому (наших заводских в расчет не беру). Надо полагать, что вы и в Ригу слали такие же «ласковые» письма, и тоже писали «дорогой» и «твоя». Какое двуличие!

И, наконец, ваше письмо: «13.02.1956. Прошу меня больше не беспокоить своими «ласковыми» письмами. Я в них не нуждаюсь. Лучше умереть сразу, не сходя с места, чем стать вашей «фактической» женой. Мне противно брать ваши письма в руки… Квартиры, все ваши ласки и вы вместе со всеми вашими приманками мне не нужны».

Ну, знаете ли! После таких писем не только здороваться не будешь, но и потеряешь всякое уважение и доверие к человеку. Разве это не подлость с вашей стороны. Вы пишите, что «о культуре и поступках» ваших сужу неверно. Лучшим доказательством ваших скверных поступков служат ваши январские действия. Факты против вас!

Вы спрашиваете, «почему тогда в техникуме не одёргивали». Вы сами знаете, как трудно бывает порой узнать человека, особенно если он подл и лжив, если прикрылся личиной самых высоких моральных качеств. И только во время суровых испытаний он обнажает своё поганое нутро. В трудную минуту от него не жди поддержки, а жди всяких гадостей…

Но не кривите душой хоть сейчас, вспомните, как очень сильно вас одёргивали в техникуме и комсорг Л., и Тома (с которой вы также грубо обратились: когда она перестала быть нужна вам как «ширма», вы её переключили с подруг в список «завистников» и своих врагов), и многие другие. Что даже вы привлекали меня в защиту, жаловались мне, хотя они как раз пытались помочь вам стать на правильный путь.

А характеристика, данная вам Валей Г. (что вам верить нельзя, вы лжёте всегда и обманываете) ещё на 3-ем курсе, разве не заставляла вас призадуматься, понять, что вы стоите не на правильном пути. Тогда это проявлялось в мелочах, но как говорят «от малого до великого один шаг»…

Как же! Вы сказали, что вообще вся наша группа состояла из «плохого» коллектива. И только когда я горячо вступился за наш коллектив, вы свели своё высказывание к шутке. А сколько говорил о ваших неправильных поступках я. Не оскорблял, нет! Именно поправлял вас.

Особенно я внимателен к вам стал, когда мы решили быть вместе, навсегда связать свои судьбы. Когда я вам делал замечания или поправлял вас, вы на это обижались и даже «оскорблялись», а потом через некоторое время говорили: «Федь, ты тогда сделал правильно».

Да, как вам не стыдно говорить, что я вас оскорблял! Не мог я этого делать уже потому, что я вас очень сильно уважал. Так уважал, что даже мысли не допускал совершить какое-либо «нахальничание» до нашей свадьбы, тем самым нанести оскорбление.

Нечего греха таить, было и у вас тогда большое влечение ко мне. Вы даже намёки делали и поводы подавали, чтобы я воспользовался ими. Вы может быть сейчас с этим не согласитесь, но что было, то было. Вы меня из-за этого даже записали, как это выяснилось из вашего последнего письма, «в дураки». Но, повторяю, я вас слишком сильно уважал, чтобы нанести вам оскорбление…

Ну, я, кажется, отвлёкся. Вернёмся снова к вашему последнему «по-человечески» написанному письму. Много раз внимательно перечитывая его, я всё ещё пытался найти обвинение в моей несправедливости. О, я был бы счастлив, если бы хоть чуть оказался прав!

Но факты, ваши действия и поступки сама жизнь подтвердили мою правоту, что вы злонамеренно, в своих подлых целях так жестоко поступили со мной, совершили ужасное злодейство. Теперь я нисколько не сомневаюсь в этом. Вы даже не нашли ничего написать в оправдание своих коварных действий. А если всё же написали письмо «по-человечески», придерживаясь «русских обычаев» (хотя и не подписали его) и сделали жалкую попытку как-то оправдаться и объяснить свои поступки, то это вы сделали, предчувствуя, что вам в скором времени придётся расплачиваться за ваши гнусные действия. Вы пишете: «Не так, Федя, надо обращаться с людьми. Ты ко мне был очень холоден по приезде, но в то же время стал нахальничать».

