?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Порядочный нарцисс" Давид
tanja_tank
Эта история несколько отличается от большинства в этом журнале. Причем, отличается не самой сутью, а отношением к случившемуся самой героини, которая считает, что единственная вина ее нарцисса Давида - в том, что он не любил ее. Но при этом обошелся с ней условно порядочно, когда полностью испарился из ее жизни после третьей попытки "начать все сначала".

"Мой первый нарцисс был порядочным человеком, как ни парадоксально это звучит. Он осознавал свою инаковость и страдал от этого. Тем не менее, это не мешало ему иногда вести себя как свинья.

Мы учились в одном институте, там и познакомились. В нашу первую встречу он вел себя пафосно, высокомерно и не обратил на меня никакого внимания. Он, ничуть не смущаясь присутствия малознакомых девушек, разглагольствовал о том, как удобно встречаться со взрослой женщиной, у которой есть ребенок: «Она ничего от тебя не ждет и рада тому, что ты вообще пришел к ней». Я подумала про себя, что это поведение – лишь маска, а в глубине души он совсем другой человек и то, какой он настоящий, знает лишь небольшой круг близких людей.


Когда мы случайно пересеклись второй раз, я отлично выглядела. Я сидела в окружении подруг и весело смеялась. По его взгляду я поняла, что на этот раз понравилась ему. В этот же день он встретил меня после занятий, мы прогулялись вместе до метро. Он похвалил мое пальто и то, что я, такая молодец, учусь и работаю одновременно.

Немного рассказал про себя: он учился на последнем курсе и тоже работал, только, в отличие от меня, уже по специальности. Мне было 18 лет, а ему 20.

За эти полчаса я успела в него влюбиться. Он был необыкновенно галантен, обаятелен, весел, остроумно шутил, а от той высокомерности, которую я заметила при первой встрече, не осталось и следа - даже наоборот, он выглядел слегка застенчивым. Естественно, когда он предложил на выходных сходить в кино, я с радостью согласилась.

Я надела в меру нарядное платье, а он пришел в джинсах и толстовке. Пожалуй, это больше подходило случаю. Но какая разница, кто как одет? А он почувствовал себя неловко. Наше несовпадение в стилях он прокомментировал, пробурчав себе что-то под нос о том, что он одет как попало, и первый час нашей встречи был мрачен и молчалив.

Тогда я терялась в догадках, почему у него плохое настроение, думала, что разонравилась ему. Сейчас думаю, что, видимо, он переживал приступ нарциссического стыда. Через некоторое время мне удалось его развеселить, и он вернулся в хорошее расположение духа. Он предложил вновь встретиться на следующий день. Я была на седьмом небе от счастья!

Первый "тайм-аут"

Мы не договорились сразу о времени и месте встрече. Я ждала, что на следующий день утром он позвонит, но напрасно… В четвертом часу дня от него пришла короткая смс-ка: «Я заболел, встретиться сегодня не получится». Я ответила: «Очень жаль, выздоравливай скорее!».

Это был звоночек: человек целый день продержал меня в неведении и даже, если он действительно заболел, стоило сообщить об этом с утра. Мне и тогда это не понравилось, но я была уже слишком влюблена, чтобы увеличить дистанцию в общении.

Нашла свои старые дневниковые записи. Вот, что я писала 9 лет назад, анализируя начало наших отношений: «У меня возникла тревога, ощущение опасности, мне стало страшно, я волновалась, но одновременно он мне понравился».

Итак, он болел, мы не виделись. Один раз я спросила в смс, как он себя чувствует, и он ответил. Сам же он мне не писал.

"Я прошел тест?"

Прошла примерно неделя, и я не знала, что думать. Мне очень хотелось продолжения нашего общения, но я подозревала, что это невзаимно. Чтобы не зацикливаться на нем и не скучать, я записалась на один интересный тренинг. Когда он вновь появился (через неделю-полторы), я была бодра и весела, увлеченно рассказывала о предстоящем тренинге, и он снова начал проявлять ко мне интерес.

Мы виделись на выходных, но созванивались каждый день и разговаривали по 2-3 часа. Он умный парень, с широким кругозором, отличным чувством юмора, от его взгляда с легким прищуром у меня начинала кружиться голова. Я работала с 10 до 18.00, с 18.30 до 21.30 училась, приходила домой и еще общалась с ним по телефону, мало спала, но при этом летала от счастья. Поначалу мы выбирались куда-нибудь, но постепенно все больше времени стали проводить у него или у меня дома. После первых выходных у меня дома он спросил: «Ну как, я прошел тест?»

Первые два месяца наших отношений были очень счастливыми. Давид был веселым, нежным, внимательным и заинтересованным, мы постоянно созванивались и переписывались, старались видеться как можно чаще, во время встреч много обнимались и целовались.

Когда он понял, что я девственница и еще не готова к сексу, то сказал, что и не собирался меня торопить. Приглашая к себе в гости, тактично замечал, что просто хочет побыть рядом, что мы будем заниматься только тем, что я захочу. Мне нравилась эта деликатность.

