?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Человек-праздник" Захар. Часть 3
tanja_tank
Героиня достигла дна, но еще год не находила в себе сил порвать с Захаром. Однако побывав на выставке Пикассо и увидав его «Плачущую Дору» (слева), поняла: пора отползать. Именно отползать — уйти было уже сложно.

Бой с черной дырой

Около 6 лет с перерывами длился мой роман с нарциссом. Финальная фаза этих болезненных отношений растянулась еще на длинный, кошмарный год. Когда я заводила разговор, что больше так не могу и лучше мне жить своей жизнью, он просто игнорировал мои слова, как будто не слышал. Тем не менее, он их запоминал и при случае мстил за всё сказанное. Вот эта невозможность диалога просто изводила меня, но в том состоянии у меня не хватало логики отследить причинно-следственную связь.

Расставались мы много раз, то спокойно, то истерично, но постоянно была какая-то неясность. Неясность – ключевое слово в таких отношениях. Иллюстрация: как-то раз в разгаре сильной ссоры он объявил мне, что мы расстаёмся. Поссорились мы действительно сильно, я согласилась на расставание и уже даже была этому рада.


Но на следующий день он вдруг стал идеальным. Я спросила его, почему он так себя ведет, ведь мы расстались. На что он ответил: «Разве так себя ведут, если расстались?», многозначительно помолчал, а потом заговорил о чем-то стороннем. То есть, он перефразировал мой вопрос, заставил меня саму додумывать ответ, а потом быстренько сменил тему. Типичное ведение беседы.

Пинги. После любого расставания он мог появиться, как ни в чем не бывало. Если злилась я, он выжидал момент, когда я остыну, и становился идеальным. Если первым уходил он (как правило, исчезал без предупреждения), так же внезапно и появлялся, без объяснения причин, избегая разговоров на тему исчезновения.

Сахарные шоу были разной интенсивности, в зависимости от тяжести греха. Иногда просто цветы, а в особых случаях – пылкие клятвы с призыванием бога в свидетели. Однажды его святейшество сообщило, что уже исповедовалось в церкви по поводу своего поведения. Типа, бог его уже простил, значит и я обижаться не должна, куда мне со своими земными чувствами до его святейшества. Удивительно, но даже после этого бреда я верила практически всему, что он мне говорил, а если не верила, то надеялась и все равно к нему возвращалась.

На пинги первое время я реагировала эмоционально, но со временем привыкла, это даже стало рутиной. В какой-то момент я видимо перешла в его системе на скамейку запасных, т.к.частота возвращений снизилась. Я понимала, тем не менее, что стоит ему меня поманить, я сломаюсь и вернусь к нему. И возвращалась. Объясняла себе это его природным магнетизмом. Так, в подвешенном состоянии, прошло больше года.

Что его "охладило"

Когда у меня появился другой мужчина, он это сразу почувствовал и перешел в самое настоящее наступление. Бомбил меня звонками, подвозил домой, осыпал поцелуями, причитая, что мы неразлучимы. Я была близка к провалу, меня просто разрывало от зависимости, но на тот момент я немного восстановилась и гораздо лучше соображала.

Я уже прошла стадию гнева, смогла увидеть, во что он превратил меня, поняла, что моральный ущерб нанесен непоправимый, и попыталась вернуть себе хоть что-то. Подсчитала денежные суммы, которые он брал и не вернул, и решила взыскать с него долги. В общем, при каждой встрече стала требовать вернуть мне мои деньги.

Когда он понял, что отговорки не работают, меня больше не уболтать, что я стою на своем и не забываю вопрос, когда он меняет тему, его неземная любовь как-то быстро растаяла. Встречи стали происходить всё реже, звонить он мне постепенно перестал, потом перестал и отвечать.

Пляска на костях

Захар так обозлился на меня, что я осмелилась требовать с него финансовый долг, что начал со мной настоящую войну. Про физическое насилие я уже писала. Но было не только это.

Выяснилось, что он заранее на случай мести скопировал себе всю информацию с моего компьютера, дисков и флешек, даже из видеокамеры карту памяти достал – все мои документы, фото и видео файлы, в том числе сугубо личные, взломал мои соцсети и почту, всё маниакально просмотрел и перечитал. Когда он это сделал? Видимо, еще когда лежал у меня дома больной после операции, пока я была на работе. Через пару дней после клятв в вечной любви.

