Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой странный муж. Мой странный свекор (Прошу совета)
tanja_tank
К этой истории я намеренно выставляю минимум тэгов и ничего не выделяю полужирным - читательнице нужна "помощь зала", а мне не хочется влиять на ваше мнение. Вопросы - в конце поста.

«Мне 33 года. Я у своих родителей старшая дочь, которую "родили" довольно поздно — им было по 36 лет. Вкладывали в меня и в младшего брата по полной. Всю душу, все знания, все возможности (скромные финансово, но обширные духовно). Родители мои любили и любят друг друга удивительной любовью, оба образованные, интеллигентные люди, походники, альпинисты, "большие умницы", как принято говорить. Они учили меня быть сильной, смелой, доброй и любящей.

В первый раз я вышла замуж в 25 лет, совершенно не понимая, зачем. Молодой человек сильно меня любил. А почему бы и нет, подумала я. Наш брак продлился меньше пяти лет и был расторгнут по моей инициативе, когда я окончательно поняла, что не люблю и не любила никогда, что гублю и свою жизнь, и жизнь другого человека. К сожалению, общаться после развода с первым мужем не получается (и снова по моей инициативе), т. к. он "одолжил" у моих родителей почти миллион рублей и забывает вернуть до сих пор.

Это вводные. Теперь — о том, что меня волнует.


Тайна друга юности

С Женей мы общались лет с 15. Почти каждый день встречались в компании. У нас была за годы дружбы одна попытка флирта, но какая-то неубедительная. Женя - балагур, обаяшка, душа компании. Но при этом слегка циничный, скупой на эмоции и закрытый человек. Внутрь своей души особо никого не пускал, но как-то так интеллигентно, что и заметно не было.

Когда у него в 17 лет умерла мама - я об этом узнала лишь спустя несколько (!!!) лет. Поэтому меня особенно удивило, что он меня поддержал, когда у моей подруги диагностировали рак. Я не могла, понятное дело, выть при ней, а в ночи дозвониться у меня получилось только до Жени. Каково же было мое изумление, когда этот сухарь тут же примчался, говорил со мной, находил такие нужные моему сердцу слова.

Тогда я узнала, что его мама умерла от рака, причем умерла одна, на даче, на которой он сейчас и живет. С той ночи (подруга моя, кстати, победила болезнь) мы с Женей стали как-то особенно близки и дружны. Он поддерживал меня после развода. Ну и по классике жанра мы в один прекрасный момент переспали.

И тут началось удивительное. Крышу мне снесло так, что я превратилась в глупого подростка. (слава богу, не я одна) Мы спали в обнимку, постоянно прикасались друг к другу, говорили ночами. Словом, совершенно было непонятно - почему мы так долго искали друг друга. Спустя какое-то время мы стали жить вместе, а потом поженились.

Страх быть "прогнутым"

Трудности начались, когда мы начали жить вместе. Колоссальная упертость, скандалы, игнорирование и манипуляции. К счастью, мы слишком хорошо чувствуем друг друга, чтобы у кого-то из нас получилось другого использовать или прогнуть.

Я никак не могла понять, почему милый, тонко чувствующий (поверьте, это не пустые слова) мужчина превращается в ледяного истукана, способного говорить чудовищные вещи. Причем в его глазах я видела страх и боль. "Ничего, я проживу и без тебя, мне и так хорошо, я тебе ничем не обязан" и прочие жуткие вещи. (руки скрещены на груди, голос тихий и низкий, губы поджаты, но дрожат).

При этом я могла в шутку или мимоходом услышать абстрактное, что "женщинам нужно только одно - мужика под себя прогнуть, дай вам волю - вы нас со свету сживете" и все в таком духе. Спасало то, что мы - друзья полжизни. Я смотрела ему в глаза и спрашивала: "Женя, что, я буду тебя прогибать?" "Нет, конечно", - отвечал он и расслаблялся.