Он часто говорил, что я умная, интересная, что меня ждет успех в профессии. Также он говорил, что я понимаю его как никто другой, что со мной он может быть самим собой и, что я его принимаю таким, какой он есть. Я и сама так считала. Другим людям он мог казаться грубым, хвастливым и высокомерным, я же видела, что на самом деле он очень раним и страдает от низкой самооценки, а также боится открыться другим людям.

Я восхищалась им и почему-то немного стеснялась его. Он тоже был влюблен в меня, в этом не было никаких сомнений.

Меня "проверяют"

Тем не менее, очень скоро он показал первую козью морду. Но она так возмутила меня, что ему пришлось сбавить обороты и еще какое-то время вести себя прилично.

Дело было так: мы договорились провести вечер у меня дома после моих лекций в субботу. У меня было две или три пары, после чего я побежала в магазин, накупила продуктов, пришла домой, все приготовила и дождалась его. Когда мы сели ужинать, он предъявил мне претензию, что я плохо подготовилась к его приходу и не поставила на стол минеральную воду. Я чуть не поперхнулась от такой наглости и сказала все, что думаю по этому поводу, правда, в очень корректной форме.

В ответ на это он похвалил меня, что я не ведусь на такие предъявы, и признал, что был не прав. Я была очень довольна собой и даже радовалась, что наша первая ссора так мирно протекла, и нам удалось достичь взаимопонимания.

Примерно через два месяца после того, как мы начали встречаться, он признался мне в любви, и я ответила ему тем же. Но вскоре после этого все изменилось. Это не был классический Ледяной душ. Мы продолжали общаться, встречаться, но реже и почти без эмоций с его стороны, он стал вести себя намного сдержанней, выглядел отстраненным. Например, если я писала: «Я тебя люблю!», он мог ответить: «И я».

Однажды мы были вместе на институтской вечеринке. И вдруг он сказал: «Пойти, что ли, девчонку какую-нибудь закадрить?». У меня внутри все перевернулось, но я только подняла бровь и спросила: «Тебе это нужно?». В ответ на это он рассмеялся и сказал, что ему нравится моя невозмутимость, что это лучшая реакция, какая может быть в ответ на такие циничные шутки и что я превзошла все его ожидания. Мне была неприятна такая проверка, но очень приятна его похвала.

Зато, когда я шутливо заметила про одного его приятеля, что он «очень даже ничего», Давид протянул мне руку и сказал: «Пока. Телефон его дать?».

Любовь куда-то ушла

Когда случилась вторая козья морда, я была уже не способна дать ему отпор. Я жила в коммунальной квартире в комнате вместе с братом. Брат часто уезжал в путешествия. Однажды мы договорились с Давидом, что он приедет ко мне в гости в воскресенье утром, и мы проведем день у меня. Брат должен был отсутствовать.

Однако у него изменилась ситуация, и они со своей девушкой приехали ранним утром и легли спать. Конечно, это было не очень удобно, но, что поделать. Спали они как сурки, их нельзя было бы разбудить и пушечным выстрелом, и я не боялась, что мы с Давидом можем им помешать. Не учла я другого… реакции Давида.

Когда он приехал, то страшно разозлился. Он заявил: «Я чувствую себя здесь лишним, зачем я приехал? Ты приглашаешь меня в гости и что я вижу? Матушку, когда ты приходишь, не видно и не слышно. Я чувствую себя вправе завалиться в одежде на кровать, плюнуть на пол... а почему нет? Если меня здесь не уважают, то почему я должен уважать этот дом?».

Это было настолько неожиданно, что первые секунды я ошарашенно молчала… а потом начала оправдываться. Давид зашел в комнату и нисколько не боясь разбудить брата с его девушкой, продолжал возмущаться моим проступком. Я чуть не плакала, оправдывалась, и постепенно он успокоился.

Через три месяца после начала встреч было ясно, что его отношение ко мне переменилось, но я понятия не имела с чем это связано. Сейчас понимаю, что, видимо, кончился период идеализации, а также он уже получил подтверждение своему великолепию и просто вернулся к своему обычному состоянию. Думаю, что это не было спланировано с его стороны, это охлаждение произошло самой собой. Была взята некоторая «высота» в отношениях, после чего его интерес начал стремительно таять.

У нас еще не было секса, но, как оказалось потом, это не было для него важно. Я очень переживала, расстраивалась, плакала, но не подавала виду – боялась отпугнуть его, боялась показаться назойливой. Мне не хватало нежности, эмоциональной близости и объятий, но я решила, что пусть лучше будет так, чем вообще никак. Он стал мне очень дорог, я обожала его.

Дневной игнор и ночная ругань

Еще в самом начале отношений Давид пригласил меня поехать на новогодние каникулы к его отцу, который жил в другом городе. Мы заранее запланировали эту поездку, но путешествие было ужасным. Давид все время был чем-то недоволен, спорил и ругался с отцом, ходил хмурый и злой. На меня практически не обращал внимание, был груб и раздражителен. Если раньше раздражительность и грубость были редкостью, то в этой поездке это стало для него нормой общения.


Изначально, когда он приглашал меня, он сказал, что мы будем жить там в отдельной квартире, а когда мы прилетели туда, то оказалось, что жить мы будем в однокомнатной квартире вместе с его отцом. Об этом он меня не предупредил, а когда я спросила про это, он раздраженно ответил: «А куда он денется?».