Так вот какое обвинение вы мне выставляете! Так вот в чём корень зла! Вот если бы действительно так, если бы это была единственная причина вашего ужасного злодейства, то в этом случае, уверяю вас, вы бы себя так не вели. Во всяком случае как-то решили бы совместить вопрос: как нам быть? Ведь мы связали друг друга браком. Вы должны были бы узнать, почему я холоден. А быть холодным и недоверчивым (последнее действительно имело место) я мог быть после ваших писем от 16.11.1955 и 15.12.1955.

Но и это единственное ваше обвинение является ложью. Вспомним, как было в действительности. Не кривите душой, вы прекрасно знали и чувствовали горячую любовь к вам (не мыслимо горячо любить и в то же время быть холодным). Вы злоупотребили моей любовью, написали такое «страстное любовное письмо», даже сейчас читаю его, и трудно поверить, что оно лживо, хотя в действительности это так. Вы написали:

«Писала 29.12.1955. Здравствуй, Феденька! Разреши мне поздравить тебя с новым 1956 годом, пожелать хороших… успехов в учёбе и счастливой семейной жизни, если ты ей (семьёй) уже обзавёлся, то желаю счастья ещё раз и ещё раз… Федя, ещё попрошу вспомнить новогодний праздник год назад в этот новогодний вечер, если тебе это не помешает… Если что не так, извини, постараюсь в новом 1956 году, если ты разрешишь писать тебе, то есть пожелаешь переписываться, глупостей не творить.

Желаю… хорошо встретить новый и провести старый «нехороший» год. Разреши в этот новогодний вечер расцеловать тебя от всей души. Федя, извини за всё, за все глупости. Я знаю, ты серьёзный человек и долго терпеть мою «болтовню» не сможешь. Я больше не буду «собакой на сене», начинаю понимать, к чему могут привести глупости. Федька, если ты не женился, пиши, пожалуйста, письма, а то ты не можешь себе представить, как тяжело не получать писем от человека, которого любишь. Федь, ты подумаешь, что это опять шучу, нет, это не шутка, это правда, я себя сейчас даже не узнаю и вообще
».

Прочитав это письмо, я не находил себе места от нетерпения и желания скорее встретиться с вами. Под впечатлением вашего письма и новогодних поцелуев, которые я просил перенести к нашей встрече, я ехал к вам. В поезде впечатлительное воображение рисовало сцену встречи и я даже ощущал ваше крепкое объятие и горячие «новогодние» поцелуи на губах.

А как в действительности произошла встреча? Вспомните. Как равнодушно вы на меня посмотрели, повернулись идти, даже не подавая руки. Честное слово, пусть будет для сравнения сказано, так, думаю, проститутки в публичных домах встречают своих клиентов и приглашают к себе в номер…

Ещё не веря в такой холодный приём, ещё находясь во власти воображаемых новогодних объятий, я задержал вас (мы были в коридоре одни), обнял и сделал попытку поцеловать, но вы отвернули своё лицо. И только когда я произнёс с мольбой в голосе и надеждой ваше имя, тогда вы подставили свои холодные губы для поцелуя. Вы знаете, я не требователен, чтобы ко мне уделяли много внимания. Поэтому я не обиделся. Но ваш холодный приём после 6 месяцев 14 дней нашей разлуки остаётся фактом.

Во все последующие дни вы также продолжали быть холодной и равнодушной ко мне. Вы торопили с регистрацией, даже не дали мне с дороги отдохнуть в первый день приезда. У вас что-то было на уме, что-то скрывали, не отвечали на мою любовь и отвергали ласки, которые теперь называете нахальничанием, говорили «потом», «ещё успеется». Тогда я не догадывался о вашем коварстве. Это я понял позже, после ваших злодеяний… Я ждал от вас искренности, чтобы восстановить пошатнувшееся в ноябре 1955 г. к вам доверие…

Вы пишите, что вам мешали девочки быть со мной искренней. Вы ссылаетесь на девочек. Неправда! Девочки были сознательны, поступали тактично.