Я понимаю, что рисую довольно идеализированный портрет своего мужа, но я его действительно очень люблю. Почему я думаю, что это взаимно - потому что ради меня и нашей семьи он пошел на очень многие шаги, бросил курить, сделал ремонт, начал читать книги, дарить украшения (до этого не делал этого ни для одной женщины), проходит лечение для планирования ребенка (собственно, захотел ребенка, хотя раньше боялся малышей как огня), сам сделал предложение (до этого всегда говорил, что поставит штамп в паспорте только для того, чтоб своего ребенка зарегистрировать) - "потому что хочу быть с тобой семьей".

Начал писать мне письма, говорит постоянно, что любит, готовит завтраки, следит за моей машиной и в целом заботится так, как может. Может, это выглядит смешно и по-детски, но для человека, более всего походящего на одинокого подростка, это большой шаг.

Что же ненормального в нашей семье? Мой муж очень странно выражает эмоции (кроме, пожалуй, своих чувств ко мне), редко их демонстрирует, сильно отстранен и холоден. Например, когда узнал, что наши друзья потеряли в родах ребенка - просто сказал: "Бывает". Ну и не будем забывать про смерть его мамы. Мы общались, гуляли и никому в голову не пришло, что Женя потерял маму.

Его отец

Вы думаете, его воспитывала только мама? О нет, у Жени есть отец. И даже старший брат. Очень благополучная (с виду) семья: мама-папа и двое пацанов. С папиной стороны - бабушка-разведчица, десантница, партийный работник и железная леди, которой за заслуги перед Родиной достается дача. Мама с бабушкой-разведчицей не ладит всю жизнь, но почему-то умирать приезжает именно на дачу, которую ненавидит всей душой (я так понимаю - бежит на дачу, потому что тут никто не живет).

О начале их семейной жизни - со слов Жениного отца: " Я вообще жениться не хотел. Но она забеременела, и теща упросила меня расписаться. Потом теща говорит: а что, мы это дело не отметим? И как-то я так наотмечался, что бац - и уже месяц живу у них. Ну, почему бы и дальше не жить?..

Конечно, работал я очень много, часто был в командировках. Мало времени старшему сыну уделял. Когда Женя родился - я уже чаще дома бывал. Ну, хотел уйти... а что, молодой мужик, не нагулялся еще, но теща как-то так мягко все повернула... Ну, ссорились конечно, а как без ссор?... Ой, вот помню, у Пашки, Женькиного друга, мама какая красивая была, бывает, катаем с ней коляски, а я все к ней кадрюсь".

Сразу после смерти мамы Женя остался один. Старший брат жил в квартире (до сих пор любит рассказывать, как ему, 25-летнему лбу, было тяжело и одиноко, но это не явилось поводом позвать к себе младшего брата). Женя жил на даче (в 17 лет, один), а папа... Папа куда-то испарился. До сих пор не знаю, что он делал в это время.

Вообще, надо сказать, что тему смерти мамы и взаимоотношения с отцом мы с Женей не обсуждаем. Я узнаю все в каких-то обрывочных фразах, не могу себе позволить ничего спросить - вижу, как Женя сразу замыкается в себе, а я не хочу делать больно.

Общение отца с сыновьями заключается в том, что он постоянно на них орет. Но беззлобно так, шутливо. "Эй, бездельники, а ну-ка принесите отцу чашку". Я долго не могла понять всю глубину кошмара, полагала, что это такой юмор (в семье моих родителей принято постоянно шутить, подкалывать друг друга, поэтому в нарочитом покрикивании я видела просто шутку). Но когда увидела, что это единственный формат общения - начала напрягаться.

Еще больше напряглась, когда от Жениного отца услышала фразы про "бабье царство, к ногтю, кто в доме хозяин" и прочий стандартный набор шовиниста. Опять же, все вроде в шуточку говорится (мой папа, например, тоже любит повторять, что "жена - что вобла, чем больше бьешь - тем мягче становится", но при этом всю жизнь трепетно любит мою маму и пылинки с нее сдувает), но говорится как-то гаденько.

