Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Вынужденный прожигатель жизни" Саня
tanja_tank
Жизнерадостная, привлекательная женщина творческой профессии, окруженная друзьями - можно ли представить более лакомый кусочек для нарцисса? Вот и мнимо ничтожный и, как это у них водится, тотально и неизлечимо несчастный Саня не прошел мимо яркой и эмоциональной Светы.

Обратите внимание, как постепенно нарастает физическая агрессия. Все начинается с относительно "безобидных" толканий и пиханий, а заканчивается реальным мордобоем. Поэтому распознавайте любителя распускать руки как можно раньше.

За рисунок благодарю Марину Забродину.

"Моя история с Саней длилась два года и недавно я еле-еле нашла силы, чтобы ее закончить. Во многом мне помогло то, что случайно, в своих беспросветных поисках решения проблемы — я наткнулась на флэшмоб #Янебоюсьсказать. Читала некоторые истории и как будто смотрелась в зеркало. Я начала изучать всю эту систему, смотреть вебинары Тани, но чем дальше я лезла в дебри — тем больше мне стало казаться, что сама я — такое же чудище, правда, более мелкого масштаба. Мне хочется написать всю историю, без прикрас, и разобраться, наконец, а кто же тут главная сволочь?


Свободная и прекрасная

Для чистоты эксперимента я расскажу немного о себе. Я — этакий человек-праздник, человек-позитив и гуру всеобщего веселья. Я с детства была инициативной, открытой и с наклонностями лидера. Обожала быть в центре внимания. С будущей профессией было тоже все понятно почти с пеленок — я готовила себя к поступлению на актерский факультет. Собственно, так все и сложилось.

Жизнь всегда была яркой, с кучей знакомств, тусовок, вечеринок. На первом курсе случилась моя первая любовь, которая прошла болезненно и надолго отвадила меня от попыток строительства долгосрочных отношений. Да, я не смогла стать циничной до мозга и костей и впоследствии, прямо перед знакомством с Саней, два года провела с мужчиной. Но в остальное время я выбирала ни к чему не обязывающий секс. И это меня устраивало.

Я не стеснялась своей жизни, мои друзья обожали мои пикантные истории, а мужчины кайфовали от того, что я вся такая свободная и прекрасная. При этом я была такой «бабой с яйцами», выходила из любых ситуаций, самых сложных и изощренных, с высоко поднятой головой и никогда не сдавалась, сильная и независимая. До недавнего времени…

С Саней мы познакомились на концерте. Точнее, на сходке перед концертом. Я в новых компаниях всегда «намечала» мужчин, которые меня привлекают, чтобы в дальнейшем можно было сделать кого-то из них своим партнером. Стоит заметить, что никаких занятых и желавших долгие отношения не было никогда, мы договаривались о том, что это всего лишь мимолетный флирт и секс, и каждый был доволен.

Саню я тогда не приметила и потом очень удивлялась — как же так… Я списываю это на то, что он не совсем в моем вкусе – таких мужчин я называю «сладенькими», слишком уж идеальные черты лица, улыбка и тело, никакой брутальности.

Родственные души

После концерта мы большой компанией двинули ко мне, чтобы повеселиться, выпить и просто мило провести время. На следующий день тоже было предложено собраться, но в итоге пришел только Саня и еще один парень. Третий залег спать, дабы выспаться перед работой, а мы с Саней играли в карты на раздевание, болтали и в итоге — занялись сексом. Ничего впечатляющего особо не было, ему уезжать на следующий день в Москву (а дело в Питере), и я со спокойной душой легла спать.

Он уехал и начал мне писать, сказал, что я его зацепила похожими взглядами на жизнь и мировоззрением. Мы мило флиртовали, я была спокойна, как удав, так как предупредила его, что я недавно вышла из двухгодичных отношений и сейчас желаю свободы.

Через пару недель я собралась в Москву. Нет, не к нему, я сама из Москвы, привычно посещаю родителей и друзей раз в месяц-два. Саня вызвался встретить меня с поезда. Он, стоит заметить, живет не в самой Москве, поэтому, чтобы встретить меня ему нужно не спать после работы, садиться в первую электричку и ехать. Я была удивлена и слегка даже тронута. Давно мужчина не делал для меня чего-то подобного.

