Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой теплый солнечный Лисенок (Очень страшная история)
tanja_tank
Очень тяжелая история из последней почты. С согласия героини ставлю тэг "пограничники" (по отношению к ней), хотя, разумеется, "диагноз" условный.

Прошу быть крайне деликатными в комментариях. Если что-то вызывает сильное неприятие - не комментируйте. Героиня реально много пережила.

«Я далеко не ангел, эмоционально неустойчива, склонна к зависимостям, не реализована в жизни и не имею четких опор и границ, в отличие от многих девушек, что вам пишут.

Мое детство и юность... Ох. В принципе, у меня было все практически, как у всех. Практически. Я была "по залету". Отец был ну если не социопатом, то кем-то очень близким к этому. Дико бухал, изменял маме с моих 3 месяцев - она случайно узнала, параллельно взяв трубку по домашнему телефону. Любила. Прощала.


Отец

Он бесился, злился, орал, истерил, уходил демонстративно, заводил кучу любовниц - терпела все. Много плакала. Так она вообще довольно холодная на людях, я звала ее Снежной Королевой - очень красивая, светловолосая, бледнокожая, надменная. На самом деле там была не надменность, а гипертревожность, заставляющая носить покерфейс на людях.

Я тут написала – бесился, злился… на самом деле, у него был большой талант выводить на злость. Он разговаривал тихо и вкрадчиво и голос почти не повышал, только для добивающего эффекта и интонационных выделений. Его фишка – довести до истерики, а потом возмущенно поднять бровь:

– Ты опять на меня орешь? Я никогда не повышал на тебя голос, тебе не стыдно?

Он записывал бабушкины истерики на диктофон, и давал ей послушать, у нее действительно бомбило от такого. Он то работал, то нет. Постоянно был уволен за пьянки и блядки. Был неоднократно бит. В частности, за совращение жены одной богатой шишки, он чудом выжил.

Понятно, что при всей этой любовной истории мне особо внимания не перепадало - но в детстве я была беспроблемным ребенком, тихим, на грани шизоидности. Вся в книгах, в фантазиях. Начала писать стихи лет в 7.

Светлые пятна

Моим светлым пятном была прабабушка. Она была чистым ангелом, я очень ее любила. В мои 4 года она научила меня читать. Рассказывала мне о войне, она была в концлагере. Играла со мной в карты. Она умерла, когда мне было 7.

Я помню, как отец орал на нее, сухонькую старушку-скелета с огромным горбом и палочкой, угрожал ей ножом... один раз ударил ножом рядом с ее лицом, по холодильнику, там оставался черный кусок, пока мы его не сменили.

Второе светлое пятно - это мои бабушка и дедушка по отцу. Я жила у них до школы месяцев по 7-8. Дедушка тоже алкоголик, но тихий, незлобивый. Послушный. Он очень любил меня, но мало проявлял это в словах. Но например, как-то я захотела мороженого, он встал в 5 утра с похмелья, поехал на мотоцикле на базар и купил мне там ПАКЕТ МОРОЖЕНОГО.

Он сидел в тюрьме (мне никогда не говорили за что, это табу), вынес оттуда синие татуировки. Я их очень любила и мечтала, когда вырасту, заведу такие же. Вот, в общем-то, исполнила. :)

Бабушка тоже хорошая. Суровая такая, классическая деревенская баба. За непослушание она меня могла и хворостинкой выпороть, но я чувствовала ее любовь. Она была абсолютно искренняя, не притворялась. Я не знаю, искренне не знаю, как у таких чудесных и любящих друг друга людей мог получиться мой отец.

Отчим

А потом у меня появился отчим. Я его очень боялась. Он не бил ни меня (выпорол пару раз за плохие оценки), ни мать, но мог оттолкнуть, пнуть... как-то толкнул меня так, что я ударилась об острый угол тумбочки и ссадила висок, остался шрам.

Как-то он пришел домой, пьяный. Я прячусь в кладовке. Он спросил, где я. Все как-то замялись, он начал требовать, чтобы я вышла, но я только сильнее пряталась. В общем, он меня нашел. Вытащил оттуда. Спросил, какого хуя я прячусь. А я стою и смотрю. И понимаю, что сейчас разрыдаюсь под этим взглядом. Он это понял, принялся трясти меня и говорить:

- А чего ты плачешь? какого хера ты плачешь? Улыбайся, сука! Улыбайся!