Поездки к папе

Я долгое время не могла понять, что происходит между Женей и его отцом. Помню, все время уговаривала Женю съездить к отцу (он живет со второй женой в другом городе, километров за 70), не забывать его. Вообще хотела, чтобы они стали ближе, потому что старший брат слишком своеобразный и звонит Жене только для того, чтобы о чем-то попросить. Женя понимает, что его используют, но брату отказать не может. Вот и хотела, чтобы с отцом они хотя бы сейчас стали семьей.

По факту же каждый наш приезд - это подарки (с нашей стороны) и упреки (со стороны отца). Забыли, не приезжали, почему так редко. Отец, к слову, женат на очень работящей женщине моложе его, живут в коттедже (построен за ее счет, но один из кредитов платит мой муж), есть машина, гараж, все блага цивилизации.

Работа вполне позволяет отцу ездить в гости самому (мы работаем на пятидневке, он - одну смену в неделю-две), но почему-то не ездит. Гнобит сына прицельно: "Что, лентяй, поди на шее у жены сидишь? Что, гвозди-то забивать научился? Когда последний раз на могиле у матери был?" (когда сам отец там был - тайна, покрытая мраком).

При этом беспардонно спрашивает, когда мы родим ему внуков и... предлагает свою помощь, "если у тебя, сын, не получается". Я могу еще долго описывать выходки отца, но, думаю, и без того понятно, что это - первостепенный нарц. Такой же была и его мать, та самая бабушка-разведчица (нашла ее фронтовые и послефронтовые дневники, там жуть, если честно), скорее всего - такой же и старший брат (до конца не могу понять, нарц или жертва токсичного отца, но жизнь братца - сюжет для отдельного рассказа). Мне страшно жаль женщину, умиравшую в одиночестве, но еще больше мне жаль ее сына, за которым я замужем.

В нем много холодных, исковерканных черт, но по натуре своей он прекрасный человек. Благородный, добрый, сильный и волевой. Возможно, именно благодаря тому, что с 17 лет (а я полагаю, лет с 13, когда заболела мама и стало не до него) воспитывал себя сам.

Самая основная проблема в том, что он запрещает себе многие эмоции испытывать. Привязываться сильно ("чтобы потом не потерять"), радоваться чему-то от всей души, гневаться (согласитесь, праведный гнев иногда очень полезен для психики).

У него есть один бзик - он копит деньги. Непонятно на что. Просто складывает их и чувствует себя ОЧЕНЬ неуютно, когда остается без них или тратит большие суммы ("не хочу, чтобы у меня не хватило на лечение, если вдруг с кем-то что-то случится"). Может кричать, искать любой повод для ссоры, если потратил (даже на дело) крупную сумму.
Помню очень показательный момент. На какой-то пьянке, когда мы еще были только друзьями, я прямо его спросила: "Женя, за что ты так мстишь женщинам?" (он что-то особо едкое в адрес слабого пола отпустил). И мертвецки пьяный Женя мне ответил: "Мама меня предала, оставила одного".

"Случайные" прикосновения

На нашей свадьбе (мы не отмечали, просто собрали родных и друзей на шашлыки) во время совместной фотографии отец Жени случайно прихватил меня за грудь. Мы вроде обнимались все, это вполне могло случиться, но как-то странно уверенно легла ладонь. Я не придала этому значения. Точнее - заглушила гаденькое чувство, списала на случайность. Потом было касание по попе, а в последний наш приезд вообще произошло "прекрасное".

В коттедже, где живет отец с женой, есть огромная ванна-джакузи, и я люблю там поплескаться. Ванна находится на втором этаже, где потолок еще не сделан и можно свободно переговариваться со всем домом. С утра, пока я принимала ванну, Женя с отцом решили съездить в магазин, и Женя пошел греть машину. А его отец (мы втроем болтали через стену, я просила кое-что мне купить, не знать, что я принимаю ванну, они не могли) попросил разрешения у меня зайти в ту комнату, где была дверь в ванну, чтобы взять свои вещи. "Не вопрос", - сказала я.

