Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Человек-праздник" Захар. Окончание
tanja_tank
"Когда я стала восстанавливаться после отношений с Захаром, выплыли очень глубинные корни проблемы родом из детства. Моя мать – типичный нарцисс, как я сейчас понимаю.

Много лет анализируя проблему, я всё же пришла к выводу, что это не было решающим фактором в становлении жертвой нарца-мужчины (жертвой, по моим наблюдениям, могут стать и выходцы из прекрасных, гармоничных семей), но однозначно поспособствовало длительным отношениям с нарциссом, ибо чаша моего терпения была огромна.

Цирковая обезьянка

Для постороннего человека наша семья была образцовой: заботливый отец, красивая и талантливая жена, посвятившая себя семье, дети-чемпионы в самых разных областях.

В детстве я иногда чувствовала себя цирковой обезьянкой: а ну-ка спой, расскажи стишок, почитай нам вслух эту сложную газету, скажи, сколько будет семь на восемь, сыграй гостям на пианино.

Дальше - победительница олимпиад на разные темы, отличница, гордость музыкалки и т.д. Родители гордо демонстрировали меня своим друзьям, и если отец делал это с некоторым хвастовством, то поведение матери зависело от ситуации. Когда зрителей было достаточно много, она просто с гордостью рассказывала о моих достижениях. Если круг был более ближним, она словно соперничала со мной (собственным ребенком!), пела громче, смеялась заливистей и т.д.


В принципе, были хорошие моменты в отношениях с матерью, но ряд ее нарциссических качеств отравил мне не только всё детство, но и взрослую жизнь. До сих пор нахожу в себе отголоски ее воспитания и работаю над их устранением.

Я не осуждаю свою мать, тем более публично, и не нуждаюсь в жалости или сочувствии. Моя история не настолько ужасна, как у некоторых. Сейчас у нас с матерью выстроены хорошие отношения, насколько это возможно в таких условиях. Здесь я просто излагаю свой взгляд на ее нарциссические стороны и свой рецепт выхода из кошмара.

1.​ Соперничество.

Мотив соперничества с матерью был навязан мне с самого начала. Простое детское соперничество со временем переросло в женское.

Мама обожала быть в центре внимания. В юности она мечтала стать актрисой, но не поступила в театральный. Также она любила музыку, и в компании друзей по праздникам, которые случались довольно часто, она всегда пела под собственный аккомпанемент, срывая аплодисменты.

Она мечтала хорошо играть на пианино и, конечно же, отдала меня в музыкальную школу навёрстывать упущенное ею. Если я недостаточно хорошо, по ее мнению, занималась, она свирепела, кричала, могла ударить палкой. Весьма странное прививание любви к музыке.

В детстве я любила петь. Как-то раз, друг семьи в шутку спросил меня, есть ли у нас что-то общее с мамой (внешне мы не похожи). Я сказала, что да, мы похожи голосами, мы обе красиво поём. Реакция мамы была странной: она так оскорбилась, как будто я (её 6-летняя дочь) подвинула её с её личного певческого пьедестала, и презрительно сказала: «слабенький у нее голосок, плохо она поёт». В тот день мой голос действительно стал слабеньким, пение стало пыткой (во время поездок на репетиции хора мне часто хотелось, чтобы наш автобус разбился), голосовой зажим держался еще много лет, пока спустя лет 20 я не занялась им серьёзно.

Иногда мама делала комплименты: например, заплетая мне косы по утрам (она обычно делала это больно, драла и тянула волосы), она приговаривала: «какие шикарные волосы, у меня никогда не было таких, мои волосы жиденькие, а твои густые, как тебе повезло!». Постоянное сравнение с мамой чаще всё же было не в мою пользу: у нее белее кожа, стройнее ноги, стопы изящнее, руки красивей. Она вообще вела себя, как благоухающая фея-совершенство среди окружающих ее плебеев – мужа и детей.