И я начала улыбаться сквозь слезы...

А мама... маму я не помню почти, она много работала. Что меня всегда бесило, так это ее конформность. "Что люди скажут! Что о тебе подумают! Ты что, надела старые ботинки???? Но ведь решат, что у нас нет денег!" Но стальной стержень у нее был. Она была фактически единственным кормильцем, на ней держалось все. Уже позже она открыла свой маленький бизнес, неплохо поднялась до кризиса, а сейчас опять почти то же самое - живем на сдачу ее двух квартир. Я студентка, редкие подработки в Сети. Не могу себя заставить найти работу...

...В детстве я обижалась, что мамы либо нет, либо она вся в отце, а потом в отчиме. Но у меня были книги и воображение. Друзей не было, я не испытывала в них потребности.

Я всегда была очень сензитивной, чувствительной. В детстве зачитывалась сказками Уайльда и Андерсена, любимые были - «Девочка со спичками» и «День рождения инфанты». Читала и плакала, плакала и читала, а потом садилась и переписывала финал. Как девочку удочерил мужчина-вдовец в меховой шапке, и она не осталась умирать на улице, а Инфанта подружилась с карликом, и он тоже был щаслиф.

Не хочу быть женщиной

Отчим любил нас с матерью шпынять по поводу внешности. И если мать была объективно очень красивая и ухоженная женщина, всегда (и до сих пор) выглядела сильно моложе. Осанка, грудь, чистая кожа, идеальная прическа и стиль. Но самооценку они ей, конечно, убили.

А вот я была очень жирной. В 14 я весила 95 кг (я похудела позже, влюбившись). К тому же, у меня только начались месячные и стали расти сиськи, и я очень здорово отвергала это все, до истерик, мне не хотелось быть женщиной. Я почему-то думала, что если я не хочу быть женщиной, у меня никогда не будет месячных...

Вот тогда я и начала потихоньку самоповреждаться, как бы наказывая себя за "слабый" пол. Сейчас уже понимаю, что это все влияние отчима и его ненависть к женщинам. Сначала я царапалась. Ногтями. Методично выскребывала кожу до толстой кровоточащей полоски, это приносило облегчение. Потом в ход пошли маникюрные ножницы...

Я помню еще, что у меня было какое-то заболевание типа фурункулов, начавшееся с воспаления лимфоузлов в подмышках, удаляли хирургически, в больнице, они появлялись снова и снова, и я стала скрывать это, чтобы не ложиться обратно, и нашла выход. Я распаривалась в горячей ванне, втыкала прямо внутрь один кончик ножниц и "закрывала" их, таким образом разрезая кожу и выпуская гной. Кстати, после этого все за месяц прошло. Именно этот опыт научил меня не бояться резаться по-настоящему. Я купила себе скальпель.

Так вот, я была толстой и ненавидела свой пол. И отчим на это давил. Говорил, что я страшная, никому не захочется узнать про мой богатый внутренний мир, если я выгляжу как говно. Издевательски высмеивал: да никто тебя не полюбит такой, какая ты есть, жирная дура!

Потом... Он стал подводить меня к зеркалу. Вставал сзади. Снимал с меня футболку, лифчик я не носила (отвергала как бабский атрибут). Лапал меня за сиськи и заставлял смотреть в зеркало. "Посмотри на себя! Кому ты такая нужна? Жирная, страшная, в фурункулах. Да у тебя уже в 13 лет сиськи висят! Ни у одного мужика на тебя не встанет". Мама это все видела, да. Зато она не видела, как он выкручивал мне соски...
И вот чего она еще не видела...

В общем, в 13 лет меня изнасиловал отчим. Очень быстро, почти не больно. а потом уже я сама подошла к нему, сняла футболку, встала на колени. Мы трахались полгода, пока он не ушел. Я чувствовала над ним странную власть и какое-то извращенное удовольствие. Вот такая я... тоже с «проблемами», мягко говоря...

Я становлюсь Олегом

Ну, в общем, он ушел, мне 14, я ненавижу мужчин, и у меня появляется интернет. А с ним - новый круг общения, я влилась в тусовку одного московского менестреля, там сидели сплошь лебиянки-бучихи, считающие себя транссексуалами-фтм. Самих трансов при этом было от силы штуки 3-4. И да, я влюбилась в такую бучиху.