Потом он украл мой телефон, чтобы скопировать все сообщения и контакты. Я думала, что телефон потеряла, он мне сочувствовал, помогал выбрать модель, а затем телефончик свой я обнаружила у него в машине. Конечно, я возмутилась от такой наглости, и тогда он, не скрывая злорадства, стал открыто смеяться над моими сообщениями и угрожать, что опубликует их в интернете от моего имени, перешлет кому нужно и т.п.

Затем он вычислил, кому могут не понравиться какие из моих писем, и стал шантажировать меня тем, что разошлет мои файлы разным людям. Когда я пригрозила ему, что напишу на него заявление, он стал угрожать мне бандитами. Это был какой-то сюрреалистичный ад. Он поливал меня грязью перед всеми общими знакомыми, распускал обо мне слухи. Я даже не знаю, какие из моих данных он использовал против меня. Главное, что делал он это из побуждений чистого зла, не скрывая свою ненависть. И теперь я просто не верю, что остальное зло он совершал неосознанно и незапланировано. Ведь если он провернул такое просто, чтобы доставить мне неприятности, то и всё предыдущее скорее всего продумал.

Долги он, понятное дело, мне так и не вернул. Ту сумму денег я считаю платой за билет на выход из ада. Она в какой-то мере спасла меня, т.к. иначе он продолжал бы возвращаться.

Я была полностью опустошена и обескровлена, словно вступила в неравный бой с ненасытной черной дырой. Я чувствовала себя персонажем романа Кафки, в чем-то подозреваемым и виноватым, играющим в странную игру по чужим, неизвестным мне правилам и, конечно же, проиграла все раунды подряд. Решающий раунд, тем не менее, проигран не был, ведь я осталась живой. Это была без преувеличения борьба не на жизнь, а на смерть, за время которой у меня сложилось впечатление, что глубинная (и не осознаваемая им самим) цель нарцисса – это смерть жертвы и присваивание себе ее жизни. В основе их действий лежит скрытое желание убить жертву. Это означает не физическую смерть, а, скорее, моральную, но в крайних (!) случаях можно дойти и до физического порога, не руками нарцисса напрямую, но путем сложившихся обстоятельств.

Укус вампира

Итак, целый год я прожила, как в тумане, многого даже не помню. Я значительно похудела, нервы были круглосуточно напряжены, фоном постоянно присутствовало ощущение тревоги и страха. Я плакала по любому поводу, а чаще просто без всякого повода, ни дня не обходилось без слез. Я плакала и плакала, но тот яд, который я пыталась выплакать слезами, всё никак не уходил. Моя жизнь была отравлена, отравлен был и мир вокруг меня.

Я осталась одна, но даже это было бы преувеличением: ведь меня самой уже не было. Я стала нулём, у которого когда-то давно была жизнь, но ее украли. Ради этого человека я пожертвовала всеми своими увлечениями, друзьями, интересами. Замечу, что по своей натуре я не была девушкой, готовой всё бросить ради кухни и детей, пожертвование произошло постепенно и незаметно для меня самой. Из оптимистичного, независимого человека я превратилась в безвольного раба.

Социальные контакты свелись только к обязательствам крайней необходимости. Мои жизненные цели, к которым я шла до нарца, были либо разрушены им, либо провалены с его помощью, либо подменены на его цели. Жизнь стала серой, пустой и безрадостной. Он украл у меня не просто энергию, а самые важные качества – способность радоваться жизни, любить, видеть красоту.

Более того, я стала такой же, как он. Осознала, что можно безнаказанно манипулировать людьми и добиваться желаемого, и стала действовать примерно по такой же схеме. Это было отвратительно, мне было страшно от себя самой, но мне казалось, что ничего другого в жизни уже нет. К счастью, этот период длился недолго, и я думаю, что разница была в том, что ему манипулировать нравилось, а мне - нет. Действие «укуса вампира» в скором времени закончилось, и такое поведение прекратилось само собой.

Самым тяжелым фактором была зависимость от нарца: меня разрывало от желания поехать к нему, все высказать, обнять, объясниться, что-то ему доказать. Казалось, надо что-то понять, чтобы дать этому кошмару объяснение, ведь человек не мог так себя вести. И если я пойму, то смогу исправить ситуацию, и кошмар закончится.