Когда я говорила ему, что мне неприятно то, как он обращается со мной, он выворачивал все так, словно я придираюсь к нему и требую непонятно что. Ночами мы шёпотом ругались, а днем почти все время молчали.

Когда мы с Давидом вернулись в наш город, у нас состоялся серьезный разговор о наших отношениях. Я говорила, что не понимаю, почему он переменился, ведь он был таким нежным и близким в начале, что я скучаю по нему такому и что он такой – и есть настоящий. У меня была теория, что вот эта нежность, открытость, искренность, близость – это про него настоящего и живого, а дистанцирование и грубость – это наносное, защитное.

Он отвечал, что он - дерьмо, говно и вообще не понимает за что я его люблю (это он потом часто повторял), а я доказывала ему, что он ужасно хороший, только ему нужно не бояться быть открытым. Он плакал и говорил, что попытается быть со мной живым и настоящим.

Он был искренним, это не была игра или маска. Думаю, это тот редкий случай, когда нарцисс показывает свое Истинное Я. Именно такого, живого и настоящего, я его безумно любила и еще долго оставалась с ним, потому что надеялась высвободить, долюбить и реабилитировать его Истинное Я.

Увы, не получилось. Оно появлялось в редкие моменты, но большую часть времени было погребено под толстым слоем напыщенности, вперемешку с переживаниями своей мнимой ничтожности.

Таких разговоров у нас было два или три и после каждого происходили временные улучшения, но потом все возвращалось на круги своя. «Нормой» стал другой формат отношений – отстраненность, холодность, раздражительность, грубость, недовольство всем и постоянное нытье о том, какой он никчемный и ни на что не годный. Мне отводилась роль оппонента, я должна была переубедить его и доказать, что он на самом деле талантлив, умен и у него все будет отлично. Я «работала» очень хорошо и поэтому наши отношения продлились еще почти целый год после этих неудачных каникул.

Недостаточно хороша для него

При этом я сама уже давно не казалась ему такой замечательной. Он часто говорил мне, что я должна сменить работу, идти работать по специальности, что на своей работе я прозябаю. На самом же деле, эта работа была мне очень удобна, но я развесив уши слушала его.

Также ему не нравилось, как я одеваюсь: «несовременно», как он говорил. По-поводу моей внешности он как-то раз заметил: «Ты, конечно, не Памела Андерсон, но и я ведь не Ален Делон».

Я всегда чувствовала, что должна очень постараться, чтобы соответствовать ему. Он хорошо учился, был в приятельских отношениях с известными людьми в нашей профессии и часто упоминал об этом. Он великолепно знает английский язык и поэтому его иногда просили встретить иностранных гостей института, просили переводить их лекции – это открывало ему доступ в преподавательский круг общения, чем он очень гордился.

Вообще, у него было два типа отношения с людьми: одни люди – это те, кем он восхищался, на кого хотел походить и с кем хотел дружить, а другие – те, кого он критиковал. Также вторым он часто приписывал негативное отношение к себе, считал, что они его не любят и завидовал им. Друзей, по сути, у него не было.

Иногда у него было хорошее настроение и тогда это был настоящий праздник. Мы дурачились, пели песни, он придумывал смешные стишки, мы много и обо всем говорили.

Но иногда наступали периоды особенного охлаждения его отношения ко мне, и мы могли подолгу не видеться, потому что он, например, «болел» (не факт, что это было правдой), готовился к экзаменам или был занят чем-то еще. В таких случаях он очень редко мне звонил и разговаривал холодно. Я очень переживала, постоянно ждала его звонков и боялась, что он вот-вот меня бросит. Скорее всего, у него были такие намерения, но что-то его останавливало, и мы снова начинали видеться.

Думаю, он хотел расстаться со мной потому, что я была недостаточно хороша, чтобы предъявлять меня окружающим как трофей. Я не была особенной красавицей, просто и скромно одевалась, училась хорошо, но каких-то выдающихся успехов у меня не было.

Однажды мы не виделись целый месяц, почти не общались и вот, наконец, договорились о долгожданной встрече в институте. Но в этот день, когда я уже ехала на встречу, он позвонил и сказал, что не сможет дождаться меня, потому что плохо себя чувствует.

Тем не менее, когда я приехала, он был все еще там и весело болтал со своими приятелями. Это был теплый летний день, на мне была новая красивая блузка и обтягивающие белые брюки, в общем, выглядела я прекрасно. Надо было видеть, как он изменился в лице, увидев меня. Не знаю, что больше повлияло: то, что я холодно с ним разговаривала и заговорила о расставании и это его задело или то, что я хорошо выглядела, но он все-таки меня не бросил и отношения продолжились.

Как мы расстались

«Не было бы счастья, да несчастье помогло». Не знаю, сколько бы еще я проволындалась с ним, если бы не заболела. Но мне «повезло», и я заболела. Очень серьезно, так, что мне пришлось взять академический отпуск и над моим будущим нависла постоянная угроза рецидива заболевания. Я и так не дотягивала до того, чтобы быть для него качественным нарциссическим расширением, а больная тем более потеряла очки в его глазах.