Возможно, чтобы подчеркнуть своё превосходство, мама относилась ко мне довольно брезгливо. Могла сказать, что я плохо пахну (наверное, потому что папа любил запах своих детей и говорил ей об этом), часто называла меня грязнулей, при посторонних людях любила за что-нибудь постыдить, могла прервать любую мою фразу на середине, чтобы сказать, что мне нужно умыться. (- Знаешь, мама, мы сегодня в школе рисовали… - Иди нос высморкай, неряха!)

Говорила мне, что другие дети осуждают, какая я сопливая, и прочий абсурд, возможно придуманный. И даже если бы я действительно была такой, действие адекватного родителя – лечить ребенка от гайморита, а не ругать за симптомы! Вообще, там, где стоило выявить и устранить проблему, мама чаще предпочитала издеваться над ее проявлениями, по многу раз обзывая обидными словами.

И вот что я теперь по этому поводу думаю: такое поведение с многократным повторением оскорблений – это ведь своеобразный речевой жанр – детская дразнилка. Мама словно не смогла вырасти и перейти на другой уровень коммуникации. Нарциссы вообще напоминают мне злых, эгоистичных, дразнящих детей, которые так и не научились эмпатии.

Соперничество приобрело неадекватные формы, когда у меня начался переходный возраст, и тело стало меняться в женскую сторону. К тому же, в ее отношении ко мне проснулась странная ненависть («вымахала кобыла такая, сволочь никчемная»), она словно объявила мне войну. Возможно, она ревновала отца ко мне, как к женщине, т.к. незаметно настраивала против него, хотя в целом отношения с ним были неплохие.

Её отвращение ко мне усилилось, истерики стали чуть ли не ежедневными, она выкрикивала страшные оскорбления по любому поводу. Когда я привыкала к одним оскорблениям и переставала обижаться, она добавляла новые, еще грубее и обидней. Настоящим пунктиком стали постоянные обвинения меня в распутстве: «всё бы шлялась, мозгов-то нет», «у нее только одно на уме», «только задницей умеет крутить» и т.п.

2.​ Чувство вины

Удивительно, что при своей истеричности и непредсказуемости бури оскорблений, якобы неконтролируемом гневе, мать никогда не переходила ту грань, после которой наши отношения бы разрушились. Также она не причиняла вред себе: не срывалась в полную истерику и рыдания, никогда не просила прощения, т.к. чувствовала себя правой.

Единственный раз мы подошли близко к разрушению отношений, когда она силой раздела меня и начала осмотр, приговаривая, что я шлюха, дрянь и мн.др. Было мне лет 13, вся процедура была настолько омерзительна, что я впервые прошептала, что ненавижу её. В ответ, как водится, пошли причитания о содеянном добре («а все вокруг сволочи неблагодарные»), любимая «песня» про стакан воды и т.п. Вся моя всплывшая ненависть переключилась в чувство вины.

Манипулирование виной было постоянным. Возможно, она чувствовала, что с таким откровенно жестоким отношением к детям от детской любви со временем останется не так много, и часто заканчивала скандалы другой темой, как бы заметая следы своих оскорблений, припоминая своё «добро», жалуясь на здоровье, вызывая вину и стыд.

3.​ Переворачивание ролей.

Мама выбрала довольно странную стратегию воспитания меня, которой впоследствии очень гордилась. Заключалась она во «взрослом» подходе к ребенку. Это означало никогда не сюсюкать, обсуждать с ребенком все проблемы, объяснять все по-взрослому. На практике это вылилось в следующее:

- Мне никогда нельзя было ничего просить. Я должна была помалкивать в магазинах игрушек, стойко и молчаливо проходить мимо витрин с мороженым. Что-то мне, конечно же, покупали, но только по инициативе взрослых. Дети, которые что-то просили, осуждались, а меня, «понимающую, что у взрослых свои проблемы», хвалили за то, что ничего не прошу.

Это не значит, что мне ничего не хотелось, я (пятилетний ребенок) просто молча мечтала о цветных мячах, каких-то куклах и стойко давила эти желания в себе, чтобы мама не сердилась. Впоследствии это вылилось в полное отсутствие личных желаний и в особую (часто излишнюю!) чуткость к настроениям других.