После выставки Пикассо

Спустя несколько месяцев страданий я интуитивно поняла, что связалась с психически больным человеком. Дело было на выставке Пикассо, на которой была представлена картина «Плачущая Дора». Картина необычайно сильная по энергетике, и вживую она меня просто ошеломила. Я узнала в ней себя: изломанная, разбитая на части, стертая, расколотая, кричащая, выцветшая, вывернутая наизнанку, уничтоженная. Доведенная до крайности горя моральным уродом и женоненавистником, и всё это ради того, чтобы он выразил таким образом себя, написав портрет.

Нам преподносят безропотных жен гениев как идеал служения не только мужу, но и человечеству, но добровольно ли они это делали? Стоит ли это искусство того, чтобы бросить в его адскую печь свою бесценную жизнь? Там, на выставке, я поняла, что столкнулась с чем-то подобным, хоть мой нарц и не был гением. Дома прочитала про личную жизнь Пикассо, и осколки разума стали собираться. (Таня и все участники сообщества! Очень рекомендую историю личной жизни Пикассо, просто классика по теме!). Почти все жены Пикассо, за исключением одной, которая смогла от него уйти, закончили очень плохо. В памяти стали всплывать похожие истории о «бывших» моего нарца.

Когда, наконец, я дошла до своего дна и совершила первые настоящие попытки выйти из этих отношений, я обнаружила довольно ужасающую реальность: во мне уже не было меня. Мною руководил нарц, причем ему для этого даже не надо было быть рядом. Все мои осознанные и неосознанные поступки были продиктованы исключительно его интересами. Что еще я могу сделать, чтобы ему наконец-то понравиться, как еще я могу ему помочь?

Саморазрушение (неосознанно!) тоже вписывалось в эту канву. Ему ведь нравится, когда я страдаю, значит, я причиню себе еще больше боли и вреда.

Наконец-то до меня дошло, что я в ловушке: сбежать или уйти у меня не получается, потому что на это элементарно нет жизненных сил. Так что «решила уйти» - это преувеличение, мне в таком состоянии пришлось просто уползать. Собрав остатки воли в кулак, я стала восстанавливать себя. Уверена, что если бы у меня на тот момент была информация о нарциссах, о том, что такое вообще возможно, я бы сделала это быстрее и затратила меньше сил, но мне пришлось пробираться собственными силами через глухой лес непонимания ситуации.

Перепробовала разные методы самовосстановления, и методом проб и ошибок выбрала самые эффективные. Сейчас я по-настоящему живу счастливой, наполненной жизнью, а всего несколько лет назад это казалось мне невозможным. Хочу поделиться методами с теми, кто сейчас пытается выйти из кошмара.

1.​ Снять розовые очки.

Это один из самых сложных этапов, но он просто необходим. Чтобы увидеть, куда вы проваливаетесь, нужно беспристрастно посмотреть вокруг. Для начала хотя бы просто признать, что этот человек вас целенаправленно разрушает. Простое понимание ситуации уже даст немного сил, чтобы двигаться дальше. Чтобы понимание ситуации наступило, необходимо разумом проанализировать факты. Именно факты, а не то, как нарц описывает события. Именно факты, а не оправдания нарца. Именно факты, а не ваши интерпретации этих фактов.

Лично мне, помнится, в том состоянии было трудно думать логически. Мысли постоянно сбивались и путались из-за многих лет выслушивания всякой ахинеи. Логика была нарушена, так как за столько лет разум сделал своей привычкой склеивать несклеиваемое и оправдывать неоправдываемое. Пришлось писать факты на бумаге, а потом беспристрастно перечитывать, как будто бы написала их не я. Если бы такую жизненную историю мне рассказала моя подруга, я бы, конечно же, сказала, что от этого монстра нужно бежать как можно скорее и как можно дальше.

Но не спешите рассказывать всё это общим знакомым, они скорее всего заранее на стороне нарца, т.к он об этом позаботился, и для них у него совершенно другое лицо. Если Вам необходимо рассказать об этом, лучше пойти к специалисту, знакомому с темой, или к вашему другу/подруге, не знакомому с нарцем, или по крайней мере не входящим в круг его друзей.

2.​ Не корить себя за глупое поведение.