Мой любимый повел себя двояко: с одной стороны, он немного помог материально и пытался эмоционально поддержать в разговорах о болезнях, с другой – стал еще более отстраненным и холодным, чем прежде. Мне нельзя было волноваться и плакать, но не делать это было невозможно: он мог пообещать прийти и не прийти, не звонить по нескольку дней, а позвонив, говорить только о себе или говорить грубо.

В принципе, я уже ничего не ждала от него и не предъявляла никаких претензий, но ему всегда удавалось задеть меня за живое и спровоцировать на многочасовые ссоры, в течение которых я ревела как белуга.

Все чаще и чаще мне в голову приходила мысль о том, что с ним нужно расстаться. Я ничего не могла сделать, чтобы он был счастлив, чтобы он лучше относился ко мне. Отношения с ним не приносили мне ни йоты тепла. Но от ухода меня останавливала глубокая вера в то, что настоящая любовь никогда не заканчивается, ну, а также надежда, куда ж без нее.

Временами мне казалось, что я ненавижу его, но в тоже время я продолжала его любить. И я ни за что не согласилась бы обесценить то, что было. Одним словом, я была в какой-то эмоциональной ловушке, пока меня не осенило: я могу расстаться с ним и продолжать его любить на расстоянии! Бинго! Все равно я не могу для него ничего сделать, так какой смысл мучиться рядом с ним?

И вот, однажды вечером, как всегда, опоздав ко мне в гости на пару часиков, на мое недовольство этим он ответил: «Не нравится – не кушайте!». После чего мы поговорили и выяснили, что будущего он со мной не видит. Я предложила расстаться. Он восхитился тем, как спокойно я об этом говорю и радостно согласился. Итак, мы расстались. Расстались бы и раньше, если бы ему не было совестно самому бросить болеющую девушку.

Конечно, мне было тяжело, я плакала, но во всей этой истории была какая-то завершенность, все было просто и понятно: он меня не любит, с ним нечего ловить.

Но на третий день после расставания… он позвонил. Давид, видимо, ожидал застать меня в глубокой депрессии и удивился, что я так быстро пришла в себя. И предложил снова сойтись, попробовать наладить отношения, попутно рассказав, как полгода назад увлекся и пару раз встречался с другой девушкой. Один из аргументов был такой: «Ну, кому ты еще нужна с такими проблемами со здоровьем». Я отказалась восстанавливать отношения, но это предложение меня очень растревожило и продлило мои переживания еще на месяц.

После расставания у меня не было злости на него, наоборот, мне было его очень жаль. Уже тогда я понимала, что у него серьезные психологические проблемы, хотя еще очень мало знала о нарциссизме. Я молилась Богу о том, чтобы у него все было хорошо. Мне было важно чувствовать, что хотя мы расстались, он все равно остается для меня родным и близким человеком. Молитвы о нем давали ощущение духовной связи с ним. Я искренне желала ему счастья.

Я опять ему нужна

Через два месяца после расставания он захотел забрать у меня свои книги и снова предложил встречаться. Он говорил, что изменился, что все будет по-другому, что любит меня и хочет быть со мной. Честно говоря, мне слабо верилось в это, но я не хотела упустить даже малейший шанс на счастливые отношения с ним и решила попробовать.

Мы «встречались» всего неделю. Начало было хорошим: он снова был нежным и теплым. Я жила уже отдельно от брата и планировалось, что Давид чаще будет оставаться у меня. Он оставил у меня свою зубную щётку и собирался привезти домашнюю одежду.


В нашу третью совместную ночевку мы были у него. Перед сном он начал рассуждать о том, что моя болезнь бесследно пройдет и я забуду обо всех проблемах со здоровьем. На самом деле это было не так, болезнь наложила серьезные ограничения на мою жизнь и то, что я буду выполнять все рекомендации врачей, не давало мне никаких гарантий в том, что рецидива не будет. Я не хотела вводить Давида в заблуждение и сказала ему все, как есть относительно моего здоровья, хотя вообще-то я никогда это не скрывала, и он и так это знал.

На следующее утро он извинился и сказал, что ошибся и не хочет быть со мной. Просил не думать о нем плохо и забыть его. На этот раз я очень сильно разозлилась, обозвала его трусом и уехала.

Тем не менее, хоть я и думала, что он поступил как свинья, вернув меня на неделю, а потом снова бросив, я все равно считала, что в глубине души он хороший и добрый.

"Ты меня еще любишь?"

Через какое-то время мы стали тепло поздравлять друг друга с праздниками. А примерно через год у нас завязалась переписка, потом мы стали созваниваться и один раз встретились.

Я начала думать, что мы можем стать друзьями. Но оказалось, что дружить с ним невозможно. В дружеском общении он тоже стал проявлять грубость, периодически перемежая ее намеками на то, как я ему важна и спрашивая о том, люблю ли я его все еще.

Такое поведение очень сбивало с толку. Я не понимала, чего он хочет, в голове у меня все перемешалось, я так и писала ему: «Я не понимаю, какой ты». В ответ на это он написал мне, что давно и безответно «почти до безумия» любит другую, что у нас с ним «все было по-настоящему, пока не… в самом начале» и попросил больше не писать ему.