Так и закрутилось… Он приезжал ко мне в Питер, когда я приезжала в Москву — он встречал меня и ночью мы были у моих друзей, которых он очаровал с первой встречи. Ему вообще не составляет труда очаровывать людей, от него млеют все — женщины, потому что он обходителен, красив и мил, мужчины — потому что умен, логичен в суждениях и может поддержать любой разговор.

Начало "сказки"

Спустя пару месяцев грянул гром. Я всегда чутко реагирую на какие-либо изменения во время критических дней. В этот раз они были очень уж сильными. Я сдала ХГЧ и после мне подтвердил гинеколог — у меня выкидыш.

Я до последнего думала, что не скажу этого ему. Но при встрече, когда он спросил — почему я не хотела заниматься сексом ночью — я все рассказала. Реакция у него было... бурная, мягко говоря. Он рассказал мне, что бесплоден, что пытался до этого три года завести ребенка с предыдущей женщиной и никак. Врачи говорили — никогда. А тут…

Через пару недель он сидел у меня на кухне и сказал: «Это судьба. Либо я переезжаю сюда, либо мы больше с тобой никогда не видимся. Я хочу быть с тобой». Сердце мое дрогнуло, я к нему откровенно привязалась, хотя все равно держалась на расстоянии на случай того, что он первый захочет все это прекратить.

В общем, сами понимаете, через месяц он со всеми вещами перебрался жить ко мне в Петербург. Саня был нереально рад всему происходящему, потому что не только встретил женщину, которая смогла от него забеременеть, но и женщина эта живет в Питере, в который он всегда мечтал перебраться. Рассказывал, что пробовал даже как-то, несколько лет назад, но с работой тут не сложилось и ему пришлось уехать назад.

Жизнь была сказкой. Он делал всю «мужскую» работу по дому, обожал готовить, мы развлекались вместе, в доме все время было веселье, люди, бесконечный водоворот, а как все расходились — мы занимались потрясающим сексом. Мы сходились во взглядах на жизнь и желаниях, друзья обожали нас, как пару и говорили, что «Свете повезло встретить такого же, как она». Я в нем утонула (как и он во мне), мы проводили все время вместе, я почти забыла дорогу к институту (в тот год я поступила на второе высшее, режиссуру кино, о которой мечтала), он был со мной дома, на работе, везде…

Он хочет, чтобы я "раскрылась"

Но только сейчас я понимаю, что во время той сказочной поры были звоночки. Началось все с того, что он очень-очень хотел, чтобы я раскрылась перед ним, говорила ему всё-всё-всё, все свои мысли, все желания. Я, к слову, наоборот, человек закрытый, в прошлом долго и муторно возводящий свою «стену» перед малознакомыми людьми, поэтому никак не могла дать этого сразу. Он иногда даже обижался. Ведь он исповедовался мне каждую ночь (после изрядной доли алкоголя).

Как-то я рассказала ему, почему я такая и почему мне так сложно устраивать душевный стриптиз. Для меня и это признание далось очень нелегко. Я до сих пор прорабатываю эту проблему с психотерапевтом и стараюсь от этого избавиться. Иногда друзья даже грустят, что я не выдаю им «правду-матку» о своих переживаниях. Но они понимают и не давят, знают, что я сама к этому прихожу рано или поздно. Я решила, что, если расскажу о первопричинах моего «закрытого» характера, Саня перестанет на меня давить и даст раскрываться в своем темпе.

Послушав мой рассказ, он ответил: «Свет, это какая-то ерунда полная, что ты мне жалуешься». Не стоит объяснять, как я закрылась после этого еще больше. Впоследствии подобное частенько повторялось. Если мне хотелось поделиться эмоциями или чувствами — меня обвиняли в жалости к себе.

Он мог отчитать меня перед друзьями. Как-то мы сидели на кухне с ним и подругой и он резко начал: «Ты вообще что-нибудь делаешь по дому? Ты гору посуды видела? Делай ты хоть что-нибудь!»... и все в таком роде. Подруга смущенно прятала глаза, а я потихоньку обалдевала. Ведь я никогда не скрывала того, что не являюсь идеальной хозяйкой, привыкла жить одна, делать так, как мне удобно. А за такой толпой, которая все время ошивалась в квартире, не сразу уберешь…

Вообще, любой вечер и ночь заканчивались всегда одним и тем же — он пил столько, сколько в него влезало и начинал говорить… Изливал душу. В начале отношений это были дифирамбы мне и рассказы о себе, а потом — дифирамбы себе и какой-то комок эмоций в мою сторону. Обычно обидный комок.