Попавший в лапы нарцисса является жертвой, и это необходимо признать. Жертва слепо верит, что всё будет хорошо, и потому до последнего вздоха она не признается даже самой себе, что стала жертвой. Даже сейчас, когда я писала свою историю, я удивлялась, где были мои мозги.

Почему, к примеру, я не поменяла замки, когда он забрал ключи от моей квартиры, почему я вообще не послала его подальше в первый год общения? Да потому что после такой обработки сознания я уже собой в полном смысле не была! Пребывание в настолько токсичных отношениях похоже на жизнь в секте или в тоталитарном государстве – ты не думаешь своими мозгами, в твою голову уже вложены все необходимые мысли.

Момент, когда я стала честна сама с собой, многое изменил. Стало очень обидно за потраченные годы, потом наступил сильный гнев на обидчика, и на этой энергии я смогла предпринять более решительные шаги.

3.​ Прекратить оправдывать нарцисса.

Возможно, у него было трудное детство, жестокие одноклассники, злая мать и отец-алкоголик, но сейчас это взрослый человек, который должен отвечать за свои слова и действия. То, что он ведёт себя как ребёнок, еще не повод снимать с него 99% ответственности за все, что он творит. Его вина - это его вина.

4.​ Поменьше эзотерики.

Так как объективных причин для таких злодеяний не существует, и у нарца нет оснований так ненавидеть человека, жертвы склонны искать причины в недоступных разуму вещах. И это ведет к еще большему запутыванию. Лично я не против духовного роста, медитаций и пр., и само понимание того, что нарц пожирает энергию, вообще-то находится немного вне науки.

Тем не менее, для выхода из кризиса лучше оперировать разумными, доказуемыми вещами. Если вы решили из-за нарца заняться духовным ростом, пусть он будет посвящен вашему личному восстановлению, а не ковырянию в проблеме. Проблема жертвы – расшатанное сознание, и если его не укреплять в нормальной жизни, можно нанести себе еще больший вред, как например:

- Популярная ловушка сознания: существует идея, особенно популярная в интернете, о том, что все являются нашими учителями, и из любой ситуации нужно извлекать уроки. Может быть, в какой-то мере это действительно так. Но в случае столкновения с нарциссом это утверждение не только бессмысленно, но и вредоносно, потому что оно замыкает круг на жертве, и делает жертву ответственной за причиненное ей зло. Жизнь – не школа, и мы не на экзаменах. Какие там уроки, если у нас отнимают саму жизнь? Пока мы ищем причины исключительно в себе, усмиряем эго и прорабатываем чувство собственной важности, нарцисс преспокойненько пожирает то, что от нас осталось.

- Во-вторых, вряд ли сильно помогут поиски кармических причин и непройденных задач. Попытки кармически разобраться с нарцем заставляют искать (а кто ищет, тот найдет!) причинно-следственные связи, которых может и не быть. Нарц просто пьет энергию из всех, до кого дотянется, и ему плевать, какая там у вас карма. Если вы найдете причину в себе, ему это только на руку.

Жертвы после обработки сознания склонны сбегать от проблемы и искать ее где угодно, лишь бы не признавать нарца тем, кем он является, поэтому продолжают искать прекрасное в душе нарца, и решать проблему на уровне души. Но проблема-то лежит на уровне деструктивной личности, и все эти идеи о его прекрасной и возвышенной душе, страдающей в бренном мире, как раз подбросил вам нарц.

Даже если душа у него и прекрасна, вполне реальный вред он вам наносит на человеческом уровне, здесь и сейчас, а не в светлом мире душ, вкушающих нектар и желающих друг другу только добра. И ещё для любителей кармы: если кармическая связь между вами и есть, то лучше заняться ею не в период вылезания из ямы, а года через два, карма никуда не убежит.

В-третьих, некоторые учения предлагают всех благодарить и отпускать. И если во многих случаях это помогает, то с нарцем сделает только хуже. За что его благодарить? За то, что втоптал вас в грязь и пытался уничтожить? Или за то, что не убил? То, что вы выжили и сохранили душу после такого – это ваша заслуга, а не его. За то, что вы выросли? Ваш личностный рост – это побочный эффект, а не первичная цель нарца, здесь опять же нет его заслуги. А потеря доверия к миру – это не рост, а глубокая травма.

5.​ Бросить ВСЕ попытки спасти нарцисса.