А если вам показалось, что это не так, так это под впечатлением тех замечаний и недовольства, которые они вам высказывали раньше, когда вы оставляли у себя ночевать на своей постели после пьянок (которые вы устраивали до глубокой ночи) своих подгулявших парней (судя по количеству пустых бутылок, накопившихся у вас за шкафом и вашим замечаниям, такие пьянки устраивались довольно-таки часто).

И правильно делали девочки, не допуская разводить у себя в общежитии бардак, извините за выражение. До чего дойти! Скромная девушка сама никогда этого не допустит. А если учесть ваше признание, что когда вы пьяны, с вами можно всё что угодно делать, то представляю, какие пьяные оргии вы устраивали… Я ощущал, видел в вас большую перемену, вы свободно глотали водку, как заправский пьяница (а ведь вам противопоказано пить по здоровью), ни к чему не проявляли интереса.

Изменились вы и внешне, и внутренне. Передо мной была женщина видавшая виды, умеющая хитрить и обманывать, относящая всех к числу «дураков», кто честно и скромно с ней обращается… Но я надеялся, что у вас есть страстное желание построить «здоровую семейную жизнь», ждал вашей искренности, ждал, что вы смените свою холодность на ласку, и… «дождался».

Вы стали со мной искренней после регистрации 22.01.1956 г. Когда добились своей цели – брак был оформлен, бесстыдство прикрыто – я оказался вам больше не нужен, вы поспешили поскорее отделаться от меня. (Надо не забывать, что до самого 22.01.1956 я к вам не навязывался. Вы сами вмешивались в мою жизнь, преследовали меня и «заигрывали»; как это вы сами говорили. Я же всё время соблюдал принцип доброй воли. Но брак налагает ещё и обязанности на супругов).

Поступили со мной по хамски, совершили злодейский поступок. Когда же я, ошарашенный вашими действиями, ещё не понимал, не осознавал вашей подлости и пытался всё уладить, тогда вы сорвали маску со своего подлого лица. В припадке злобного откровения высказались.

Ваши жестокие злобные фразы глубоко запали мне в сердце: «Ты хочешь знать правду? Жалеть будешь. Я тебя никогда не любила и не люблю. Не тебе судить о моей чести. Вступила с тобой в брак – хотела доказать своему рижскому любовнику. Доказала, а теперь ты мне не нужен. Пошёл вон. Убирайся в свою шарашкину контору. Мне нет дела до тебя, что я тебе исковеркала душу и жизнь. Мне противно даже подумать, чтобы ты был мой муж. Заведу кавалеров, буду их калечить, менять, года два проживу всласть, я хорошая, поклонников много будет у меня, а ты будешь мне мешать. Аборты разрешены… и т.д. и т.п.».

Своими циничными высказываниями и действиями вы ошеломили меня. Я не хотел верить, что передо мной стоит нахальная, подлая мещанка, способная на такую подлость, но факты останутся фактами. Вам нужно было скрыть своё бесстыдство в своих корыстных целях. Видно, новый объект вашего увлечения был строг в морали и не допускал такого положения, чтобы девушка ещё до замужества «оскверняла» себя (как вы это сделали ещё в 14-летнем возрасте, судя по вашим откровениям, высказанным 22.01.1956 г. и упоминаниями ещё в техникуме о конфузе, происшедшем на медкомиссии при поступлении в техникум).

Тогда вы пошли на такой преступный шаг – воспользовались моей к вам любовью, вызвали меня для регистрации, а потом прогнали как собаку. Себя же выставили «потерпевшей», чем надеялись вызвать чувство жалости к вам и негодования ко мне. Но… просчитались. Исковеркав душу человека, вы нажили себе ненавидящего вас врага, который добьётся справедливости и правды.