- Всё детство я принимала участие в обсуждении (выслушивании) финансовых проблем семьи. Мама зачем-то в подробностях расписывала, какие у отца затруднения, при этом причитала, что нужно столько денег на то, чтобы детей прокормить, собрать в школу, купить одежду. Часто в разговоре она смешивала эти две темы настолько, что у меня сформировалось чувство вины за папины финансовые невзгоды. Я ведь ем, ношу вещи, пишу в тетрадках, всё стоит денег, а у нас и так их не хватает. Мои мысли часто были заняты семейным бюджетом, и это не то, о чем стоит думать ребенку!

Примечательно, что все финансовые проблемы семьи преподносились исключительно как папины неудачи, мама же при этом не работала.

- Когда у родителей начались проблемы в отношениях, и эта информация полилась на меня потоком во всех жутких подробностях. Зачем ребенку знать подробности интимных проблем взрослых людей, для меня до сих пор загадка. Но отчетливо помню момент, когда я осознала себя женщиной. Мама жаловалась мне на измены отца и горько плакала. Я, 9-летняя девочка, плакала с ней, и вдруг почувствовала, что вот она, женская доля, она наша общая, горькая.

Маме как будто бы даже стало легче. Я была рада помочь ей, разделила с ней это горе, слишком для нее одной тяжелое, и пронесла его, как бомбу замедленного действия, в свою взрослую жизнь. Спустя много лет она активировалась другим нарцем и взорвалась настоящей женской болью.

4. Противоречивые требования или взрыв мозга.

Практически во всех аспектах воспитания матери были взаимоисключающие стратегии. Например, она гордилась моими достижениями, словно своими собственными, но в то же время завидовала им и в отместку унижала. То есть, надо было стараться быть одновременно лучше и хуже.

Ещё пример: «не обращай ни на кого внимания» и сразу «постыдись, что люди о тебе подумают». В моих конфликтах с другими людьми она всегда принимала сторону моего обидчика и усиливала его аргументы. При этом обижалась, если я отказывалась что-то ей рассказать.

Постоянное сравнение меня с другими детьми чаще всего шло не в мою пользу: моя лучшая подруга красивей меня, другая подруга изящней пишет буквы, третья – играет на фортепиано такую же программу, только лучше. А когда я по какому-то предмету получала четверку, в то время как весь класс получил тройки, мама говорила, что результаты других детей ее совершенно не волнуют, ее беспокоит лишь то, что у меня результат не отличный, а всего лишь хороший.

Из-за сравнений у меня портились отношения с подругами, мне часто хотелось им отомстить. Я рассказывала маме, какие они глупые, искала в них недостатки. Как будто если она увидит, какие они на самом деле, она поймет, что они ничем не лучше меня и сможет меня полюбить.

5.​ Обесценивание

Обесценивание достижений близкого человека – типичное для нарца поведение. В случае с матерью оно присутствовало постоянно. Все мои достижения списывались на её прекрасные гены и воспитание. Стандарт задавался неадекватно высокий. Победила в олимпиаде – иначе и быть не могло, ты ведь моя дочь (к слову, мама не блистала особыми познаниями ни в каких науках).


Заняла второе место – позор, почему не первое. Победы же трактовались как нечто само собой разумеющееся, словно в этом вообще нет никакой моей заслуги. Уничижительные насмешки, игнор, полный презрения взгляд, если у меня что-то не получалось, тоже были нормой. Если в учёбе всё было идеально так, что вообще не придраться, она находила какую-нибудь пыль в углу и начинала истерику, что полы недостаточно хорошо помыты.

В качестве оправдания мать говорила, что если бы не её профилактические унижения, я бы зазналась. На деле же вышло наоборот. Я действительно зазналась, но для самосохранения в режиме постоянной атаки. Как защитный механизм психики, у меня в школьные годы выросла гордыня, с которой мне впоследствии пришлось работать уже отдельно.

6.​ Место и роль второго родителя.