Не просто влюбилась, а сама стала такой. Я отстригла свою косу и называла себя Олегом. Вот тут моя мама из гипоопекающей превратилась в гиперопекающую. Я пригласила ту девушку к себе, мы целовались. Вошла мама. Немая сцена. Ой, что было... "Моя дочь никогда не будет лесбиянкой", "Из дома ты больше не выйдешь никогда", "К психиатру завтра же"...

Меня заперли дома на полгода. Я не ходила в школу, не имела телефона и интернета и ключей от дома. Само собой, сильно отстала от школьной программы и скатилась потом на тройки.
Я до сих пор не могу ей этого простить. Этого... непринятия. Просто это было одно из самых ярких отвержений меня, раньше это было в мелочах:

- "Не позорь меня, замолчи, у тебя нет слуха"
- "Ты это нарисовала? Нннну ладно, щас исправлю"
- "Стишок? но там же не рифмуется 2 и 4 строчка!"

А теперь к отвержению добавился контроль. Позже, буквально пару лет назад выяснилось, что у нее на меня было "досье". Распечатка моих звонков и смс. Копии бумажных писем, приходивших мне. Список паролей, список городов и айпи тех, с кем я общалась. Отсканированные страницы моих опубликованных в альманахах стихов. Это собиралось до моих 18, пока я жила с ней.

Отвергает она меня до сих пор. "Отменяет" принятые мной решения, такие, как смену имени, крещение в другую веру, мои бывшие отношения, словно этого нет. Так и говорит – для меня этого не существует.

Но мне от этого уже давно не больно. Я ничего не чувствую к этой холодной, тревожной и конформной женщине. Это не моя мама. Мамы у меня нет. И не было.

В общем-то, про детство все. Ах да. Проституция. В 17 лет я начала подрабатывать проституцией. Но вот это я бы уже не хотела обсуждать… не потому что мне от этого больно, наоборот – ну было, ну прошло. Просто опыт, в чем-то забавный, в чем-то неприятный.

Вкратце, моя первая любовь поспособствовала. Нашла место, недалеко от моего дома. Обо всем договорилась. Да, иногда даже клиентов мне находила, рекламируя меня своим знакомым. На самом деле я могу рассказать много веселых или забавных историй из этой работы. А вот ничего негативного особо и не вспомню. Я работала всего несколько месяцев.

Знакомство с Лисенком

На момент нашего с ним знакомства мне было 23 года (он старше на 3), и я только что поступила в институт, на профессию, на которую давно хотела выучиться, ушла с работы и вернулась жить к матери, которая и позволила мне осесть дома и посвятить себя учебе.

Ко дню нашей первой встречи я уже полгода сидела на тяжелых наркотиках, была любовницей барыги, от которого все бесплатно и получала. К тому же была обильно татуирована, носила пирсинг на лице, мужскую стрижку и довольно неформально одевалась, имела много шрамов от самоповреждений. Так что я понимала, что с такими исходными данными получить нормальные отношения просто невозможно.

Я отношений и не хотела никогда. В глубине души – да, но я понимала, что это все не для меня. Иногда я, конечно, влюблялась, и тогда просто порывала все контакты с объектом влюбленности, во избежание.

...Нас познакомила моя старая знакомая, Т. Предложила встретиться. Тогда мой барыга уехал на пару недель, оставив мне запас веществ, но задержался, и дурь подходила к концу, я нервничала в ожидании ломки.

Т. рассказала мне свою историю. У нее умер отец, мать спилась, брат начал избивать. И тогда ее друг, тот самый Лисенок, увидев синяки на ее лице, ультимативно сказал – не могу этого терпеть, собирай вещи, будешь жить у меня. И она переехала. Естественно, влюбилась, и рассказывала мне о нем с блаженным выражением лица. Какой хороший мальчик, подумала я. Я бы вряд ли пустила на свою территорию почти чужого человека.

Как-то она попросила его лишить ее девственности, он согласился, ей все понравилось, пару раз они спали, но дальше он от этого отказался.

Собственно, она пригласила меня на встречу именно по этой причине. Он говорил, что хочет секса втроем. А ей так хотелось с ним переспать, что она была на это согласна. Она рассказала ему о «знакомой шлюхе» - т. е., обо мне. Он поморщился, сказав, что шлюхи тупые и что-то в этом роде, но она сказала, что я ему понравлюсь. Вот это она мне и озвучила.