Я сидела и стойко выдерживала то, как он выплескивал все скопившееся дерьмо на меня, ведь «ничего, сейчас он успокоится и вдруг начнет извиняться и говорить, какая я замечательная». Знаете, так и было. Ощущение как будто я живу с двумя людьми — один добрый и любящий, а второй — агрессивный и обидчивый. Я спускала все на алкоголь…

Есть вещи, к которым я не могу придраться и меня очень они путают. Он был действительно заботливым, выхаживал, когда я болела, готовил, облагораживал квартиру… В общем, действительно не мог вызвать никаких подозрений.

Я "заслуживаю" прощение

Гайки стали закручиваться. Он «приучал» меня, чтобы я отписывалась ему о каждом своем шаге. Когда пришла в универ, когда вышла, когда в метро и так далее. Я к такому не привыкла и считала это лишним. Но что не сделаешь ради любимого, это ведь правда не сложно.

Как-то раз я встретилась со своим бывшим. Саня знал, что мы общаемся и не видел в этом ничего страшного («Я не ревнивый вообще» - цитата). Я поболтала с Пашей и поехала домой — плохо себя чувствовала. Забыла написать ему об этом. А он ждал, что я присоединюсь к нашим друзьям и к нему на прогулке.

Когда я написала, что я дома, последовал вопрос — а почему ты не известила меня о том, что едешь домой? И тут черт меня дернул… Вместо того, чтобы честно сказать, что я забыла и просто выслушать стандартную тираду о моей забывчивости, я сказала, что денег на телефоне не было. Придя домой, он взял мой телефон и проверил баланс. Естественно, понял, что я соврала… И первый раз применил излюбленную тактику — игнор. Тотальный.

Меня это убивало. Я привыкла решать конфликты конструктивно, общаться, и с таким встретилась первый раз. Мне удалось «заслужить» прощение тем, что я прямо перед поездом в Москву картинно развернулась, приехала домой и сказала «Нет, я никуда не поеду, пока мы не поговорим». Ему это понравилось и он пошел на контакт. Видимо понял, что всё — для общества я потеряна…

Самый несчастный в мире

Пьяные ночные монологи становилось всё тяжелее высиживать, слишком много всего начало выливаться из него на меня. Но я терпела, я же сильная, а он — несчастен. Дело все было не только в том, что он мечтал о ребенке, а у него не было возможности его завести, но и в том, что у него страшные проблемы с сердцем. И с легкими.

Поэтому мое прожигание жизни — было моим осознанным выбором, а его — тяжелым крестом, который он нес, потому что «выхода нет». Но сколько я ему предлагала хотя бы посетить врача и посмотреть на картину в целом — он отказывался, говорил, что все равно умрет молодым (сейчас ему 28) и все это бессмысленно. Это тяжким грузом сдавило меня, но и окрылило одновременно — есть у меня такая черта, «мать Тереза», которая всем помогает, всех обогреет и все сделает в угоду родным и близким. А тут такое — я смогу спасти своего мужчину!

Прошло полгода нашего совместного проживания, а ситуация все накалялась. Меня обвиняли во лжи (после того случая с телефоном) постоянно. Сказала, что пойду в один магазин, а зашла в два — соврала, до такой степени неадекватности.

Меня же все больше раздражало его общение с противоположным полом. При том, что я человек по натуре абсолютно не ревнивый, но какие-то поступки вводили меня в ступор. Как-то раз он пришел домой весь разбитый, печальный, забрал полтора литра пива и заперся в комнате с наушниками. У меня на кухне сидели друзья, а я все бегала к нему, подливала пива, спрашивала что с ним, он сказал, что говорить не хочет и хочет побыть один.

А через пару минут в общей беседе я наблюдала, как он уговаривает одну из его воздыхательниц приехать и они пойдут на Исакий, смотреть на город, ведь ему так грустно. Меня это выбило. А потом он реально ушел. Один. Куда — неизвестно, меня начали сдавливать слезы, потому что мне было боязно за него.