Если один родитель – нарцисс, то было бы логично предположить, что второй родитель является жертвой (если он, конечно, не нарц другого плана). Второй родитель-жертва, постепенно лишаясь воли, превращается в орудие нарца. По отношению к детям он выполняет волю нарца, может наказывать или бить детей по наущению. Нарц же таким образом причиняет боль не своими руками и частично выходит сухим из воды. Например, отец периодически наказывал меня не совсем по своей воле, а послушно так мог меня побить, если мать того требовала.

Однажды мать решила больше не жить с ним вместе, они долгое время не могли решить этот вопрос, постоянно ругались, это был кошмарный период. И вот однажды отец сообщил нам, детям, печальную новость: он уходит из семьи. Было очень больно, я старалась держаться мужественно (мне предписывалось прятать эмоции, т.к. работало правило «не ной мне тут, а то еще получишь»), но слёзы предательски катились из глаз.

А вот интересное случилось дальше: отец от нас не ушёл ни на следующий день, ни позже. И вообще он никуда не уходил и уходить не собирался. А разговор этот затеяла мама, чтобы посмотреть на реакцию детей на такую новость! Этот двойной удар издевательства иначе как психическими отклонениями я объяснить не могу.

Прикрываясь идеями добра и справедливости, моя мать могла натравить отца на детей, детей постоянными сравнениями натравливала друг на друга, а потом, когда все перессорятся, могла выступить миротворцем.

В семье запрещалось критиковать мать, она была своего рода богиней. Нельзя было показывать, что мы обиделись. Отец пресекал любые попытки даже просто пожаловаться на нее. Мать же поощряла критику отца детьми, словно находя в них поддержку своим идеям, сама часто критиковала мужа, могла его унизить перед детьми и даже посторонними людьми.

7.​ Эмоциональные качели.

Периоды жестокости чередовались с периодами нежности. Смена фаз была непредсказуемой, из-за чего было постоянно тревожно. Скажем, сижу я и читаю книгу на диване. Иногда мать, проходя мимо, может приголубить, а иногда – зашипеть или разораться: «Что расселась тут, иди пыль протри. Что? Протерла? Значит полы мой! Сссввинья такая!» и т.д.

Примечательно, что в относительное затишье мама ласково и любя выспрашивала мои душевные переживания, а на следующий день в скандале обязательно выворачивала мой рассказ так, чтобы им можно было попрекнуть и постыдить. Когда я перестала рассказывать ей что-либо, она сокрушалась, что «вырастила жестокую тварь, а ведь когда-то думала, что с доченькой подружками станем».

8.​ Стирание личных границ

Здесь у нарциссической матери полный простор, потому что границы с ребенком изначально не оформлены. Личные границы у нас отсутствовали в принципе. Впрочем, в одностороннем порядке.

Границы матери были священны, но в отношении меня она могла делать всё, что угодно: в раннем возрасте – внезапно врываться в игровую комнату и параноидально проверять, что мы делаем, могла невпопад крикнуть «Опять в роддом играете? Испорченные дети!» и оставить нас недоумевать, причем тут вообще роддом.

У нее было право в любой момент проверять любые вещи, обсуждать грязное белье в буквальном смысле, прочитать мой личный дневник и насмехаться над ним. Личные границы у меня появились лишь когда я стала жить отдельно, а это произошло довольно рано.

9.​ Жестокость.

Жестокость и невнимание к чувствам постоянно проявлялись в мелочах. Со временем я просто к этому привыкла и замкнулась в себе. Появились хронические болезни, связанные с дыханием и пищеварением – они прошли, как только я съехала из родительского дома. В детстве я любила лежать в больницах (да, обычных советских больницах с палатами на 8 человек, с тараканами и суровыми санитарками), т.к. люди ко мне там хорошо относились, и подолгу болела.

Периодически мама пугала меня своей смертью, говорила, что жить ей осталось недолго (хотя ничем таким она не болела). Лет в 8 я этого очень боялась, представляла, как останусь одна, ходила в депрессии. С какого-то возраста перестала на такие высказывания реагировать, а в один прекрасный момент с ужасом подумала, что ее смерть я мысленно переживала столько раз, что просто не могу больше страдать. Потом стала бояться, что она действительно умрет, а я не смогу заплакать.