Может быть, вы опять вздумаете оправдываться, объясняя свои гнусные хамские поступки «горячностью», что «сгоряча напороли», что «искренне» хотели создать со мной семью и даже «променяли» меня «на друга детства». Не пытайтесь. Я ни одному лживому слову не поверю.

Я давал вам время «остынуть», одуматься. Вернул свои письма, которые вы начали рвать, чтобы вы ещё раз разобрались в них, особенно в моём письме от 22.12.1955 г., но вы их уничтожили, как уничтожили ранее все памятные безделушки – геленджикскую, голубя и др.), заявив, что память вы оставляете себе только о мужчине, которому отдали свою девичью честь, сохраните всё начиная от жёлудя и кончая трамвайными билетами.

Поставьте себя на моё место, подумайте и вообразите, какие мучительные страдания принесли мне эти три месяца! Всякий раз с приходом поезда я выглядывал в окно с надеждой увидеть вас. Ваш приезд – вот что единственное могло убедить меня, что я не прав, что я ошибаюсь.

Но вы не приехали. Это в ваши планы не входило. Вы постарались поскорее меня «отправить», чтобы я чего доброго не расстроил их (планы). Вы даже «ласково» со мной последний раз по телефону разговаривали и даже обменялись поцелуями.

Эх, если б я раньше так хорошо вас узнал, как сейчас, а то всё списывал за счёт вашей «молодости» и проявления детства». Какими хорошими друзьями пожертвовал ради вас, поверив новогодним письмам, в вашу искренность и отчаяние. Как могло случиться, что я вам поверил?

Да, у меня есть такая слабость – доверчивость к людям, к нашим советским честным людям. Эти вы воспользовались, а также тем, что я к вам питал чувства симпатии. Используя «свой старый приём», т.е. перекладывая на других то, в чём сами повинны, вы повели кампанию против моих друзей и товарищей, среди девушек, очерняя их, отзываясь о них с самой неприглядной стороны, давая отрицательные характеристики всем, «заигрывая» со мной, осуждая поступки других. «Мне противно было спать с Эммой, зная, что она живёт с Г.…». «Вот, дура, и как она решилась до замужества отдаться мужчине? Я бы этого никогда не сделала».

Почему я не распознал вашу ложь. Да потому, что вы тайно переписывались с рижским. И когда получали письма из Риги (о которых я не знал), начинали мутить воду. Высказывать недоверие мне, что, мол «поженимся, а вдруг к тебя окажется уже жена с тремя детьми?». Или: «С тобой жена будет несчастливая. Ты будешь изменять ей. Будут скандалы из-за ревности» и т.п.

И мне приходилось, вместо того, чтобы повнимательней к вам присмотреться, разубеждать в неправильности ваших предположений и доводов.

Русская пословица говорит: «На воре шапка горит». Или: «У голодной кумы хлеб на уме». А вывод сами сделайте.

Далее вы в последнем письме пишете: «Я не хотела так жить, как моя мать, я хотела иметь дружную семью, детей. Мужа-друга в жизни, с которым можно было бы пройти всю жизнь вместе…».

Ерунда! Пустые фразы! Маниловщина. Что вы практически сделали для достижения этого? Ничего! Даже напротив. Вы переняли самое плохое во взаимоотношениях ваших родителей – это ложь, недоверие, обман, грубость. Вот Римма действительно построит хорошую жизнь, а вы…

Когда я вежливо делал замечания, указывал на вашу грубость и неуважительность к людям, вы «оскорблялись». А что оскорбительного в том, что я просил вас в техникуме при товарищах не называть меня «болваном», не бить меня по лбу при учителях, не кусаться? Это всё мелочи, но они входят в привычку, укореняются, приводят к плохим последствиям. Я от вас ни разу не слышал ласкового слова даже в период расцвета вашего увлечения мною, когда вы не давали мне шагу ступить без вас. Но грубостей и колкостей я получал от вас полон короб.

Вы не хотели жить как ваша мать. Но вы же знали причины их семейных драм? Видели, почему они живут недружно, что приводит к частым ссорам. Как я хотел помочь вам стать честной и искренней, и доверчивой со мной! О, я никогда, никогда не злоупотребил бы вашим доверием. Напротив, наша дружба всё время крепла.