Так я и сделала. Больше мы не общались, редко виделись в институте, здоровались, но не разговаривали. Думаю, он прервал нашу «дружбу», потому что не хотел больше ранить меня. Не вижу других причин, ведь тогда мной можно было еще отлично покормиться. Но он не стал этого делать, за что ему респект.

Про историю с какой-то девушкой он и раньше коротко говорил. Я так поняла, что еще в подростковом возрасте он был влюблен в девушку, которая его отвергла, и это нанесло ему сильную душевную травму. Вполне верю, что это так и было, может быть ему даже не повезло самому нарваться на нарцисску или психопатку, но не думаю, что это сыграло ключевую роль в формировании структуры его характера. Скорее всего, эта травма обострила нарциссические черты, которые и без того уже были явно выражены. По всей видимости, он использует эту историю для объяснения себе того, почему он не может никого полюбить.

Почему я так долго была с ним? Кроме нежности к нему и надежды достучаться до него «настоящего», меня так долго удерживали с ним мои собственные нарциссические черты. Я хотела быть для него исключительной, мне хотелось думать о себе как о проницательном психологе, который видит людей насквозь и понимает их. Он поддерживал эту мою идею, говорил, что только со мной он так раскрылся, что я для него стала самым близким человеком. Я гордилась тем, что только меня он так близко подпустил и не хотела потерять этот статус особо доверенного лица.

Когда мы расстались, я так успокаивала своего Внутреннего Нарциссёнка: «Мы все равно остаемся с ним близкими людьми, между нами есть связь, он всегда будет помнить обо мне». Даже спустя два года после того, как мы расстались, я все еще рассуждала в своем дневнике о том, а значу ли я что-нибудь еще для него, и что я сама чувствую к нему.

Любить его на расстоянии

Что мне помогло пережить расставание и «отпустить» отношения с ним?

Во-первых, принятие своей беспомощности. Я осознала и смирилась с тем, что ничего не могу сделать ни для него, ни для себя в отношениях с ним. Сколь сильно бы я его не любила, это ничего не меняло: он оставался холодным и несчастным.

Во-вторых, мне помогло открытие, что я могу любить его на расстоянии. Мне не нужно, чтобы он был рядом, для того чтобы испытывать к нему теплые чувства и желать ему добра. Я продолжила жить свою жизнь и хорошо относиться к нему. Я не ставила перед собой задачу разлюбить его. Любовь сама по себе ничем не мешала мне и не приносила никаких страданий.

В-третьих, несмотря на всю свою значимость для меня, он занимал только часть моей жизни. Кроме него у меня были близкие люди, друзья, любимая учеба и будущая любимая профессия.

Также немаловажным было понимание причин его поведения. Уже тогда мне было ясно, что то, что я люблю в нем – «сердцевина», как я это называла, так ранена, что большую часть времени скрыта, и никому не добраться до нее. Я еще не очень хорошо разбиралась в том, что такое нарциссизм, но интуитивно верно поняла, что с ним происходит.

Сейчас прошло почти десять лет после этой истории. Я больше не спрашиваю себя: «Люблю ли я его?». Мне по-прежнему по-человечески его жаль, но это чувство не занимает много места в моей душе. Думаю, что он сам давно забыл обо мне, и я больше ничего не значу для него, но меня это больше не беспокоит. Я редко вспоминаю о нем, преимущественно в контексте психологии. Если днем мне что-то напомнит о нем, то ночью он может мне присниться. Во сне я снова чувствую по отношению к нему нежность, жалость и тоску. Утром это проходит, и я не придаю никакого значения этим снам. Это просто отголоски прошлого.

Как на меня повлияли эти отношения? Они практически не отразились на моей самооценке. Он никогда не оскорблял и не унижал меня, ни в чем не контролировал, не ревновал и, к счастью, почти не провоцировал чувства вины. В принципе, он не делал ничего плохого, он просто не любил меня. Но вот это вот «не любил» еще потом долго аукалось в других отношениях. Со всеми я ждала, что вот-вот отношения испортятся и боялась повторения такой же истории. И лишь со временем этот страх ушел...



  • 1
> У асексуалов есть романтическое чувство, которое отличается от дружбы. У них есть половые предпочтения
Ну, вот я, например, от Вас в первый раз это слышу.
И все остальные окружающие нас люди - они о таком понятия не имеют. Об этом наглядно свидетельствует вся ветка: у диспутанток произошло явление, которое широко известно и называется "разрыв шаблона".

И мне неважно, что я "подпадаю под определение" (асексуала) - это вопрос семантический и спор о "настоящем шотландце" ).
А проблема в том, что если я приду в это сообщество, или в любой блог, на любой форум по межличностным отношениям, - и назову себя "асексуалкой", - то люди в лучшем случае пожмут плечами и спросят "а чего ты тогда здесь делаешь-то" (как здесь высказалась extravergi).

То есть широкого пиара этого явления - нет, адекватного объяснения - нет, есть соединение с "просто асексуалами" и "растворение до степени смешения".