К плохому обращению можно привыкнуть, и, пожалуй, сильнее ранила жестокость к животным. Однажды мы завели котёнка, счастью не было предела, но в один непрекрасный день у него появился лишай. Мне было лет 7. Что сделала мама? Заставила меня отнести его подальше от дома и выбросить. При этом «заботливо» дала в дорогу пирожок с капустой, чтобы котенок какое-то время продержался один. Было очень жалко, но все чувства пришлось подавить и молча выполнить приказ, иначе было бы еще хуже.

Такое отношение к животным довольно показательно для нарца, на мой взгляд. Животные не рассматриваются как живые существа. Просто объекты. Хотя на публику может показываться забота и любовь, чтобы произвести впечатление.

10.​ Материнское благословение vs проклятие

Не знаю, отдавала ли мать себе отчет в том, что она своими высказываниями программирует жизнь своих детей. Когда я всерьез занялась собой, выловила из себя множество установок, которые материнским благословением никак не назвать.

Сколько раз она повторяла одно и то же, изо дня в день, из года в год. «Ничего хорошего в жизни у тебя никогда не будет!», «никому ты не нужна», «никто тебя замуж не возьмет», «не смейся – плакать будешь», «не взлетай – больно упадешь» - это из серьезных программ, а из мелкого - «тупица никчемная», «никудышная дура» и мн.др. Такие высказывания по сути работают как проклятие, незаметно разрушая жизнь.

Последнее из таких посланий случилось около 10 лет назад: я везла ее на машине и в какой-то момент превысила скорость. Она возмутилась и стала ругаться. Я сказала, что контролирую ситуацию, а придирки и комментарии только мешают вести машину (любой водитель поймет). В ответ мама с ненавистью прошипела одно слово: «доезздишшшься».

Смысл послания был настолько ужасен, что у меня дар речи пропал на время. Это послание отрезвило меня, у меня словно включились защиты от ее влияния. За секунду прокрутились все ее предыдущие мессиджи, и на поверхность вышел их скрытый смысл. Отношения после этого перестроились.

Итак, последствия детства с нарциссической матерью:

- невозможность радоваться жизни,
- готовность за доброе слово «расшибиться в лепешку»,
- тревожность, хронический стресс, регулярные депрессии,
- отсутствие каких-либо личных желаний,
- гиперответственность, постоянное чувство вины,
- замкнутость,
- слегка нездоровое желание спасти маму от ее болезней, сделать ее счастливей.
- унижающий внутренний голос с маминым тембром. Постоянное самоуничижение, чувство, что я недостойна лучшего, привычка выбирать худшее: самый неказистый стул в помещении, маленький кусок пирога, надломленное печенье и пр.
- внутреннее ощущение бедности и страх, что деньги закончатся, хотя я неплохо зарабатываю лет с 18.
- бессознательный страх стать лучше родителей, потому что они позавидуют и унизят.
- страх привязываться к людям (что не помешало привязаться к нарцу, когда он поднажал на болевые точки).
- бесконечные моральные страдания от того, что я не испытываю такой к любви к матери, как мои подруги. Что их матери над ними не издевались – это я поняла гораздо позже.

Естественно, бесконечно такое продолжаться не могло, и я начала вылезать.

Во-первых, мне помогли нормальные примеры в окружении, и я начала понимать, что то, что было в нашей семье, это не есть норма. Самым сложным было найти собственное Я и научиться хоть что-то для себя желать. В проработке сильных травм и особенно ярких ситуаций мне помог психолог, тренинги, самообразование.

Годы ушли на выстраивание нормальных с ней отношений. Я читала, что многим помогает разрыв отношений с матерью, как самое верное средство. Лично для меня этот метод был совершенно неприемлем в силу ряда культурных причин. К тому же, это испортило бы мне отношения с отцом, на это я тоже не могу пойти.