Я немножко охренела, конечно. Какой секс, какое втроем? И отказалась. Но «совершенно случайно» он оказался рядом с тем местом, где мы сидели в кафе и заскочил к нам. Поначалу эмоций у меня он не вызвал никаких, но я отметила красивые теплые глаза и лукавую, лисью улыбку. Последовало приглашение поехать к ним. Я понимала, что ночью меня накроет отходняк и соврала про месячные.

В гостях

Потом Т пригласила меня в гости и опять же «совершенно случайно» опоздала часа эдак на 3-4, а он так же случайно вернулся домой. Мы разговаривали, он мне понравился. Очень умный, харизматичный. Меня подкупила его библиотека, полная книг по истории мировых религий, теологии и относительно малоизвестной классики вроде Потоцкого.

Мы пили вино и в какой-то момент я спросила – ну что, не противно со шлюхой? Он ответил, что я сломала его стереотипы, но он ничего такого не хотел и в виду не имел, это все Т. Да ладно, сказала я. Иди уже ко мне. И мы переместились в спальню. Как приехала Т, мы даже не заметили.

Само собой, я никакого «продолжения» не хотела. Мне понравилось, да. Техника, эмоциональность, размер. После он взял мой номер, писал мне всякие приятности. На следующие выходные пригласил еще. И потом еще. На третью встречу признался мне в любви, я отнеслась скептически, но было приятно. С ужасом я понимала, что он тоже нравится мне, такой добрый, обаятельный и умный… Но где он и где я?

Когда он предложил отношения, я запаниковала. Попросила подумать. Во-первых, я действительно считала себя недостойной никаких отношений (у меня они были только одни, и я все испортила своей эмоциональностью).

Во-вторых, какие отношения, если я трахаюсь с женатым барыгой? Его это не смущало, кстати, я честно ему о себе рассказала все, что в начале письма описала вам. Ему не нравилась только сама личность барыги, и еще он сказал, что если я хочу принимать вещества, лучше он будет мне все это сам оплачивать

В-третьих, меня беспокоила реакция Т на это все. Тогда я считала ее подругой, поэтому и поговорила с ней. Она сказала, что любовь у нее прошла, и есть новый ухажер (он действительно появился), так что все ок.

Уже тогда я видела, что с ним будет сложно, что он та еще драма-квин, но тогда я наивно полагала, что все это груз прошлого, холодной отвергающей матери, болезненного опыта первой любви, да и просто холерический тип темперамента, что в конце концов, я дам ему контакты хорошего психолога, и он все сможет, все преодолеет, победит свою невротичность. В этом я ошибалась.

«Да» отношениям, «нет» наркотикам

В общем, в итоге я ответила «да», как в омут с головой нырнула. И решила бросить наркотики. Я тогда думала так – во-первых, я не хочу ему изменять. Во-вторых, ну какие отношения, если мой мозг постоянно затуманен дурью?

С барыгой было порвать сложно, он не хотел меня отпускать, преследовал, угрожал, встречал у вуза с угрозами. Бросить наркотики было еще тяжелее. Я не обращалась к врачам, к наркологам. Сама, все сама. Но я рассказала об этом нашему преподавателю психологии, и она очень поддерживала меня на этом пути.

Я помню, как не решалась выкинуть свой НЗ, как паниковала, как меня крутило в ломке, и я бежала в ванную, чтобы вмазаться в очередной «последний раз» и врала, что все, я чистая, у меня все будет хорошо…

Но ладно, я это пережила и гордилась собой. Тогда – гордилась. А сейчас думаю: да лучше бы не бросала. Лучше бы так и осталась там, в мире покоя, любви, вдохновения, лучше бы так и сдохла, не выходя из транса...

Но все же действительно в начале было хорошо, идеально просто. Единение душ, половинка, та самая, только ты понимаешь меня, я ждал тебя всю жизнь - я вижу это почти в каждом письме. Он восхищался моей фигурой и был "готов до смерти любить каждую родинку, каждую линию твоих чудесных татуировок"... Он постоянно подчеркивал мой интеллект и мои знания, мой хороший вкус, увлечение книгами, выбор профессии. Он ценил и уважал мой горький жизненный опыт. с ним всегда можно было что-то обсудить, поговорить, договориться - куда это ушло?

Он говорил, что я очень стильная - а потом его начали бесить мои вечные рубашки и джинсы... я помню, как он разбудил меня поцелуями с утра, целовал мое лицо и шептал - ты такая красивая, почему ты такая красивая...