Эту привычку можете тоже отметить — он часто так уходил без слов, в ночи и вусмерть пьяный. А я приобрела со временем новую — бежать и возвращать домой.

Но мы о женщинах. Изначально, так как мы оба люди крайне открытые и общительные, мы могли позволять друг другу какой-то легкий флирт с противоположным полом в компании. Со временем мне стало это не нужно, а вот ему — наоборот. Саня прекрасно знает, как действует на женщин и пользуется этим.

На одной из вечеринок он сидел в обнимку с одной из девочек, нашептывал ей что-то, а потом хлопнул свободной рукой о диван и крикнул мне: «Эй, присоединяйся к нам, смотри, как у нас тут уютно». Я вежливо отказалась, а он продолжил с ней шептаться. И тут меня накрыло. Я — человек не конфликтный, не выношу мозги, не устраиваю истерики. Я просто решила вообще к нему не подходить и сидеть с двумя нашими друзьями и петь песни. Такое, знаете, уколоть его самолюбие. Не самый приличный способ, это ведь тоже манипуляция в своем роде… Уколола.

Спустя пару часов я шла с общего балкона, Саня схватил меня за руки в коридоре и толкнул в стену, я ударилась головой. Претензии были сбивчивыми из-за налета алкоголя, но я поняла, что ему не нравится, что я не провожу с ним время. Когда мы ложились спать — он толкал меня ногами, чтобы я не лежала с ним. На нас смотрел один из наших друзей. И тогда мне стало стыдно в первый раз. Первые синяки прошли через пару недель. Он с утра, конечно же извинился, когда увидел синяки, хотя признался, что не помнит, что он меня трогал.

"Ты без меня не проживешь"


Немного фактов о Сане: он действительно умный, хорошо разбирающийся во многих областях, способный подобрать аргумент по любому поводу, главное, логичный аргумент, против которого не попрешь, но ему это особенно было и не нужно делать, потому что… Саня всегда прав. И Саня лучше знает всё и про всех. Чуете катастрофу?

Изощренные психологические манипуляции, как оказалось, начались еще на раннем этапе. Из прошлых отношений я ушла, когда поняла, что парень не хочет взрослеть, учиться принимать решения и мне надоело все время делать это за двоих. Саня это знал, поэтому с удовольствием принимал участие во всем. Частенько просто говорил: «Свет, я сам с этим разберусь и все решу, не парься». Мне это нравилось. Наконец-то рядом со мной мужчина, равный партнер!

Но прошло немного времени и это превратилось… в «Ты сама не способна принимать никаких решений, вообще ничего не можешь, без меня ты не проживешь». На меня это давило и выводило из себя. Ведь самодостаточность — это то качество, которое я в себе вырастила и которым гордилась. У меня начал переворачиваться мир и изменяться реальность.

Из «умной» женщины я превратилась в «глупенькую дурочку». Как-то так незаметно и сначала очень мило. Иногда я ему поддакивала и говорила всякую ерунду, которая его смешила. Из «самой прекрасной», в «у Юли жопа-то смачная такая, по-больше твоей, мне — ух! - как нравятся такие!» Самооценка медленно ползла вниз, а мы спустя год отношений переехали на новую квартиру.

Я виновата в том, что он ... не бросил курить

Это была уже наша общая квартира. Началось безмятежное время, когда мы обустраивались, занимались уютом в новом доме и были вполне счастливы… Тогда он предложил бросить курить и закончить с вечеринками и алкоголем. Потому что хочет ребенка. Со мной.

Поясню — я всегда была уверена, что семья и ребенок мне не светят, не по нутру, но это и не страшно, в мире много интересного! А тут… со всем этим бытом, домом, внутри что-то перевернулось и поняла — хочу от него ребенка! Но Саня предупредил «Мне бросить курить будет очень сложно! Ты за мной следи!».

Откровенно, мне и самой было не просто. Нас потряхивало, долгое время мы просто сидели дома, боясь выйти и унюхать запах сигарет. Но держались. Он снова начал ходить в спортзал, я записалась на пилон, о котором давно мечтала. И мы жили душа в душу. Но он не выдержал…

Закурил снова. Сначала тайно, а потом и в открытую. Я не знала, что делать и как мне его от этого отучить. Забирала ключи от дома, уговаривала, разговаривала… Ничего, тщетно. Просила его хотя бы дома не курить — я-то бросила и мне тяжко нюхать запах! На это у него тоже не особо хватило сил.