Пришлось искать компромисс. Помогла личная работа по разделению для себя разных сторон матери: нарциссической жестокости, которой нет предела, и материнского истока жизни. Исток жизни священен, пусть в повседневном общении он не проявляется, но он есть, и именно благодарность за жизнь помогает мне не отказываться от дочернего долга чтить мать (сейчас я это делаю по мере сил, без фанатизма). Другую, нарциссическую часть, получилось частично нейтрализовать, а частично – избегать. Да, трудности есть, но мать по крайней мере перестала отравлять мне жизнь.

На сегодняшний день я проделала значительную работу над собой и очень сильно изменилась. Жить стало легче, закончились депрессии, я живу наполненной жизнью, занимаюсь любимым делом и счастлива в браке. Для себя я вывела несколько правил по общению с матерью-нарциссом, которыми хочу с вами поделиться:

1.​ Признать наличие проблемы и принять ее существование. Что это не просто трудное детство, а детство с нарциссом. Со временем сознание перестанет искать логику в действиях нарц-родителя и ждать справедливости. Справедливости там нет. Именно жажда несостоявшейся справедливости доставляет основное страдание.

2.​ Прекратить оправдывать мамочку разными внешними обстоятельствами и попросту отплакать свою детскую боль. Лучше убрать эти мозоли, чем все время на них наступать. Можно самостоятельно или с психологом.

3.​ Не нужно выискивать любовь в действиях такого родителя. Возможно, любви там не так много, как вам хотелось бы. Лучше принять этот факт, чем приписывать им то, чего не было. Такое приписывание извращает вам понятие любви, вы начинаете путать ее с болью, садизмом и жестокостью. В конечном счете, это идет во вред вашей жизни.

4.​ Прорабатывать детские травмы, но не падать в чувство вины и не искать во что бы то ни стало причину в себе. Её в вас может и не быть. Не нужно оправдывать зло тем, что вы якобы плохой человек. Эта установка была целью нарциссического воспитания, не идите у нее на поводу.

5.​ Максимально отделиться финансово и морально. Не нуждаться ни в ее деньгах или квартире, ни в одобрении. Нарцисс использует любые рычаги влияния. Если пока нет такой возможности, можно хотя бы начать работать в этом направлении. Годы и усилия сделают своё, да и осознание вашей независимости подействует на такую мать, она ослабит хватку.

6.​ Не ждать, что произойдёт чудо, и родитель исправится. Он не исправится. Он такой по своей природе. Поэтому не нужно наступать на одни и те же грабли, а лучше собрать свою суть для себя самого и не открывать по привычке всю душу нараспашку в общении с этим человеком. Держать безопасную личную дистанцию. Сближаться настолько, насколько это позволяет вам не пораниться.

7.​ Избегать общения на важные для вас темы. Если что-то в жизни для вас очень принципиально, настолько, что другая точка зрения или критика может вас ранить, не нужно говорить на эти темы с нарциссом. Он непременно докопается до них, если почувствует «слабину».

8.​ Чтобы общение не было столь болезненным, можно придать ему формальности: общаться на нейтральные темы (разговаривать не о маминых страданиях и не о вашей личной жизни, а, например, о последней книжной новинке), чаще встречаться на нейтральной территории. Так у матери не будет повода ни придираться к вашему дому, ни чувствовать себя хозяином положения на своей территории.

Если совсем тяжело общаться, но обрывать контакт не хочется, можно свести его к редким походам в кино и театры: и вместе побыли, и разговаривать не пришлось.

9.​ Не преувеличивать роль родителя в вашей жизни. Не стоит забывать, что родители – это еще не всё. Да, их влияние огромно, но формируемся мы не только благодаря родителям. Есть книги, школа, учителя, друзья, произведения искусства, интересные темы – всё это тоже нас сформировало, и через это можно нащупать нашу индивидуальность независимо от мнения родителей.

Стратегия нарца – заслонить собою весь реальный мир. Но если нарца подвинуть, открывается много нового. Смотрите на мир своими глазами, без призмы материнского одобрения. Поначалу это трудно, но со временем привыкаешь.

10.​ Нарциссы трусливы. Нужно помнить об этом, даже если речь идет о матери. Они в глубине души боятся иметь дело с сильным человеком, боятся какого-то возмездия. Я не призываю их запугивать, но, по крайней мере, можно перестать бояться самому, тогда нарц выпадет из привычной роли.