Но вы на это не пошли. Вы хитрили и обманывали меня. Льстили и разыгрывали «страдания», играли в любовь, пока я вам был нужен, пока можно было извлечь из этого выгоду. Правильно Элла осудила вас за такую подлость. Да если вы действительно хотели порвать со своим поганым прошлым, если вы искренне хотели иметь дружную семью, стать матерью и т.д., так почему же вы по окончании техникума не поехали со мной? Ведь я никогда в жизни не поставил бы в упрёк вашего прошлого. Вы издевались, играли на моих чувствах, намекали, что мол «на именинах» (30.06.1955) и свадьбу нашу сыграем, а потом, после диплома, заявили: «ты мне больше не нужен, мне нет дела до тебя, до твоих страданий»;.Это же самое вы повторили, только в ещё более грубой и наглой форме 22.01.1956.

Унизив и опозорив, вы вдоволь наиздевались надо мной, принеся мучительные страдания, трагедию в моей жизни. Сами же, как ни в чём ни бывало, на другой день побежали на танцы. Чудовищную хамскую душу надо иметь, чтобы так поступить.

Можете не делать больше попыток меня переубедить. Я ни в чём не ошибаюсь, говорю горькую, но чистую правду.

Да, можете радоваться, пока есть возможность, вы исказили душу человека, читайте это моё последнее послание, принимайте мою вам НЕНАВИСТЬ и ПРОКЛЯТЬЕ!

13-18 апреля 1956 г.


  • 1
Да что вы? Человек полгода обслуживает ваш вк, а вам недосуг познакомиться? Цинично!
Сирин тоже общалась со мной, войдя в раж на моем признании о низкой самооценке, прям взяла заточку и ринулась добивать - и умчала, когда я написала зачем она этот пост вам выслала... Вы почему так однобоко о людях, вы же взяли на себя задачу быть исследователем душ человеческих, и так однобоко их исследуете... Тут выше написали, что люди уходят по-тихому, я не так внимательно читала комментарии, а вчера почитала: да, таких ситуаций много, когда с вашего молчаливого одобрения здесь "приближённые к императору" гнобят несогласных, а они в итоге в бессилии по-тихому уходят... Мне не несимпатична Сирин, мне она индифферентна, мне не безразлично, что здесь в этом ЖЖ допустима травля и "свите" она разрешена, перечитайте мои комментарии, за что? За то, что я высказала своё мнение: особенно выдало Сирин: "Вы на моем материале пришли заработать Славу (дословно не скажу и искать сейчас не буду) - она за звездным часом пришла, а тут несогласные какие-то, можно глубоко насрать на них, а потом ещё унижать, унижать, привычная уже пост от поста схема - потыкать палочкой, человек расплачется и уйдёт... И Таня всегда сделает вид, что не заметила, а ещё и погладит... Да что за нах - собирать истории про психопатов и допускать здесь моральное насилие, троллинг...
Я та, которой родной отец хотел вырезать ребёнка, на глазах у другого ребёнка, и он по манере письма такой же нудный как этот Фёдор. Только я не Алла, увы, а мать - Алла, и он также её полночи бил, не убил, растащили...развлекались два нарцисса: одна грандиоз, другой мнимоничтожник... Вы если исследуете, как вы пишите, так исследуйте, а не принимайте одну версию за истину, остальные неправильные... А то вы там и про заточку с Сирин сидите фантазируете, и про настроения в обществе, почему то на примере только одного завода... И молчите, когда на несогласных с вашей истиной глубоко посрали, а посрали в ответ на согласных с вашей истиной - так объявились и рассказали как выразилась Сирин кухонную правду о том, что можно же просто не разговаривать с человеком, если не нравится ему. Просто промолчи и уйди, а я тебя потихонечку приглажу, Сирин здесь, а тебя в вк... Да знали вы, кто я такая, я вам и из ЖЖ писала, и в мейле, и в вк модерила, и по общению я понимала, что вы идентифицируете, что я это я, а тут такая отмазка для народа: я вас не знаю... Ну народ может и поверит, а я нет, я же лично с вами общалась... Гнилая ситуация.