Вот геи и лесбиянки - широко известны, так что даже те, кто и живых геев-то никогда не видел, в курсе об их существовании. БДСМ - тоже довольно широко известное явление. Ну и конечно "духовные скрепы" и девственность до брака - тоже все знают о такой культуре. То есть примерно понятно, о чём речь.
А здесь не так.

Edited at 2016-10-23 02:43 pm (UTC)

Да, понимаю, о чем вы говорите. Практически никто не знает, что это такое. И вам не важно как называться. Но есть люди, которые похожи на вас. Есть асексуалы с романтическими чувствами и без. Среди них можно найти партнера именно для романтических отношений. У них есть сообщество, можете погуглить.

Edited at 2016-10-23 02:59 pm (UTC)

Проблема в том, что эта "тусовка" - она очень маленькая, мизерная. И шансов там кого-то найти, соответственно, очень мало. кроме того, я и сама не зациклена на отношениях (сюда я пришла потому, что пострадала от нарцисса, пусть и лайтового). И для меня есть что-то противоестественное в том, чтобы идти на какой-то сайт (вообще любой сайт знакомств) и вот этим заниматься.

Хотелось бы просто общаться с людьми вне этого (на тему политики, конспирологии, борьбы за правду против мировой закулисы, математики, литературы/искусства, религии и т.п. - тысячи их), - а чтобы, тем не менее, люди, находящиеся там, были в курсе, что такое явление есть (асексуалы с романтическим влечением). Просто были в курсе, по умолчанию, обсуждать я с ними это не хочу, так как при отношениях (завязывающихся) противоестественно обсуждать сами отношения ).


《- а чтобы, тем не менее, люди, находящиеся там, были в курсе, что такое явление есть》 - да, вот с этим пока туго, сами по себе люди это не узнают, если спец.не интересуются темой и им не рассказать...

Оксана, здравствуйте, у меня сейчас мозг сломался. То есть Вы хотите с людьми общаться на темы, в общем и целом не касающиеся никак темы асексуализма, но в то же время хотите, чтобы эти люди знали о таком явлении? А зачем? Не обсуждайте с ними вообще тему асексуализма, или не знаю, как это будет по-другому, по-Вашему, называться, и всё. Ведь темы политики, конспирологии и остального, что Вы перечислили, не пересекаются тесно с темой асексуальности. (извините, но давайте я это буду называть так, если для этого названия нет). Или же Вы обо всем этом хотите общаться в разрезе и с пересечением обсуждения этой темы? Мне как-то вот теперь стало вообще непонятно. Сначала я думала так же, как psyho-girl, что Вы, наверное, хотите найти себе пару среди этих людей. А теперь вот вообще ничего понять не могу.

(Deleted comment)
перечитываю комментарии и у меня ассоциации с:

"— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
— Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!" )))

Edited at 2016-10-23 06:17 pm (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
"То есть Вы хотите с людьми общаться на темы, в общем и целом не касающиеся никак темы асексуализма, но в то же время хотите, чтобы эти люди знали о таком явлении? А зачем? Не обсуждайте с ними вообще тему асексуализма, или не знаю, как это будет по-другому, по-Вашему, называться, и всё."

Собственно, я так и делаю ).
Но вот, например, в процессе этого мне понравился кто-то. Что делать? Если я буду продолжать общаться с ним _только_ на отвлечённые темы или о работе/бытовухе, и скрывать своё чувство и не знать, как он ко мне относится, - то это будет френдзона, мне не нужная ).
Но как бы понятно, что в нашей культуре, сформированной под воздействием сложных наслоений традиций, инстинктов и прочего, - не принято признаваться в чувствах "в лоб".
Поэтому, чтобы дать понять о них, и выяснить его отношение, сделать попытки к сближению, - я должна _помимо_ прежнего общения, - также и флиртовать (или же выражать нежность).

То есть, делать то, что, в нашей культуре, уже невозможно делать в общении между двумя друзьями - гетеросексуальными мужчинами (то есть, "просто людьми", не испытывающими друг к другу ничего кроме дружбы).
Ну понятно: сближение - это "танец границ".

То есть, вот я поведением, жестами, разговорами, действиями, помимо отвлечённого общения, - должна дать понять, кто перед ним. При этом не говоря это "в лоб" и сразу.

Да, я это и делаю. Но это же - в моём случае - просто архисложная, неподъёмная, творческая задача!
Ведь люди - они устроены так, что они мыслят шаблонами. Лишь единицы могут генерировать собственные смыслы. А остальные - они, видя что-то, лишь соотносят это с теми шаблонами, которые им в мозг общество уже "прошило". Прошила культура, общество, школа, институт, период детства, период полового созревания.
И вот, чтобы что-то увидеть - надо знать, что ты ожидаешь увидеть. А если не ожидаешь, так как нет у тебя соответствующего шаблона в голове, - то и не увидишь, соотнесешь с неправильным шаблоном, да и только.