11.​ Стать сильным, внутренне спокойным человеком. Это не так-то просто, если вы с самого начала были искалечены, придется потрудиться, но этот путь стоит проделать. Нарциссы соблюдают иерархию, и если вы выйдете из модели, где доминирует нарц-мать, и станете центром своего собственного мира (отсутствие центра, внутреннего стержня – это частый результат нарциссического воспитания), нарц перестанет вас атаковать.

12.​ Убрать из себя «бомбы замедленного действия» - подсознательные установки, вшитые в ваше подсознание. Если вы – жертва нарциссического родителя, ваше подсознание возможно напоминает минное поле с программами самоуничтожения, готовыми взорваться в любой удобной ситуации. На сегодняшний день существует множество техник и специалистов, готовых помочь. Если вы периодически обнаруживаете у себя негативные установки - разминируйтесь


Читала первые три части и не понимала, как автору удалось вырваться из этого кошмара. Теперь понимаю - вы очень сильная, в той части, которая посвящена выстраиванию отношений с матерью-нарциссом, это особенно заметно. Восхищаюсь вами!

Героиня, а от жуткой подружки вы отделались? Я что то пропустила про нее, куда она делась.

С жуткой подружкой перестала общаться после первого похода к психологу. Она тоже вскоре потеряла ко мне интерес.
Спустя несколько лет, когда я вышла замуж и жила в другой стране, она внезапно объявилась и попросила меня ей помочь. Помощь заключалась в следующем: поговорить с моим мужем, чтобы он помог ей с работой, а потом дать ей пожить в моём доме, пока она будет ходить по кастингам. По "случайному" стечению обстоятельств, именно в тот период, когда я должна была прилететь в Москву по делам! Пожить пару недель в моём доме с моим мужем, пока меня там нет. Слов нет, как хорошо придумала! Пришлось впервые торжественно отказать ей в помощи, с тех пор не общаемся.

поражает Ваше умение смотреть на все ясно и четко. Вы проделали огромную работу над собой, и Ваши советы очень трезвые и взвешенные.

Кстати, в тему совпадений. Я тоже увидела немало общего, с моим отцом только, не с мамой.

Множество совпадений! Клише! Кроме занятий музыкой и волос. Мне запретили и музыку и длинные волосы. Зависть кошмарная, испепеляющая, неконтролируемая, инфернальная.
Позже моя "объяснит" нелюбовью к женщинам вообще.
Да! Я маленькая, объясняла чужим тетенькам, что мама хорошая и любимая ПРОСТО ненавидит женщин, ну и меня том числе. Каково?

Был ли у Вас впоследствии страх иметь детей, страх родить дочь?

Это приписывают Фрейду: "прежде, чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами".
Отличный разбор, автору большое спасибо!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Да уж! После отношений с нарцем я осознала, что у меня мама из таких же.
Забавно, но я отчетливо помню боль при расчесывании мамой моих волос, а ведь мне тогда не было и 4-ех лет. Она говорила, что они очень путаются после сна. Заплетала, кстати, великолепные косички, вплетала ленточки красивые. Та же тема с голосом, у нас обеих он хороший, но у нее поставлен профессионально. И я тоже училась в музыкальной школе (она ее не закончила), но тоже бросила ее.
Автор, спасибо, что вы всем этим поделились! Любви вам и покоя!

Спасибо!) много совпадений

Я вообще не понимаю "выстраивание отношений с нарциссом". Это самообман и иллюзия. Не оковы, а длинный поводок. Или, не приковывание к батарее наручниками, а запутанные длинные сети.
Первые 3 части захватили все внимание. Ой как многое знакомо!!! ((( Мощный анализ! Крутая работа! Спасибо :)

Edited at 2016-10-31 07:17 pm (UTC)