Я сейчас отвечу, дабы развеять Ваши инсинуации - т.е. не Вам лично, а тем кто читает. Я сейчас готовлю для публикации воспоминания ветеранов предприятия - просматриваю свои архивы. Мне на глаза попался рассказ об убийстве, уже опубликованный. Я его читала в последний раз в 2013 году перед публикацией в альманахе. Вместе с рассказом в папке лежал перефотографированный дневник, который я скопировала, но не прочитала - отложила на потом и забыла. Перечитав историю, мне показалось, что она может заинтересовать Таню, и я отослала рассказ ей. Потому что по рассказу у меня не было чёткого понимания "кто на ком стоял", в чём причины трагедии. Отослала Тане. А сама села читать дневник. И была поражена - как просто, оказалось понять мотивы героев, если бы я раньше прочла эту рукопись. Таня ответила, что рассказ интересный, и в тот же день я напечатала и выслала ей текст дневника. Чтобы поделиться с ней и с читателями своим открытием. Вот такая предыстория. Поделиться!

Тот, факт, что Вы маниакально кушаете кактус, издеваясь над здравым смыслом и получая закономерную обратку, возможно, кого-то и сподвигнет на сочувствие Вам. Сходите в сообщество географов и путешественников и раскройте людям глаза, что земля стоит на трёх китах. Получите закономерную Минуту Славы и "тыкание палочкой". Расплачьтесь и расскажите, какие они там нехорошие, не хотят уважать Ваше Особо Ценное Мнение.

Пытаетесь восстановить свой статус бедной несчастной жертвы? Я вас разочарую - Вы его глубоко просрали, и все сделали свои выводы, причём некоторые уже давно. Вы - дрянь-человек, и настолько дрянь, что когда из вас это полилось, вы не отследили момент, когда следовало бы остановиться, чтобы не потерять овечью шкуру.

"Просрали статус жертвы" - это мем. Ушла мастерить демотиватор в виде ветеранской корочки с надписью "Жертва абьюза первой категории. Положены льготы". Я его Вам в личку вышлю, в подарок.

Решила пинговать меня в личку? В свою засратую душонку подарок свой засунь.

Бгг, пинговать. Много чести. "Статус жертвы абьюза", бгг.

Да что плохого в нежелании разнимать постоянно сцепляющихся между собой , при том что взрослых людей. Да и конфликт начался не из-за этого Федора с Аллой, а из-за "советской действительности". Со стороны видно, что как будто Татьяну заставляют выбирать встать на чью то сторону, ну не хочет она выбирать ничью сторону.

В том, чтобы разнимать конфликты, не занимая ничью сторону - ничего плохого, я ровно об этом и пишу.

А вы бы хотели разнимать людей все время, когда вы не участник их свар , не зачинщик, и вобще не при чем?

Что в вашем понятии - "разнять конфликт"? Прилюдно одернуть Сирин за то, что кто-то прилюдно же называет ее психопаткой? Т.е., по сути, принять вашу сторону?

Я вам и другим всегда предлагаю свой способ: не дискутировать с человеком, который антипатичен. Меня поразили некоторые трактовки моей личности, сделанные некоторыми комментаторами - так я не спорю, не доказываю ничего, я просто не общаюсь. Тут меня и психопаткой называли, и нарцисской - да ради бога. Неужели я буду кому-то доказывать обратное?

И знаете, такое ощущение, что я читала одни каменты, а вы - другие. Я не увидела, что Сирин оправдывает насилие. Она несколько раз повторила, что Федор убийца и должен отсидеть.И я считаю так же.