Я слышала, как он зашел, что-то взял, и через 15 секунд дверь в ванну распахнулась (дом новый, я не до конца смогла повернуть замок и рывком он смог его сдернуть). На пороге стоял отец Жени. В трусах. "Ой, - сказал он чертовски медленно, невозмутимо и с улыбкой, - а я и забыл, что ты тут. Привычка, извини". И ушел.

Ощущение мерзости у меня захлестнула ярость. Будь это просто мужик, его бы ждала лютая участь, поверьте. Но тут - отец моего мужа...

Стоит заметить и еще одну омерзительную вещь, на семейных вечерах в очень шутливой форме отцом неоднократно (!!!) преподносилась история, как 14-летняя дочь его жены рассказывала своей маме, что он пялится на ее попку. "Доча, ну на что там было пялиться?" - гоготал Женин отец. Я никогда не обсуждала эту тему с девочкой (ибо считала это все семейной хохмой), но теперь в душу закрадываются жуткие подозрения...

Есть еще один нюанс - жена старшего брата (надо сказать, очень своеобразная дама, так что не могу быть на ее стороне и причислять к вменяемым барышням) категорически не ездит к тестю в гости и не пускает к ним свою 4-летнюю дочь.

Мои вопросы

Вкратце пока история вся. Очень много подробностей осталось "за кадром", но я готова ответить на любые вопросы в комментариях. Хотела бы обратиться за помощью к вам и вашим читателям. У меня два вопроса:

1. Как тактично, не разрушая отношения и его самого, я могу помочь своему мужу? Что делать, когда проявляется его "закрытость", стоит ли вообще поднимать эти темы или лучше просто похоронить его прошлое?

Какие есть особенности (табу, может быть) в общении с жертвами токсичных родителей? Как бороться с его агрессией и как доносить до него спорные моменты наших отношений? (на данный момент он болезненно не приемлет хоть минимальную критику в его сторону. Слава богу, что в адекватной спокойной беседе он прислушивается и идет навстречу)

2. Как поставить на место его отца? В идеале - устроить так, чтобы он прекратил абьюзить всех женщин, с которыми соприкасается по жизни? Понимаю, что человека исправлять бессмысленно, обращаться к его разуму - тоже, мне видится только один вариант - запугать его. Но при этом варианте он может начать срываться и на сыновьях, и на жене.

Позволять ему обращаться лично со мной в подобном ключе я не могу. Рассказать все мужу и потребовать прекращения общения - тоже (Женя болезненно привязан к отцу, для него крайне важно их общение).

Моральной травмы от приставаний старого мудака у меня нет и быть не может, так что на этот счет не переживайте, а вот проучить его очень хочется. И да, я, конечно же, боюсь, что мой муж может превратиться в своего отца, но пока я вижу только положительную динамику, как человек растет и раскрывается.


Фу, отец мерзкий до ужаса. Лично мое мнение если так будет продолжаться рассказать мужу. Во первых я вообще против секретов «во благо», мне кажеться взрослый человек имеет право знать такую информацию и сам решать как с этим поступать. Во вторых вы сами написали что муж «болезненно» привязан к этому старому козлу и может для него наоборот будет лучше понять всю правду и прекратить общение. Возможно постоянные ор и критика отца только усугубляет его скрытный характер. Это только мое личное мнение в любом случае удачи автору, вы молодец, даже не знаю откуда у вас столько терпения

Нельзя мужу жаловаться на отца, муж не поверит. У моей подруги похожая ситуация (без соблазнения, но отца критиковать нельзя), сейчас лучше, но я не помню какую тактику она сейчас использует (если надо-спрошу).