Господи, как же я упустила момент, когда все это исчезло, как предрассветный туман?
Единственное, что оставалось с нами до самого-самого конца - это охрененный секс по 2-4 раза за день.

Ему нужна "пауза"

Прошла пара месяцев, и тут случился первый звоночек. Он вдруг стал отказываться от встреч, сказал, что нужен перерыв, что все так быстро развивалось, у меня было время подумать, а у него нет. И он должен разобраться, действительно ли он меня любит и хочет отношений со мной или с кем-то другим.

Я спокойно к этому отнеслась. То есть, конечно мне было страшно, тревожно и немного больно, и непонятно – как можно не понимать, любишь ты или нет? Но все люди разные. Нужна пауза – вот тебе пауза. Через пару недель он определился, заверил в своей любви и мы снова были вместе.

Жить вместе мы не жили. Обычно я приезжала раз-два в неделю, он почти всегда отсылал Т. к друзьям. Он рвался меня увидеть, услышать, поговорить каждую свободную минуту. Он постоянно говорил, как устает на работе, как завален делами, и мне было просто безумно приятно, что он отрывает время для меня от своих дел.

Кстати, уже после я начала понимать, что про работу все был, извините, пиздеж. Днем он спал, ночами играл, график у него свободный и часто он работал из дома, поездки по рабочим проблемам случались ну может раз в неделю и каждый раз с истерикой и манипуляциями.

Например, ему как-то позвонили с работы и попросили приехать (я была у него, время около часа дня), он орал в трубку, что какого хрена, это уже пятый звонок за сегодня, а он лежит с температурой 40, почему нельзя позвонить N? На том конце провода офигели и очень долго извинялись.

Мог просто врать, что застрял в пробке и вот-вот уже едет, садился играть и перезванивал – вы знаете, меня дернули в другое место, я к вам уже не успеваю. Этого не было в начале наших отношений, но когда появилось, мне это очень не понравилось. Ведь если он постоянно всем систематически врет (не только по работе, на вопрос Т в скайпе «как дела» отвечал «ужасно, я так подавлен, все плохо», а сам в это время сидел общался с друзьями и смеялся), значит, мне он врал тоже.

«Постельный режим»

В общем, в первые месяцы все было хорошо. Были условно-негативные моменты, которые я в общем-то не считала чем-то плохим. Например, мы вообще никуда не ходили. Он ко мне ни разу не приехал – точнее, он познакомился с моей мамой (очаровал ее, хотя и опоздал на полтора часа), а я с его семьей, это все. Ни кафе, ни кино, ничего. Целый один раз прогулялись по парку возле его дома.

С моими друзьями знакомиться отказывался (устал, не хочу, не сейчас, не с этим, потом, занят, etc), но в свою компанию ввел и я неплохо с ними подружилась. Меня напрягало, что вот я приезжаю, он тут же заваливает меня в постель, а потом сразу бежит к компьютеру, садится играть или включает конфу в скайпе и общается с друзьями.

Когда я садилась с книжкой и или стала приносить свой ноут, он очень обижался, что я не с ним – тебе что, со мной неинтересно? Ты не хочешь с нами общаться? Это плохо, когда партнеры не разделяют интересы друг друга!

Даже когда мы смотрели кино, он выбирал фильм сам, обещая, что в следующую встречу мы посмотрим мое, но как обычно – потом, нет настроения, и вообще, я же тебя с классикой знакомлю, а ты что принесла? «Призрачный мир»? Это что? Твой любимый? О подростках? Это много о тебе говорит, надо взрослеть. И мы садились смотреть 6 серий «Звездных войн»…

Забегая вперед, еще скажу, что он никогда мне ничего не дарил, вот совсем ничего. От меня подарки принимал, но не пользовался – возможно, я не угадала с ними? Хотя я дарила только то, о чем он вскользь упоминал: «вот мне бы Х».

Самым обидным был мой 25-й день рождения, я только выписалась из больницы (скажу об этом позже) и полетела к нему. Попросила – нарви мне букетик сирени в подарок. Я ее очень люблю. Он пообещал, но забыл.

Долгие ожидания

Я не чувствовала никаких «звоночков», но вообще-то они были. Например, в первые полгода наших отношений он, как джентльмен, встречал меня у метро. От метро до него 20 минут пешком, автобус ходит раз в 30 минут, а у него машина. Вроде удобно же и тепло.