Потом он обвинил меня в том, что я не смогла заставить его бросить курить. «Я просил тебя — помочь мне! Видишь, я опять курю и все из-за тебя! Вот ради моей (какой-то там) бывшей я бросил курить! Она меня отучила! А ты… Ты можешь что-нибудь сделать вообще?». А я реально не понимала, что я делала не так.

Меня ставят на прослушку

Дальше становилось только хуже… Кстати, я еще не упоминала об одном Санином качестве. Про него нельзя было ничего говорить друзьям. Или в компании. Чего-то, что порочит его репутацию. Никакого даже дружеского стёба или подкола. Людей он старательно обволакивал, поэтому никто не должен был рушить его лик перед всеми (хотя, всегда говорил, что на мнение других ему вообще плевать).

Как-то он уехал к себе в город, а я позвала подруг на спонтанный девичник с кальяном и вином. Мы болтали, смеялись и обсуждали мужчин. Ну, как девочки в дурацких фильмах, расслаблялись. Мы легли спать, а написала ему «Сладких снов». На что он ответил сухо. Я всегда чуяла, когда что-то не так, стала расспрашивать, в итоге он написал мне, что я «мерзкая, отвратительная» и так далее и говорить он со мной до приезда не намерен.

До приезда было три дня, я на стенку лезла! Он приехал, и все раскрылось — он меня прослушивал и «просматривал». Это был тот самый первый раз, когда я об этом узнала. В ноутбук была поставлена программа, которая включает веб-камеру и, соответственно, записывает все происходящее вокруг.

Естественно, наш разговор с девочками его взбесил. Он говорил, что я — ужасная женщина, если могу говорить о своем мужчине что-то за спиной, о том, что я — никчемная, а вот подруги мои ничего плохого о своих-то не говорили, а вот ты, ты просто сволочь! Хотя тон разговора с подругами у нас был шуточный, и мы рассказывали всякие нелепицы — никакой новой и страшной информации до них я не донесла.

Рассказала, как он заснул на полу, а не на кровати, когда был пьяный, я легла с ним, а с утра ничего не помнил и спросил «Почему мы на полу?». Но это из разряда веселых историй про пьянки, в такой тоне и с таким подтекстом, у нас в компании было несколько любителей выпить, поэтому историй таких было миллион! Но в его глазах я рушила его образ (как будто все вокруг еще не знали, что он нажирается до полного «неалё»).

Может, я действительно не права, что «выносила» что-то на всеобщее обозрение. Но никакого злого умысла в этом не было! Саня же всегда видел в этом сверхсекретный план, в ходе которого я специально рассказываю про него всякие ужасы, чтобы на моем фоне он казался хуже. А я вся такая с нимбом над головой. Единственное, что он упускал – это то, что я не брезгую и делюсь с друзьями разными ситуациями и историями, в которых сама – не образец целомудренности.

Наши отношения стали воронкой. Нарастание — скандал - «медовый месяц». И какими сладкими были эти «медовые месяцы». Я реально была счастлива, такого единения и заботы не было никогда, секс был замечательным, чувственным, таким, каким мне и ему хотелось, то быстрым, то медленным, то жестким, то мягким.

Но скандалы… Они всегда случались, когда он выпивал. И с любой мелочи — забыла убрать кастрюлю в холодильник, не налила воду в фильтр… И вырастало в то, какая я все же никчемная, слабая, глупая баба.

Я старалась не идти на провокации, молчала, но потом меня прорывало и я тоже начинала ему что-то высказывать. И, да, в этом мой косяк. Я ведь его никогда не трогала лишний раз, умалчивала обо всем обидном, переживала это в себе. Но когда меня настолько принижали, мне хотелось донести до него, что он-то не лучше, у него тоже косяков хватает.

Но он их не видел. А точнее, мастерски выворачивал в то, что я сама виновата. Во всем. Я гнобила себя и жила с постоянным чувством вины. Он же мне говорил, что я слишком люблю себя, поэтому не вижу и не признаю своей вины. Вот такое зеркало, поди сама разберись, кто тут реально вины не признает своей!