Что-то я не очень поняла второго вопроса.
Вы писали: "Помню, все время уговаривала Женю съездить к отцу (он живет со второй женой в другом городе, километров за 70), не забывать его. Вообще хотела, чтобы они стали ближе", а потом пишете "Женя болезненно привязан к отцу, для него крайне важно их общение".

Если для Жени так важно их общение, зачем было уговаривать? А если неважно, то зачем делать из этого проблему? Просто не общайтесь с его отцом и не настаивайте на том, чтобы общался муж, а они сами разберутся. А перевоспитать 70-летнего козла вам все равно не под силу. Тем более, скоро его ждет ортопедическое лечение из известной поговорки про горбатого и могилу.

И да, ваш Женя, скорее всего, травматик. Как лечить? Да вы сами ответили: "на данный момент он болезненно не приемлет хоть минимальную критику в его сторону. Слава богу, что в адекватной спокойной беседе он прислушивается и идет навстречу". Вот, собственно, и весь рецепт - тактичность, адекватность и спокойствие.

Не надо у него на голове прыгать. Даже для его блага :) Вообще, людей любить надо, а не лечить, тогда они сами выздоравливают. Если они, конечно, не нарцы. Но на нарца ваш Женя, к счастью, не похож.






вот я тут тоже увидела противоречие
"Помню, все время уговаривала Женю съездить к отцу (он живет со второй женой в другом городе, километров за 70), не забывать его. Вообще хотела, чтобы они стали ближе", а потом пишете "Женя болезненно привязан к отцу, для него крайне важно их общение".



Очевидно, что мужчина пережил серъезную психологическую травму. Мне кажется, самой тут не поможешь - ведь он не доверяет свои чувства жене. Возможно, лучше справится психотерапевт. Если попытаться показать мужу саму возможность испытывать чувства глубже, рассказывать о них. Объяснить, как приятна настоящая близость между людьми. Есть книги, фильмы на эту тему. Показать ему, что он может чувствовать себя лучше, что есть НАДЕЖДА. Но вот само лечение - лучше профессиональный терапевт.

Я стараюсь так и поступать. Чувства, кстати, он мне доверяет, хоть и не все далеко. Но пока на данный момент поход к специалисту - это не про него. "У меня все в порядке", "они только деньги тратят", словом, почва пока не готова)

аж передёрнуло! Я вспомнила, когда ко мне маленькой приставал дядька знакомый ,а мне 12 лет и я понимала, скажи сейчас маме и нашим друзьям - непонятно что будет , то ли он скажет, что случайно прикасался , то ли его сильно побьют.И у всех отношения перепортятся.
До сих пор не знаю, как в таком случае быть.
Мужу помогать раскрываться , конечно.
Со свёкром - не знаю.

Рассказала вашу историю мужу, чтобы для самой себя понять, как реагировать, если что, всякое в жизни бывает. Он предлагает поговорить сначала с человеком, который так себя ведёт и если он начнёт чинить отпор , мол, тебе показалось, всё случайно , то сказать, что если ещё раз мне такое покажется, то точно скажу всё мужу.
Не стоит за счёт своих чувств неприятных , которые скрываются , поддерживать непонятные отношения мужа и отца.
И ещё, стоит поговорить с другой невесткой, почему она не ездит и ребёнка не оставляет.

1. Обратиться вместе к специалисту.
2. Прервать контакт с отцом. Честно объяснить - почему. Муж, если хочет, пусть общается с ним один.

+1
я бы даже на 1 пункте остановилась пока, а дальше как пойдет
скорее всего, отношения отсохнут сами собой, без разрыва

Итак, жена старшего брата не позволяет свекру приезжать к ним домой и общаться с ней и ее дочерью.
Дочь жены жалуется на интерес старика к ее попке.
Если там произойдет катастрофа и жена выгонит старика из дома, куда он пойдет жить? К вам?
И потом, кто будет ухаживать за стариком в его глубокой старости? Явно не жена брата, значит вы? А если у вас родится дочь?
Главное: почему вы считаете, что это вот такая женская доля мужчин улучшать, поднимать? Зачем, выражаясь бизнес языком, вам этот токсичный актив?