Тем более, что, как правило, он будет интеллектуально несколько ниже, чем я. Сорри за нескромность, но говорю это не голословно: так как вижу, что идеи, мысли, убеждения и суждения, которые для него (и многих подобных нормальных людей) считаются свежими, правильными, нужными и полезными, - для меня они (эти идеи и суждения) уже давно пройденный этап, они переварены, переработаны, на их основе выработаны новые; они - лишь сырьё для новых каких-то суждений и идей.
То, что для него - готовое здание, для меня - лишь кирпичик для нового. То, что для него - законченная картина мира, для меня пусть и правда, но лишь кусочек мозаики другой, более сложной. Поэтому я говорю "интеллектуально чуть ниже".

Но ничего страшного, дело в том, что на влечении это - в определённом "коридоре" - вообще никак не сказывается. Так как разум и "подкорка" душевная работают по-разному и имеют некий "зазор" между собой. И до определённого момента, ну, если только он не ляпнет какую-нибудь глупость, типа "Сталин жил в 19 веке" или там что-то про духовность давно заезженное, шаблонное, затёртое до дыр, или будет вести себя как "человек-плакат" (например, "ватник" или "вышиватник"), который шаблонен абсолютно и никакого интереса не вызывает, - вот, до такого "порога" это не страшно (то, что интеллектуальный уровень чуть-чуть ниже, чем у меня). В том смысле, что влечение этот факт никак не снижает. И есть много способов рассказать человеку что-то новое, даже рвущее шаблон, при этом его не унижая.

И несмотря на это (более низкий интеллектуальный уровень) - важно, что он зато, допустим, добился успеха, он в каких-то кругах известный, и т.п. Так часто бывает: так как "думать" и "делать" это вещи, мешающие друг другу, и менее интеллектуальные люди зато более трудолюбивы, упорно идут к цели, обладают лидерскими качествами, и т.п. "Интеллект" (и оригинальность мышления) и "успех" - часто не одно и то же. Хотя и не противоположны друг другу, часто сопутствуют.

Но так вот - к чему я говорю про "более низкий интеллектуальный уровень".
К тому, что такой человек будет более склонен к шаблонам. Он не может генерировать свои смыслы и мыслить оригинально: он привержен шаблонам, которые в него уже прошились в процессе социализации.


А в этой сфере, очень ранимой, - человек подвержен шаблонам особенно. Что ему общество скажет - так он считать и будет. Скажет, что секс важен и нужен, а если ты его не имеешь, то ты лох, а женщина которая не даёт - это динамистка и трата времени,- он и будет так считать. Скажет, что секс эстетически уродлив и отвратителен, и поэтому он оскверняет, уничтожает настоящие возвышенные чувства, - он будет считать так. Что внушило общество - то в голове и будет.

И вот я пытаюсь дать понять, кто я такая. У него что-то фиксируется.
И как же он выкинет из головы всех вот этих Новосёлова, Виса Виталиса, там, "Мемуары Омеги", и Дениса Бурхаева!!!
Весь этот ужас, всю вот эту мерзость, уродов этих (вот где реально "фашизм", вот на кого надо im_osen натравить!),
все эти словообороты про "фригидное бревно" и т.п. хрень!
И - наверное, ну а как же? - разговоры об этом на корпоративных вечеринках, дружеских тусовках со всякими деловыми партнёрами, и нужными людьми!

Ведь он же - не какой-то чудак-ботаник (скорее всего), он - социальная личность, живущая и работающая с людьми, среди людей!
Куда же он денет своё окружение?! Он же не мыслит самостоятельно, в отрыве от этого самого окружения: их образ жизни связан, это как сообщающиеся сосуды!

И ладно бы ещё, если он просто параллельно со мной будет иметь какие-то другие связи - и упиваться своей "сложностью" и "широтой"! Или, допустим, любить меня и кого-то ещё "двумя разными любовями", "каждую из них по-разному", как Григорий в романе "Тихий Дон", или там как князь Мышкин (тема там с сексом не связана, это просто пример).
С этим ещё как-то можно примириться, я готова "встать в очередь" с обычными девушками (и, конечно - в теории - с такими же, как я). Особенно если это ну очень известный, допустим, раскрученный блогер (или кто-то ещё).
Разумеется, то что это должно быть экологично, а не подсунуто мне под нос, - это не обсуждается.
(А вот наличие жены или публично обнародованной постоянной девушки, статус в соцсети "несвободен", - это уже нет, это для меня неприемлемо, тут я пас и выбываю из игры.)

Так вот страшно даже не это (хотя и не сахар). Страшно то, что у него вообще в голове не срастётся нужный шаблон - и он вообще не будет воспринимать меня как объект для романтических отношений.
Да ещё, блин, если я напишу у себя на странице, что я "асексуалка"!
Он и решит: ну и ладно, фригидна она там или что, - меня это не касается. Он и будет со мной говорить о том, кто стоит за Трампом, настоящее или нет убийство Немцова, и возможна или нет отставка Асада, - а встречаться будет с другими, обычными девчонками. А меня вообще не будет как одну из девчонок воспринимать!

Или, как вариант, он меня примет за такую классическую примерную девушку, которая просто не хочет секса до брака. Особенно если я буду интеллект и оригинальность скрывать, и войду в какое-нибудь "прокрустово ложе" социальной нормальности.
А так как для него брак сейчас невозможен, и вообще всё сложно, - то он решит, что, мол, не буду портить жизнь юной девушке, "ведь я всего лишь негодяй" ).