Зачем же - являющейся то речь о том, что у меня немного иной багаж знании той эпохе, но другой читатель вашего ЖЖ, как я наивно полагала равноценный, не спросил какой именно, не допустил, что за пределами её завода он мог быть действительно иным, а предпочла глубоко насрать на меня и людей, которых я также как она своих заводских - знаю лично. При чем тут мой диагноз Сирин? Это уже много позже, и вы на него вчера уже отреагировали и пояснили, что по просьбе Сирин вы его удалите.
Вот пусть Сирин со мной и не дискутирует - ей же я антипатична, это она желает на меня насрать - я вообще то здесь общалась и мнение высказывала как и многие другие, а меня за это обосрали и вы продолжаете это не замечать.
По поводу вашего вопроса - откуда же я знаю почему, этот вопрос логично задать себе, я себе тоже по результатам случившегося задала волнующие меня вопросы)

На самом деле, как я понимаю, конфликт как раз из-за Фёдора. Какими-то своими проявлениями он напомнил абьюзера-деструктива (что логично: жертвы абьюза становятся "вязкими", "душными" в попытках вернуться к здравому смыслу). Фантазии на тему "советской действительности" - это средство утилизации образа-триггера, попытка притянуть за уши аргументы внешних обстоятельств (пусть даже фантастичные) для выворачивания наизнанку факта нарциссического абьюза (Фёдор самдураквинават, что Алла над ним издевалась, мог бы в комитет комсомола написать и их личное дело разобрали бы на собрании).

Ваш вчерашний намек о том, что я вас "поглаживала", очень меня удивил, поэтому я зашла в ваш ЖЖ и по вашему имени примерно поняла, кто вы. И от этого мое удивление еще сильнее.

Меня удивляет все.

И ваши обвинения меня в цинизме.

И ваше видение, что я веду некую двойную игру: тут Сирин поглажу, а тут - вас.

И ваши подозрения, выдаваемые за истину, в том, что "все я прекрасно знала".

И ваши притязания на то, чтобы я помнила ваш аккаунт в ЖЖ, соотносила его с вашим ником в ВК и вашими реальными именем и фамилией. При том, что мои контакты не исчисляются даже тысячей человек, многие из которых, как и вы, по-разному называются в разных соцсетях.

Простите мне мой "цинизм" при обработке и разборе вашей истории. И мою "гнилость". И мои "фантазии" про заточку. И то, что я не бросаю работу и личную жизнь ради того, чтобы все выходные читать ваш спор с Сирин.

...Знаете, когда читаешь подобные "разоблачения" - не себя видишь, а разоблачителей. Вы не обо мне написали,а о себе. Как и другая комментатор, смело предположившая, что у меня какие-то идеи величия насчет моей "эмпатичности" и "борьбы за справедливость". Это все настолько не обо мне, что я не нахожу нужным что-то опровергать. Те, кто меня понимает, никогда обо мне такого не скажут - они видят и мою простоту, и нежелание быть в центре внимания. А те, кто видит во мне некие не присущие мне мотивы - говорит, в общем-то, о себе, а не обо мне.

Я не случайно вас вчера спросила, почему вы считаете, что мне страшно "прозревать" насчет Сирин. Очень хотелось услышать вашу мотивацию и понять о ВАС. О себе-то я все знаю.