А в бизнесе есть такое выражение "токсичный актив"? :)

Изолировать мужа от свекра, и не глотать все что он скажет- начинает критиковать мужа- сразу же при муже говорить прямо- гон был тогда, ж когда и вы, от нас до вас столько же, сколько от вас до нас, если так соскучились- могли б и приехать- говорить с улыбкой и полушутливым тоном, подрозумевая, в случае чего- кто-то будет высмеян. Дальше- любая попытка прикоснуться как-бе случайно- сразу мужу, причем с подтекстом, а что в вашей семье так принято. Тактичность, открытость и главное- ощущение для мужа, что вы на его стороне и отец не имеет права его обвинять- и как-то общение сойдет на нет и фиг с ним. Больше всего нарциссы не любят открытости и сор из избы (по их мнению).

А муж, действительно, не нарц, я что то не поняла?

хороший вопрос) для нарца он слишком много отдает в отношениях) хотя порой реакции у него бывают странные, даже скрывать не буду. Но его самого ломает, когда он проявляет негатив, удовольствия он от этого не получает точно.

авторша на себя слишком много берет. И мужа ей надо перевоспитать и свекра надо перевоспитать.

Для начала перестаньте общаться со свекром. Вычеркните его из своей семьи.

Бывает так, что свою семье невозможно построить по родительской модели. Смиритесь, что у вас будет по-другому. Не подстраивайте людей под свои идеалы. Когда вы это поймете, тогда и со свекром можно разобраться и научитесь говорить "нет", если свекр вас опять будет трогать.

Пересмотрите свою роль "спасательницы", тогда и с мужем будет легче найти диалог.

Берите пример с жены брата мужа. Сама не ездит и дочь не везет. Все. У нее нет проблемы. Живет своей жизнью, а вы живете жизнями других людей.

согласна с Вами. Есть у меня такой пунктик - вперед, в горящую избу, сейчас я причиню вам спасение. Борюсь с этим изо всех сил, хоть и не всегда успешно) Свекра спасать не хочу, видимо, неправильно написала, хочу избавиться от него, и по возможности - избавить окружающих от него. С мужем - сложнее, все мы, когда близкому человеку больно, хотим помочь, ведь так? Понимаю, что помощь хороша тогда, когда в ней нуждаются, поэтому и спрашиваю,нужно ли вообще травмированному человеку помогать, и как.

Соглашусь с комментом выше - травматик.
Местами очень похож на близкого мне человека. На деле он прекрасный: умный, добрый, ответственный. Но если дело доходит до выяснения отношений, то как подменяют: манипулирует, преувеличивает и додумывает мои действия, припоминает какие-то "грехи" из далекого прошлого. Таким образом он старается максимально переложить вину на меня, если не за текущую ситуацию, то за любую другую. Видимо, ему сильно доставалось за ошибки в детстве ((
Вообще, у меня складывалось ощущение, что в такие моменты у него включался режим защиты и он переставал критически мыслить. Часто говорил ужасные вещи, а потом переживал, просил прощения.
При этом в спокойном диалоге ведет себя адекватно, вину признает, меняться может.
Отдельно подчеркну, что я не люблю выяснять отношения и кого-либо гнобить, а также очень быстро забываю обиды.


Мои отношения длились 7 лет, и я бы не сказала, что со временем стало ощутимо лучше. Мне кажется, тут нужна помощь специалиста, потому что сами вы быстрее перегорите, чем он оттает.
Рискну предположить, что если вы окажетесь в уязвимом состоянии (беременность, например), он может стать жестче, будет стараться отвоевать больше территории, чтобы чувствовать себя увереннее.

Отца не переделать, и уж тем более вам не стоит этим заниматься (хотя я понимаю, как хочется поставить его на место). Думаю, надо под любым цивилизованным предлогом минимизировать ваше общение и постепенно свести его на нет.