"Ползком" перед гостями

В таком режиме мы и жили, интервалы сокращались, пока, наконец, это не вылилось в первый эпический скандал. У меня гостили друзья из Москвы, мы тогда с Саней были в состоянии холодной войны и он начал делать то, что меня просто бесило - «ползать» перед гостями.

Стоит сказать, он человек гостеприимный, любит людей в доме, но в какой-то момент его гостеприимство начинает противно зашкаливать и выглядеть неестественно. Слишком. Например, я могу предложить человеку тапочки, он откажется, через пару минут Саня принесет, наденет их буквально гостю на ноги и скажет что-то вроде: «Свет, ну что ты даже тапочки гостям не предлагаешь!». Люди часто смущаются от такого поведения, но обычно просто смущенно глаза прячут.

Но тут даже моя подруга шепнула, что он очень странно себя ведет и ей даже неловко. Я была на взводе. Он что-то сказал — я огрызнулась. И с гор сошла лавина… Прямо при моих друзьях.

Он говорил про меня гадости, кричал, что я лгунья и сволочь. Ребята попросили его замолчать. После того, как они ушли спать, естественно, всё не закончилось. Он придвинулся ко мне на стуле и начал орать. Так отвратительно, будто возвышается надо мной, он кричал и смотрел таким страшным, немигающим взглядом… Я не могла вставить ни слова, мне было так плохо…

Я с силой уперла ногу в его стул и отодвинула от себя. Нога соскочила прямо ему между ног… Он встал, заломал мне руки, повалил на пол и стал бить в голову кулаком. А когда отпустил — у меня случилась истерика. А он улыбался… «Что, тебя раньше не били никогда?»

(Окончание в следующем посте)

  • 1
Паноптикум нефорской тусовки. Знакомо... Непризнанные гении, певицы нервами по стеклу, страдальцы русского рока, автостопщики и прочий цирк с конями. Вписки со спальниками на кухонном полу, сальные волосы, фенечки, алкогольные посиделки с философией вокруг и около всего, а по сути ни о чем. Поиски смысла и секса среди таких же убогих. Маргинальный образ жизни так притягателен, если его раскрасить таинственным смыслом.
Если из этой трясины не вырваться к 25 годам, то можно ставить на себе крест. Некоторые мои знакомые из тех, кто шагнул с таким дерьмом в мозгах за тридцатилетие, увязли в этом наглухо и выпали из жизни. Молодость, потраченная на блядки-гулянки в сквотах оставляет отпечаток на человеке и лишает приличной работы, семьи, здоровых детей навсегда. Вне своей среды эти люди пустое место.


Edited at 2016-12-20 12:23 am (UTC)

Вот кстати да, соглашусь полностью. У меня двое бывших друзей так застряли в прошлом. Но это их дело, я не хочу им указывать - что и как. Больше всего меня , в общении с ними, напрягает их менторский тон "ты предал свою юность, ты не живешь полной жизнью !" - и тут же "одолжи нам соточку баксов,ты же богатый" - с плохо сдерживаемой завистью, прости Господи...Ужас какой-то.

Может у него и сальные волосы и спальник был, но вы что-то о своем.
Нашел он приют не в среде себе побобных полубомжовых нищебродов, а к успешной прибился. Закрутил-замутил любофь-моркофь...


очень злобно. Все-таки здесь собираются не для того, чтобы полить ядом то, что недавно обидело.

Бывает. но не знаю, может я не замечала, но у нас не такая была. или я в таком не участвовала вообще

Это же ужас какой-то! После первых же побоев надо было в милицию обратиться и посадить гада!

Если бы Героиня побила, то уже бы сидела...
Но у нее же любовь (читайте-нарко-зависимость от психопата)!
Говоришь про его недостатки, или просто о нем - плохо. Не говоришь - тоже плохо: значит я тебе безразличен!
В этих адских игрищах выход один - выход насовсем, без права переписки.

Читала с перерывами, отходя и возвращаясь. Обе части осилила еле-еле. Надеялась на развязку.


Капец какой херой...
Втянул автора в такой трэшак... (((
Пусть все сложится, сил вам!


  • 1
?

Log in

No account? Create an account