А что вас удивляет? Что человек, которого дерьмом облили не стоит обтекает, а пытается очиститься? Да, вы как никто знаете, что в нашем обществе это не принято и не удобно... А принято вот так как и вышло: человека облили дерьмом, но внимание обращать зачем, ввязываться, разнимать, там ещё и воняет, да ну, легче развидеть и не было ничего. А человек не ушёл, а говорит: ну что же, да, у меня самооценка низкая, не раз меня дерьмом обливали. Ааа, говорит дерьмольющий, тебе её привыкать, ты вон из кучи моей глазки поднял, я то думал, что ты получишь и побежишь от стыда, а ты вона как, так получи ещё, и ещё и ещё... Давай уже, убегай, я ж в тебя дерьмом швыряю... А в ответ ему говорят: ну вы швыряйтесь сколько влезет, мне и первое пахло, че уж, количество качества не изменит, только вот вы тут срете и в грудь себя бьете, что это нормально на людей срать, тем временем как дерьмом в людей кидаться имеют обыкновение лишь люди психически нездравые... И вот тут вскипает общественность: Ааа, да вы что, совсем что ли, ну надо же чувство сохранения иметь, что же в вас дерьмом кидаются, а вы не уходите? Шли бы домой, помылись, вот в меня тоже намедни плюнули, так я пошла вытерлась и дальше живу... Удивляюсь таким людям....
Просто у нас с вами выбор разный, Таня, вы вот не хотите признаваться, что вам неприятно, а вам неприятно, иначе бы вы коммент за комментом не припоминали оценки вам. А я вот признаю - да мне больно, унизительно и пахнет, но я имею право сидеть подле вас...
Это о вас Таня, о вас, одно то, что вы предпочли не узнать того человека, кто вам в личку писал, неоднократно, и кого вы узнавали в разных источниках, говорит много отвар, в том числе, что эти истории вы вовсе не под лозунгом борьбы за справедливость собираете... Это и нормально, у каждого своё дело, каждый хочет чтобы оно росло, и ищет способы роста... Но не кривите душой, вы не Робин гуд)

Варвара, обычно я не отвечаю на подобное в свой адрес, но именно вам я хочу ответить. Поскольку поток "разоблачений" именно от вас вызывает у меня не боль, не гнев, а... недоумение.

1. "Просто у нас с вами выбор разный, Таня, вы вот не хотите признаваться, что вам неприятно, а вам неприятно, иначе бы вы коммент за комментом не припоминали оценки вам".

Мне не неприятно, мне удивительно.Говорю вам - недоумеваю я. Потому что все что вы говорите обо мне, вы о себе говорите.

Я пояснила вам, что не знала, что Хаусофмайсоул - ваш ник. Не знала до вчерашнего вечера. И у меня нет привычки кого-то "не узнавать". Остается предположить, что такая привычка есть у вас, раз вы так настаиваете, что я сделала именно это, а мои пояснения не принимаете.

2. "кого вы узнавали в разных источниках"

Да, я узнавала вас, когда вы мне писали на почту под вашими именем-фамилией. И я узнаю вас в группе, т.к. там тоже вы находитесь под вашим именем-фамилией. Кто такая Хаусофмайсоул - я не знала до вчерашнего дня. Я знаю только основных комментаторов, которые пишут давно и часто. Остальных могу не помнить или проводить неверные параллели с людьми, с которыми общаюсь в личке.

3. "эти истории вы вовсе не под лозунгом борьбы за справедливость собираете"

Во-1, я их не собираю. Люди мне сами пишут и хотят или приватного обсуждения, или же в блоге. Свою историю вы тоже прислали мне сами. Я вас о ней не просила.

Во-2, лозунгов у меня никаких нет и я их нигде не провозглашала. Я автор книги на тему, которая меня сильно задела. Читатели хотят обсудить со мной свои ситуации - я отвечаю абсолютно всем.

О своих задачах я говорила не раз: взаимный обмен опытом по теме и взаимное обогащение знаниями по теме. С тем, чтобы обезопасить себя от подобных попадосов в дальнейшем.

4. "у каждого своё дело, каждый хочет чтобы оно росло, и ищет способы роста"

Я не ищу. Рост, если происходит, то сам собой. Я занимаюсь тем, что мне интересно и тем,о чем меня вольно или невольно просят люди.

5. "Но не кривите душой, вы не Робин гуд)"

Я когда-то говорила, что я робин гуд, Великий Эмпат, Борец против насилия или что-то подобное? Вы и некоторые др. комментаторы пытаетесь повесить на меня свои проекции.

Наверно, вам трудно представить, что у меня нет идей величия, собственной "избранности" и т.д. Больше всего мне нравится не блистать в каких-то ролях и собирать "поглаживания", а сидеть дома и писать. Наверно, вы заметили, как мало меня в каментах, какими нервами мне даются вебинары. Я интроверт, мне немного тяжело это. Но я не считаю возможным ограничить свое общение с людьми, которые пострадали и страдают.

(еще отвечу на один ваш коммент)





  • 1