Edited at 2016-11-15 09:59 pm (UTC)

очень похоже на моего супруга, да. Скажите (если, конечно, сочтете уместным и не болезненным для Вас), почему закончились ваши отношения? В чем Вы перегорели? Мне порой очень тяжело бывает, чувство, словно в закрытые двери лбом бьешься, но все компенсируется открытостью и чуткостью вне сложных ситуаций, это пока спасает.

Что касается вопроса про мужа, то как-то украдкой про указанную в вопросе "его агрессию" и "болезненно не приемлет хоть минимальную критику" в тексте было. Может, я не увидела что. Разве что обобщенно "Колоссальная упертость, скандалы, игнорирование и манипуляции". Хотя я в этой обощенности доверяю автору. Сразу скажу, что рецептов не знаю как с этим бороться. По моему опыту никак.

Параноика (имею ввиду исключительно себя) заставляет задуматься ремарка "началось удивительное", а потом и еще удивительнее: в близких отношениях человек вдруг стал холоден. Но в его глазах автор (самостоятельно) читает "страх и боль". Мужчина выглядит маленьким несчастным детенышем. И вообще-то нормальные вещи, такие как "сделал ремонт, начал читать книги, дарить украшения (до этого не делал этого ни для одной женщины)" преподносятся как "пошел на очень многие шаги". Подозреваю, что "не делал ни для одной женщины" это от мужа и известно и им как нечто невероятное и преподнесено. Не берусь ставить диагнозы, могу сказать только из опыта: отогревать и растить взрослых людей дело неблагодарное и благими намерениями дорога сами знаете куда.

"не делал ни для одной женщины" мы были лучшими друзьями с 15ти лет, все это я видела своими глазами)) Да, для него действительно большой шаг доверить свои финансы кому-то другому, например. Для меня - это глупость, а для него - важно. Но не могу же я судить всех по себе, не так ли.
Холоден он не всегда, только в моменты ссор. Вне ссор - это жутко ласковый человек, который в трусах по снегу бежит мне в машину чай забытый передать, чтоб я в пути "чаевничала") Вчера, например, до часа ночи лежали, болтали, делились впечатлениями за день. Не буду ж я рассказывать всю бытовую милоту, которая приключается, я не хвастаться пришла, а помощи просить.
"Началось удивительное" - для меня, я сама тот еще параноик и всегда считала, что подобные вещи в сопливых фильмах происходят, а не с реальными людьми. Ну не хотелось мне ни к кому прикасаться 24 часа в сутки, а тут вдруг хочется - удивительно ж!)

Вообще странно принимать ванну в доме человека который вам неприятен... но может быть я чего-то не понимаю.

мы приезжаем на несколько дней обычно,гигиену-то надо соблюдать + ванны у нас в доме нет, только душ, приятно понежиться в горячей водичке. Не думала я, что это может оказаться опасным, ей богу.

Как жертва токсичных родителей могу сказать, что прорабатывать все эти психотравмы надо ДО появления на свет собственных детей. Потому что все эти кривые паттерны, если ты их просто для себя осознал и дал себе слово "не быть таким мудаком, как мой отец", они дают о себе знать, и поведение наших родителей таки является для нас примером в общении с нашими детьми. Перевоспитывать себя и одновременно воспитывать и развивать ребенка -- это, поверьте, удовольсвтие, которое не каждый сможет выдежать.
Так что резюме: мужа по возможности изолировать от травмирующего элемента и строевым шагом под подрую музыку к психотерапевту

"Как жертва токсичных родителей могу сказать, что прорабатывать все эти психотравмы надо ДО появления на свет собственных детей" - Согласна. Тем более что контролируем мы не все сто процентов нашего поведения круглосуточно, многое прорывается неосознанно и автоматически.

Если муж странный, то свекор - уже не странный, а ... страшный. Мне совершенно не понятна его претензия на "вскармливание" и инфантильное требование сиськи. Конченный мм...звон.
Если Вы думаете, что есть хоть какая-то польза от "ОБЩЕНИЯ" с ним Вашего мужа, то, боюсь, что Вы ошибаетесь. Мой совет - бегите!
Те действия, как Вы их описали, называются просто - сексуальные домогательства. За них вообще-то сажают.