Но он опаздывал… он УЖАСНО опаздывал. Минимум на 20 минут, не только ко мне, ко всем. А максимум на 2,5 часа (я не считаю авралы – как-то он попал в аварию, и тут конечно без претензий). Причем он всегда просил ему смснуть как я выйду из дома, чтобы он отвез Т к друзьям. И вот я его жду полчаса-час, звоню, само собой (я себе выставила лимит на звонки – раз в 20 минут), он бесится и орет, что работает (каждый раз говорил, что задержала именно работа, всегда).

И вот он приезжает, мрачный, в машине - Т, пару раз она по неосторожности ляпала, что вообще, была не в курсе, что ей придется покидать квартиру и ей это не по нраву, за что была облаяна.

Однажды зимой я так прождала два часа. В чулках и короткой юбке. На автобусной остановке. В метро не погреться – станция открытая. И вот он приезжает (как раз с Т, которая только что узнала, что ее «выселяют» и была очень мрачная из-за этого). Я села в машину и сказала, что очень замерзла. Сразу началось:

– Замерзла, так пошла бы в магазин, что за претензии, ты вообще понимаешь что я не лентяй, как ты, а работаю, и мне надо оплачивать квартиру? Какое право ты имеешь на претензии, ведь я отрываю для тебя время от своих хобби, друзей и работы? Тебе не стыдно? Ты вообще в курсе, что С однажды ждала меня на вокзале, на чемодане, 4 часа и даже не пискнула?
- Ага, не пискнула, ты бы ее нахуй тогда послал, - заржала Т.
- И был бы прав! - дополнил Лис. - Так что если тебя что-то не устраивает – выметайся. До метро пешком дойдешь.

И он остановил машину. Я открыла дверь, выкинула изо рта жвачку и захлопнула дверь. Лис, не оборачиваясь назад, сказал:

– Эта сука совсем страх потеряла? Она реально свалила?

Т обернулась и сказала, что нет. Его затрясло. У него дрожали руки. Он не мог вести машину. Какое-то время ему понадобилось, чтобы успокоиться. А я была как обычно – в своем ступоре на грани истерики, когда понимаешь, что если издашь хоть звук, разревешься. И я молчала изо всех сил.

На трех яблоках в день

И еще про еду. Не то, чтобы он прям не давал мне есть, нет. Я просто боялась есть при нем. Он меня так загнобил, что я толстая, жрать надо меньше, что мне было ужасно-ужасно стыдно дать ему понять, что я не наедаюсь тремя яблочками в день. А у меня такой организм, что полсуток без еды – и мне плохо, слабость, могла потерять сознание.

Но я редко приходила с пустыми руками, покупала ему, что он просил. Нет, много он не просил, печенек, колы, шоколадку, фруктов. Всегда брала себе яблок. Вроде как не толстеешь от яблок… Иногда я все-таки цапала у него конфетку или печеньку, но если брала больше двух, он говорил: а не много ли тебе будет? У кого такая жирная жопка?

Позже я выяснила, что он любит пиццу, и это было спасением! Я стала заказывать пиццу и с полным правом брала себе кусочек (на второй он уже косился, но иногда разрешал). Этим я хотя бы наедалась и могла дотерпеть до следующего приема пищи.

Готовить ему он позволял очень редко, говорил, что я все равно не Т, вот она, мол, отлично готовит.

«Кажется, я ее люблю»

Первый гром грянул где-то спустя полгода: я узнала, что его подруга С - это его бывшая. Ну как бывшая? Фактически вместе они не были, жили в разных городах. Но она его любила, он был в нее влюблен, и до встречи со мной они всерьез собирались съехаться и завести семью.

Он говорил, что считал ее своим последним шансом, ведь он никому больше не нужен, никто его не любит, и останавливало его только то, что она очень хотела детей, и побольше, а он не хотел вообще.

Мы шли в ночной магазин, и вдруг он сказал: знаешь, кажется я ее люблю. И рассказал про их отношения. Я онемела. Это вообще моя нормальная реакция на стресс – ступор. Он разозлился, что я молчу (дальше он тоже злился и орал, что он пытается «разговаривать», а я молчу).

Я выдавила из себя, что раз он любит ее, то щастья-здоровья, я домой. Он сказал, что любит и меня тоже. Или не любит вообще никого, не умеет любить, он запутался и ему нужно время.