Нарц не хочет лечиться, ему и так хорошо. Ему не поможет ни огромная доза вашей жертвенной любви, ни даже экзорцизм. Это просто другая природа, ее нормальному человеку не понять. Лучше оставить все попытки помочь ему и посвятить время самопомощи.

Если он и изменится когда-нибудь в жизни, то это будет его личный трансформационный путь, в котором ваше участие вряд ли понадобится. Но шансы, что его величество вдруг все осознает и решит измениться, ничтожны. Просто смиритесь с этим.

С моим нарцем была показательная история. После того, как мы расстались, он попал в одну очень неприятную ситуацию, был при смерти, лежал в больнице, перенес тяжелую операцию. После больницы он клялся мне в том, что на смертном одре пересмотрел всю свою жизнь, что всё понял, чуть ли не переродился, что теперь всё будет хорошо.

Я поверила в его трансформацию, да и не могла же я несчастного в беде оставить. В итоге он снова переехал ко мне, и я выхаживала его, варила супчики согласно его новой диете, вообще не вспоминала прошлое, не сказала ни слова упрёка, ведь мы начали с чистого листа. Что же дальше? Как только он встал на ноги, он устроил мне такой ледяной душ, как будто больше не мог сдерживать все накопившееся за время лежания дерьмо. Сил на огорчения и слезы у меня попросту уже не было, осталась только брезгливость.

6.​ Временно стать эгоистом.

Если вы длительное время находились в токсичных отношениях, ваш нарцисс скорее всего постарался, чтобы стереть вас с лица земли, по крайней мере, как индивидуальность.
Когда я выходила из таких отношений, мне приходилось прилагать значительные усилия, чтобы понять, чего я хочу, потому что я очень давно ничего не хотела для себя.

Начинать можно с мелочей: делать себе приятное, баловать себя понемногу, что-то себе купить, куда-нибудь сходить, посетить спа или массаж, выбрать самое вкусное мороженое – не то, что дешевле или ближе лежит, а самое вкусное именно для вас. На таких мелочах можно довольно быстро натренировать себе способность не просто испытывать желания, а главное – прислушиваться к себе.

Эгоистом желательно стать не только по отношению к нарцу, но и вообще к окружающим. Рассматривать чужие просьбы и дела с позиции «нужно ли это лично мне». Это восстановит ваши разрушенные личные границы. Возможно, вами пользуется не только нарц, но и множество других людей. Не переживайте, что эгоизм аморален. Когда вы восстановитесь и начнете себя уважать, эгоизм пройдет сам собой.

7.​ Карантин по отношению к нарциссу.

Полностью блокировать все контакты, не помогать ему в делах, не заниматься с ним дружеским и прощальным сексом, не разговаривать по душам, не пытаться в последний раз донести очень важную мысль – это необходимые условия выживания. Но и этого не всегда достаточно: в период выхода из токсичных отношений не то, что любые контакты, даже любая мысль о нарце заразна и способна утянуть жертву в воронку страданий по несбывшемуся счастью. Поэтому даже к мыслям о нем лучше относиться, как к неприятной и коварной инфекции.

Хотели бы вы просто заниматься дружеским сексом без обязательств с носителем чумы? Вряд ли. Хотели бы вы жить под одной крышей с периодически насилующим вас носителем чумы? Вряд ли. Все до вас заразились от него, потому что они были обычными людьми, и только вы способны своей любовью вылечить его от чумы? Вряд ли. Вы добровольно решили прожить всю свою жизнь с носителем чумы, потому что вы настолько уникальны, что точно не заразитесь? Вряд ли.

Множество подходов предлагают прощать обидчика. Но в случае с нарциссом это может навредить. Даже процесс прощения нарца забирает очень много сил. Не нужно его прощать, находясь в истощенном состоянии. По нагрузке это примерно как бежать марафон после трехмесячной голодовки.

Первый год безопаснее пожить с обидой, чем ковырять свежую рану.

Чтобы не держать груз обиды всю жизнь, простить его можно, но лучше не сразу, а когда вы более или менее восстановитесь, как личность. Обиду можно выпускать порционно, по мере сил. Пусть это займет несколько месяцев или даже не один год, не нужно растрачивать на нарца все свои энергетические резервы. К тому же, это как раз часть его (неосознанного?) плана – чтобы вы его простили, взяли вину на себя, а он припеваючи шел бы дальше по головам, периодически вами пользуясь.

8.​ Переключиться.