Спасибо.
Я согласна с вами насчет запутанных сетей. В таких отношениях нет настоящей близости и простоты. Это неидеально, но в такой ситуации в принципе нет идеального решения, везде будут минусы.
Отказ от матери (не от этой конкретной женщины, а от матери) лично для меня неприемлем, поэтому приходится адаптироваться.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
И вообще, как ни посмотрю - отличники, золотомедалисты и прочие перфекционисты... Хоть у кого из них были нормальные родители? Хоть кто-то занимался из любви к спорту-музыке-учебе?
Чета мне жаль стало всех первомедалистов... Хотя раньше жалела буквально единицы, где видела нарциссизм и амбиции родичей, а остальными восхищалась.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Нарциссическая мать, да, это тяжело. У меня, слава богу, настолько все ужасно не было, но тоже есть что вспомнить. :(
Я выросла с ощущением что у меня не было детства, хотя вокруг меня толпы ностальгирующих ровесников типа детство лучшие годы, а мне даже вспоминать неприятно. Хотя семья была в общем и целом благополучная, нормальная, пионерское детство, летом на дачу и т.д.

"типа детство лучшие годы, а мне даже вспоминать неприятно" - знакомо на сто процентов. воспоминания словно отравлены. кстати, заметила, что после того, как удалось маму подвинуть в картине мира, стало и хорошее тоже вспоминаться, помимо нее.

спасибо, прекрасные посты! а вот про мины замедленного действия, какие техники может предложить? Вы написали, сейчас их много. Просто думалось, все мины выковыряла, оказалось, нет. сидит парочка и не уходит,я уже и так, и сяк с ними. рационально обьясняю. с психологом разбирала. уже понимать начинаю, когда находит, что это мина активировалась. прогресс, но тем не менее она насылает на меня ощущение деструктивной программы. выхожу из этого состояния, конечно, но хотелось бы убрать навсегда и эти мысли, и эти ощущения!спасибо еще раз! очень понравилось сравнение с чумным больным!

Спасибо )

Если уже работали с психологом и осознаёте программу, возможно какие-то методы трансперсональной психологии помогут. Чтобы увидеть непосредственно корень проблемы, а не ростки. Правда, трансовые методы не всем подходят, т.к. нужно быть морально готовым копать очень глубоко.

Глубинная психология тоже интересное направление для данной проблемы.

Из самостоятельного - дыхательные техники, простукивание и мн. др.

Спасибо огромное! Всё чётко разобрано!
И снова не покидает ощущение, что пост про меня и мою мамашеньку.(
Ее уже давно нет. Она приходит во сне. Молчит и плачет.
А мне ее совсем не жаль.(

За правила поведения с нарц.-матерью отдельное спасибо!

У меня ощущение, что у нас с Вами была одна мать:(
Просто обниму Вас крепко.

Возможный офф, но можно вопрос по матери нарца Захара? Уважаемый автор, вы описали что его, что свою мать как мыслящих крайне иерархически (кстати, отчасти узнала в вашей маме свою бабушку, она местами и погрубей была). А где Захар в своей иерархии ставил свою мать? Вы отмечали, что у него все женщины были ниже, чем он, а мама?



Edited at 2016-11-01 09:33 am (UTC)

О своей матери он редко говорил, но с уважением. Мать для него была непогрешима. Как будто у нее нет ничего общего с остальными женщинами. В его иерархии (на словах) было примерно так: 1) строгий отец 2) непогрешимая мать 3) он сам

(в партере в первом ряду, встает и аплодирует стОя)

Как дочь матери-нарца и супруга (слава тебе, Господи, уже бывшая) с 20-летним стажем мужа-нарца просто аплодирую Автору. Великолепной души и прекрасного ума человек. Не сломали. Мо-ло-дец!

Счастья Вам, Автор. От всего сердца желаю.

Большое спасибо. И Вам желаю счастья, всё будет хорошо и только лучше.

Нарциссы вообще напоминают мне злых, эгоистичных, дразнящих детей, которые так и не научились эмпатии.


Как я согласна с автором. Именно такое впечатление от нарцисса. Ребенок 5-6 лет. Злобный, капризный, безответственный и эгоистичный. Даже если ему 40, и он большой начальник. Не важно.

?

Log in

No account? Create an account