Добавил, что я чудесная и он хочет со мной быть, но только, если я соглашусь ждать, пока он определится, и буду с ним все это время рядом. Я согласилась.

Через пару недель он сказал, что определился и любит меня, а с С он поговорил, у них ничего не будет. В тот день он рано заснул, а я села поиграть и увидела его открытый скайп…

Залезла в их переписку. Не было никакого разговора. С точностью наоборот – мурмурмур, люблюнемогу, ты самая-самая, самая лучшая, нежная, умная, красивая… а «штука, с которой я сплю» - она удобная. Мозг не выносит. Не ревнуй. «О да, приезжай и надень меня на себя, любимый», «Завтра она уедет и ты покажешь мне в скайпе свои новые чулочки? Мой член горит»… и все в таком духе.

А я… что я. Я поступила как дура. Сделала вид, что этого не было. Что я не видела ничего, не знаю. В конце концов, она в другом городе, а я тут, рядом. Может, он меня разглядит, узнает получше, полюбит? Я была уже зависима от него так же, как от наркотиков. И проглотила все это.

(Продолжение в следующем посте)

Жесть настоящая(
Постою, послушаю комментарии.

Просто в шоке...

Что бы про себя героиня не рассказала в заключительной части истории, я буду последняя, кто возьмется ее осуждать.

(Deleted comment)
я вашей дуре-дочуре желаю поскорее уйти из родительского дома.

У меня просто тело немеет от ужаса. Это одна из самых страшных историй, что мне приходилось здесь читать. Не представляю, что вам пришлось почувствовать и искренне желаю обрести счастье и душевное спокойствие. Мысленно обнимаю вас, если позволите. А этому ублюдку - на веки вечные в Коцит вмерзнуть.

Прочитал начало и конец, остальное неинтересно. Да, определенно, семьям нужно жестче защищать свой уклад жизни, чтобы подобного не происходило.

как, например?

Я скажу, что семьям надо быть здоровыми психологически, и искренне любить своих детей, заботиться о них, поддерживать, хвалить, обнимать, принимать хорошее, доброе участие в их жизни, чтобы такого не происходило.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
О какой воле там речь, когда эту волю сломали ещё в раннем детстве? С другой стороны, не будь этой воли, девушки в живых уже не было бы. А она выжила и рассудок ещё не потеряла. Воля всё-таки есть.

после "вещества" есть ли смысл это осмысливать?

Слишком длинно для человека, который живёт и чувствует.
Очень много умозрений и готовых "подкладок", стандартных объяснений, наработанных штампов ("холодная отвергающая мать" и пр. кудрявого фрейдизма) - и мало индивидуальности.

Знаю людей, которым было много труднее в жизни.
Но мужество дано не всем. Проще себя придумать по книжке. Можно много чего вплоть до пьедестала для себя соорудить.

А чем девушка занималась вообще до 25 лет?
Ведь человек это не только сиськи и писька. У него мозг есть ещё, руки, какие-то способности, какие-то дела.

Это не щтампы. Героиня получает психологическое образование. А вы сами как бы назвали подобную мать?

Холодная отвергающая мать содержит дочь-наркоманку? Похоже, дочке очень хочется обесценить мать, чтобы оправдать собственные девиации. Мать в этой истории - тоже тяжело травмированный человек, но она не отказалась от дочери в ситуации, когда многие это сделали бы, и имели бы полное право. Я говорю о наркотиках. Надеюсь, автор многое переосмыслит в своей нелегкой жизни, и начнет строить новые взаимоотношения.

Кмк, с матерью не всё так просто, но автору сейчас надо себя заново собрать, прежде чем с матерью разбираться. Поэтому пусть мать пока побудет такой, какой автор её себе представляет. Надеюсь, попозже они разберутся.

Страшное письмо. Как вообще можно комментировать? Помочь не знаешь как...

Да мс... Травить тараканов надо, а то они размножаются быстро...

(Deleted comment)
Зачем это читаете? Проходите мимо.

> я отметила красивые теплые глаза и лукавую, лисью улыбку
Так у них таки бывают теплые глаза? (Где-то ранее вроде бы отмечалось, что никогда не бывают).

Тёплые глаза бывают, но, видимо, случайно получается. У моего нарца не только тёплый взгляд был, но и смеялся он очень-очень приятно.

Не могу удержаться от осуждения матери.

?

Log in

No account? Create an account