Так вот даже если ничего такого не наблюдается, - беспокойство-то есть всё равно. Чувство какой-то своей, возможно, ущербности (в его глазах) - оно ведь сидит, и сидит глубоко.

А абьюзеры - они ведь это ой как чувствуют! На уровне энергетики, невербального общения, чего-то ещё, сами не осознают чего именно, - но чуют. Если вот я сама себя ощущаю "с брачком" (как телевизор без звука) - имеется в виду в его глазах, для меня-то всё ясно, но для него-то как? - если в этом плане у меня нарушены границы, - то ему-то это передаётся.
И даже люди, не склонные к абьюзу, - могут ощутить в себе "аппетит" в смысле желания "поюзать" такую личность. В эмоциональном, естественно, плане. Тем более если ещё и нарциссическая зависть есть (а она есть, к гадалке не ходи).
Ведь я считаю, что люди не делятся чётко на злодеев-нарциссов, абьюзеров - и обычных. Все мы немного нарциссы, и "виктимностью" эту склонность можно "разбудить".

вот это вот: "Все мы немного нарциссы" знаете, Оксана, прям вообще смутило. Что Вы под этим подразумеваете?

"А в этой сфере, очень ранимой, - человек подвержен шаблонам особенно. Что ему общество скажет - так он считать и будет. Скажет, что секс важен и нужен, а если ты его не имеешь, то ты лох, а женщина которая не даёт - это динамистка и трата времени,- он и будет так считать. Скажет, что секс эстетически уродлив и отвратителен, и поэтому он оскверняет, уничтожает настоящие возвышенные чувства, - он будет считать так. Что внушило общество - то в голове и будет."

А если человеку общество внушит всё это вместе сразу? Вы думаете, что масс-медиа и общество это нигде не внушает? И Вы правда, думаете, что большинство людей сейчас, так как подвержены шаблонам, думают, что если мы не имеем секса, то мы лохи, если не занимаемся сексом с кем-то, кто хочет нас - то мы, женщины, знаем, что мы динамистки и тратим время людей зря, если не занимаемся сексом с ними? И когда занимаемся сексом, то мы все думаем, хорошо, почти мы все, кроме интеллектуальных неинвалидов, что мы оскверняем этим самым настоящие возвышенные чувства?

Как так Вам подсунуть под нос кто кого может, совсем непонятно. Люди сами имеют свои желания, подходят к Вам, общаются. Люди не вещь, чтобы их кто-то куда-то мог подсовывать.

"И даже люди, не склонные к абьюзу, - могут ощутить в себе "аппетит" в смысле желания "поюзать" такую личность. В эмоциональном, естественно, плане. Тем более если ещё и нарциссическая зависть есть (а она есть, к гадалке не ходи)."

И люди, не склонные к абьюзу, не могут ощущать никаких аппетитов и желаний юзать кого бы то ни было, поверьте. Ни в каком плане. Просто поверьте, что есть такие люди. Которые видя слабых людей, видя людей, которые имеют, как Вы говорите, "брачок", не имеют желания их юзать. Да и вообще кого бы то ни было юзать не видят желания и смысла. Отсутствует напрочь такая потребность. А про нарциссическую зависть - это Вы написали, что такая зависть есть у людей, не склонных к абьюзу? И далее: "А она есть, к гадалке не ходи".

"Всё смешалось в доме Облонских"

Edited at 2016-10-24 01:32 am (UTC)

"И даже люди, не склонные к абьюзу, - могут ощутить в себе "аппетит" в смысле желания "поюзать" такую личность.


Это реально такая фраза была? А то я не все комменты читать стала.

Офигеть. Свой аппетит поюзать другого человек перекладывает на всех. Смысл примерно такой, если упрощать: "не только я грязненькая, но и все".

Обалденно. Даже не прикрываются.

Насчёт "подсунуть под нос" Вы не поняли смысл фразы (я плохо объяснила )).
Я имела в виду, что "параллельные отношения" моего теоретического визави будут экологичными, и в том пространстве, где меня нет (ну специально я не буду выслеживать).
А не так, как в Таниной книге, когда под нос подсовываются соперницы, а женщине объявляется, что она "не дотягивает", или что та, другая - "тоже умница, тоже красавица", или, там, товарисч требует быть ему "лучшим другом" и хочет поделиться, какой он сложный человек и как любит меня и кого-то ещё (обычную девушку) "двумя разными любовями какими-нибудь".
В этом смысле я говорю "подсунуть под нос". То есть сам он не просто имеет параллельные отношения, а подсовывает их (эти параллельные отношения) мне под нос.

(Deleted comment)
Ну, "все мы немного нарциссы" - это точно мысль не моя. Я её читала, она периодически проскакивала во всяких статьях психологов (может быть, из переводных, скорее всего), которые я находила либо тут, либо в Тёмной триаде.
Не помню точно, где именно, да и прямые ссылки в ЖЖ запрещены.
Но то что это не моя "оригинальная мысль" и "точка зрения" или "позиция" - это точно.

  • 1