Сильнейшая и самая настоящая зависимость от нарца подкрепляется тем, что нарц вытесняет из жертвы жизнь, создавая внутри пустоту, которую он заполняет собой. Если нарц уходит/отдаляется, эта пустота оглушает, жить так просто невозможно, «только мысли все о нем и о нем».

Когда вы восстановите свою личность, пустота исчезнет, затянется, но поначалу необходимо для собственной безопасности эту дыру чем-то заполнить. Найдите себе хобби, занятия, где вы будете проводить время. Желательно не разовые посещения, а долгосрочный проект на несколько месяцев, например, курс иностранного языка или абонемент на лекции, чтобы можно было втянуться в процесс. Что-то, о чем вы мечтали давно, но так и не сделали.

Займитесь спортом, в котором можно совершать резкие движения (например, тай-бо), это поможет телу вывести подавленную агрессию и держаться в тонусе.

Приведу свой пример переключения (внимание: это просто пример, а не рекомендация, т.к. способ не самый лучший). Через какое-то время после расставания с нарцем я втянулась в отношения без обязательств с замечательным мужчиной (он не был женат, но и серьезных намерений не имел, что меня вполне устраивало), завязался приятный недолгий роман. Сейчас я бы не стала вовлекаться в такое, но в то время и в том состоянии это мне действительно помогло, пусть и произошло ненамеренно.

Помню, как меня удивляло нормальное человеческое поведение без оскорблений и окриков, без унижений, шокировало, что человек меня вообще слушает и даже считается с моим мнением, не считает, что я ему что-то должна. У меня была сильнейшая привязка к нарцу именно как к мужчине, поэтому переключение на другого можно сказать вытащило меня со дна этого ада.

Не призываю крутить романы, но можно позволить себе немного легкого, безвредного флирта и простого общения с противоположным полом, это помогает восстановить рухнувшую самооценку.

9.​ Искоренить мизогинию в себе.

К сожалению, в нашем обществе отношение к женщине во многом довольно унизительное. Это и шуточки про женщин за рулем, пренебрежительное отношение к женщинам-специалистам и мн.др. Если вы внутренне поддерживаете такое отношение к женщинам, оно может обернуться самоотрицанием и оправдывает разрушительное отношение к вам нарцисса.

Раньше мне множество раз приходилось брать на важные бизнес-переговоры коллегу-мужчину, просто чтобы люди воспринимали мою компанию серьезней. Да что там, я и сама к женщинам раньше относилась довольно снисходительно и старалась вести дела с мужчинами. Отношения с нарциссом усугубили эту позицию, и только на дне я поняла всю ее чудовищность.

Чтобы пересмотреть взгляды, я даже прочитала некоторые ресурсы по феминизму. Пусть я и не активный сторонник идей феминизма, он всё равно помог мне пересмотреть некоторые мои зашоренные взгляды на положение женщины, да и самоуважения прибавилось.

Что касается женской природы, есть замечательная книга «Бегущая с волками» Эстес, которая стала для меня одной из опорных точек по выходу из токсичных отношений.

10.​ Удалить деструктивные программы.

Действуя в интересах смерти жертвы, нарц вкладывает в её сознание деструктивные программы поведения, которые просто необходимо удалить для полноценной жизни. Можно это сделать с психологом. Благо, сегодня существует множество техник и способов это сделать. Есть методы работы с подсознанием, которые хорошо помогают. Не переживайте, что не получается избавиться от всего и сразу, со временем станет лучше.

Мой нарц после расставания продолжал мне сниться еще несколько лет, разные методики чистки помогали лишь на время. К счастью, периоды «ремиссии» удлинялись. Влияние снималось постепенно, пока полностью не закончилось.

11.​ Фильтровать информацию

Всё, что вы читаете, слушаете и смотрите, оказывает на вас влияние. А в массовой (и не только) культуре воспевается модель токсичных отношений. Она преподносится не просто как нормальная, но и как выражение какого-то высшего чувства. Причем, не только в российской культуре.

Вот несколько французских примеров: популярная песня Je suis malade, которую пела Лара Фабиан. Так я себя когда-то и чувствовала. Или то, что пела Патрисия Каас на Евровидении. Или классика жанра Ne me quitte pas Жака Бреля. Подобного контента очень много. По возможности лучше оградить себя от такого содержания и выбрать более позитивные для себя вещи.