Буду рада ошибаться, но текст напоминает состояние жертвы, и вот почему:
Фокус повествования смещен со своих проблем на чужие.
Нормальные поступки мужа перечисляются как достижения. "Сам сделал предложение" - это обычный поступок, в нем ничего сверхъестественного нет, когда человек взрослеет.
А тонко чувствующие люди не всегда душевные, это вполне может быть следствием хорошего эстетического развития, а не большой души.
ИМХО, муж если и не нарцисс, он всё равно сын своего отца, это читается по ряду признаков (буквально всё он нём перечисленное).
Автор, судя по всему, по характеру добрый, склонный к рефлексии человек.

Что касается поставленных вопросов, у меня следующие мысли:

1. Посмотреть на ситуацию не со стороны, а изнутри. То есть, не как помочь мужу, а как вы себя ощущаете. Ответьте себе честно на следующие вопросы:
Меняется ли ваше здоровье в этих отношениях? Как вы себя чувствуете? Насколько вы чувствуете себя женщиной? Насколько вы чувствуете себя любимой? Комфортно ли вам в семье? Ждет ли вас дома понимание? Можете ли вы полностью положиться на него, если окажетесь в сложной ситуации? Выполняет ли он данные вам обещания? Можете ли вы доверить ему сокровенные переживания, не боясь быть осмеянной или проигнорированной? Совпадают ли у мужа слова с действиями? Как часто слова и действия расходятся? Не проявляется ли "милый, тонко чувствующий человек" с годами реже, а "ледяной истукан" чаще?

А по поводу помощи - лучше, если он сам захочет эту помощь и получит ее от профессионала. Например, сам обратится к психоаналитику. Это всё же взрослый человек, даже если травмированный.

2. Проучить отца - слишком грандиозное мероприятие. Можно лишь выстроить максимально безопасное лично для вас общение.
На мой взгляд, рассказать мужу всё, как есть, не вариант, потому что отец вывернет все наизнанку и выставит вас виноватой. Он даже ситуацию с 14-летним ребенком превратил в хохму, хотя тема весьма щепетильная и могла бы обернуться как минимум большим скандалом.
Ограничивать общение мужа с отцом тоже чревато проблемами, т.к. у них есть связь.
Прекратить общение в одностороннем порядке, чтобы со свекром общался только муж, в конечном счете обернется настраиванием мужа против вас.

Что можно сделать? Уменьшить ваше личное общение со свекром, не переставая общаться полностью. Чтобы расставить границы, в общении парировать все его выходки незамедлительно, чтобы он сразу понимал, на что идет такая реакция. Можно делать это не прямым текстом, чтобы не провоцировать скандалы и месть. Пригодится их же перверзная техника двойного сообщения (неприятное сообщение с приятной интонацией): в ответ на выходку радостным голосом сказать какую-нибудь шутку, но в конце обязательно четко сообщить план действий. Например: "Спасибо, что заботитесь и проверяете моё сердцебиение, но руку пожалуйста уберите".
Если наглость зашкаливает, сразу же прекратить разговор или резко перевести тему.
Всё это, конечно, не выход, а лишь способ сосуществования и обозначение своей территории.

Написанное - не диагностика, а мое личное мнение. Извините, если получилось резковато.

>Буду рада ошибаться, но текст напоминает состояние жертвы, и вот почему:
Фокус повествования смещен со своих проблем на чужие.

А вот, кстати, верно подмечено. Когда прочитала этот пост, возникло желание дать совет в стиле "перестаньте натягивать сову на глобус мужа на свои представления об идеале", но, подумав, немного смягчила формулировку. Ваш комментарий заставляет по-другому взглянуть на проблемы в семье автора.

?

Log in

No account? Create an account