12.​ Найти точку опоры.

В вашей памяти есть воспоминание, которое содержит стержень вашей природы. Это такой момент в прошлом, когда вы полностью осознавали себя собой и были счастливы. Например, рождение ребенка, первое в жизни свидание (только не с нарцем!) переживание чего-то прекрасного, произведение искусства, которое вызвало у вас катарсис. Что-то личное, куда нет доступа никому, кроме вас.

Если удастся вспомнить этот момент, можно вызвать в себе эти чувства заново. Так вы вспомните себя живым, и эта опорная точка будет помогать вам в моменты эмоционального спада.

Для меня это было самое любимое произведение Баха, которое я играла лет в 15, и концентрация на произведении возвращала меня в тот возраст, когда все было впереди, когда я точно знала, кто я. В критические моменты, когда я чувствовала, что во мне снова нет меня, я просто играла ли слушала это произведение и понемногу восстанавливалась.

13.​ Восстановить идентичность.

Самый сложный пункт – это понять, кто вы.

После токсичных отношений у меня вообще стерлось ощущение «я», восстанавливалось долго и с ощущением ломки. В поисках идентичности я даже изучила свою родословную, чему несказанно рада. Генеалогия дала мне более широкий взгляд на события. Знать имена тех, кто жил до тебя и ради тебя, это дает не просто энергию, а стимул жить. Ради того, чтобы мы жили сейчас, многие люди ранее шли на самопожертвование и действительно великие поступки (я сейчас даже не о войнах). В вашем роду тоже были такие люди. В таком контексте отдать свою жизнь какому-то эгоистичному идиоту кажется абсолютной глупостью.

Когда я в критический для себя момент проанализировала свои сферы жизни, ужаснулась, что нарц проник абсолютно везде и внес значительные изменения. Я работала ради того, чтобы он получал проекты. Общалась с общими знакомыми, наиболее выгодными для него. Забросила все свои увлечения и заменила их на его интересы. В общем, пришлось понемногу смещать его интересы в сторону моих, окончательное выдавливание его из моей жизни произошло только спустя года три.

Жалею ли я о том, что произошло? Нет. Опустившись на дно, я многое узнала о природе человека, и научилась помогать людям услышать их душу.

Злюсь ли я на нарцисса? Нет. Что было, то было, и это часть моей биографии. Мне не стыдно за эту часть, я не испытываю ни радости, ни страданий по этому поводу.

Благодарна ли я нарциссу? Нет. То, что произошло со мной после – не его заслуга. Он мастерски втоптал меня в болото, и далеко не факт, что это был единственный путь развития событий. Несмотря на все извлеченные из ситуации плюсы, я не считаю, что человеку необходимо проходить через такие страдания. Жизненный опыт можно приобретать и по-другому. После такой мясорубки приходится заново учиться жить, причем даже не с нуля, а со дна болота, без гарантий, что получится всплыть на поверхность. Украденные им годы не вернуть, но это не значит, что он имел право их забрать.

Я хочу, чтобы мой опыт помог кому-то выйти из этого ада вовремя, сохранив свою душу. Я верю, что человек рожден не для бесконечных мук, что можно жить счастливо, в полноценном, творческом обмене с другими людьми.

(окончание в следующем посте, где героиня разберет свои взаимоотношения с нарциссичной матерью)


  • 1
Когда я расшифровала смысл фразы "Ты мне даже не даёшь!" (в контексте того, что нарец сам же меня и отталкивал), у меня возникли подозрения на деменцию (ну, как бабки, окружённые заботой родных, шарятся по помойкам, жрут гнильё и жалуются соседям на притеснения родственников). Наркотическую. Но симптом появился раньше. "Тут что-то не так!" - думала я.

А сейчас ввожу поисковые запросы по симптоматике шизофрении, и попадаю, ссска, прямиком на Турбосуслика. Вот что проделывал над собой мой нарец, расставшись со мной в психотическом приступе. Вот как он видел своё отношение ко мне - как болезненную привязанность: http://turbo-suslik.org/kak-izbavitsya-ot-privyazannosti/

Знаете, если судьба даст мне шанс встретиться лицом к лицу с Дмитрием Лёушкиным, я отступлю от своих миролюбивых принипов. Я задвину ему с ноги. От всей души. За всех, кого он доконал.

  • 1