Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Я не унижусь пред тобой" (с)
tanja_tank

Нарцисс начинает унижать жертву с самого начала взаимодействия, еще на этапе Разведки и Обольщения. Но человеку, не имеющему опыта общения с нарциссом, и в голову не приходит, что над ним издеваются - когда, например, он не находит нарциссову машину в условленном месте, а находит в другом. Или когда за полчаса «по очень уважительным причинам» отменяется встреча, а через сорок минут эти причины вдруг исчезают, и встреча вновь назначается.

колениЭти мелкие «проходки» перерастают в чуть более заметные (но по-прежнему не расцениваемые однозначно) на стадии Проб Пера, которые завершаются первым Ледяным душем, когда мы совершенно точно чувствуем себя униженными. Хотя нарцисс по-прежнему твердит, что ничего «такого» не произошло, и мы раздули из мухи слона.

Кто остается с нарциссом после Ледяного душа, от цикла к циклу подвергается все более серьезным унижениям и издевательствам. Там уже доходит и до стояний на коленях, и до целований рук (в том числе, и прилюдных), и до намывания полов к приходу «самой любимой и желанной», и до спанья на коврике у двери («Горькая луна»), и до полного отказа от своей личности со сменой внешности и уходом с работы, и даже до занятия проституцией «потому что он так велел» (история читательницы)...

К сожалению, находясь внутри ситуации, жертва не в состоянии трезво оценить масштаб своего унижения. С каждым все более серьезным воздействием ваша толерантность к насилию растет. Вы уже с некоторым удивлением смотрите на себя же трехмесячной или годовалой давности: мол, как я могла так обижаться на недельный бойкот? Это ж были такие безобидные цветочки по сравнению с тем, что он творит сейчас...

Давайте разберемся, зачем нарцисс нас унижает, почему нужно линять при первой же явной попытке вас унизить, и почему прогибы не способны «вернуть любовь».


Для примера рассмотрим эскалацию унижения Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит». Первые попытки на этом поприще Гога предпринял еще на стадии Разведки — т.е. при знакомстве в электричке. Подачу в виде стремительного перехода на «ты» Катерина тут же отбила. Один-один.

Следующий унижающий жест Гога предпринимает, когда впервые оказывается в квартире Катерины и заглядывает в ее холодильник и шкафы. Катерина наблюдает за этим со смесью недоумения и интереса — уж больно отличается Гога от ее знакомых мужчин. Но она еще не думает, что Гога этим ее унижает и пропускает подачу.  Два один в пользу Гоги.

А дальше Гога только наращивает счет. Ворвался воскресным утром в квартиру и невзирая на сопротивление, вытолкал на пикник — три один в пользу Гоги. На шашлыках проигнорировал рассказ Катерины об ее профессии и должности, в очередной раз переведя тему разговора на собственную круть — четыре один в пользу Гоги. Катерина позволяет ему пренебрежительно отмахиваться от ее желаний, потребностей, слов. А ведь подачи уже довольно очевидны, чтобы их пропускать...

Так очень логично дело доходит до Ледяного душа - «Не смей разговаривать со мной в таком тоне, а то ноги моей здесь не будет». Это первое явное унижение Катерины, которое особенно возмутительно еще потому, что происходит на глазах ее дочери. Варианты правильной реакции Катерины:

- «Гога, я не привыкла, что со мной разговаривают подобным образом. Я жду твоих извинений, а пока вынуждена попросить тебя покинуть мой дом».

- Более мягкий: «Что ж, не будет, так не будет. Очень жаль, но что теперь делать-то».

Но Катерина бормочет «извини» и тем самым дает Гоге карт бланш на более сильное и болезненное унижение. Которое вскоре и происходит, когда Гога, разобидевшись на ровном месте, «берет паузу».

Как видим, наше непротивление унижению не дает нам ровным счетом ничего. У нас не получается ни сберечь отношения, ни удержать любимого, ни снискать его улыбку и ласку, ни даже зафиксировать уровень насилия на определенной, «терпимой» отметке.


Однако моя мысль состоит не в том, что нужно постоянно быть начеку и отбивать каждую подачу. В отношениях с близкими людьми это ненормально. Смысл в том, что нужно выказывать неодобрение по поводу неявных проявлений насилия и решительно пресекать явные. Решительно пресекать — это значит, разрывать отношения. Потому что, увы, дальше будет намного хуже. Человек, позволяющий себе унижать другого, будет вести себя так всегда. Это его натура.

Зачем нарцисс нас унижает? По целому ряду причин. Но сейчас я хочу подробнее остановиться на одной из них. Почему-то они считают, что мы только строим из себя умных, добрых, гордых, сильных, но на самом деле ими не являемся. Видимо, срабатывает сила проекции. Как они оперируют в миру фальшивым «я», так и о нас думают. Поэтому им интересно нас «разоблачить». То есть, выгнать наружу наше настоящее, в их понимании, «я», а не то, что мы являем ему и людям. Сорвать маску, которую мы якобы носим. Как это сделать? Конечно же, путем провокаций и унижений.

«Мне интересен дух эксперимента - как сильно готов человек унижаться во имя собственной надуманной мечты, чем он готов пожертвовать, что может стерпеть, а что нет, каковы на самом деле его гордость и самоуважение, - поделился со мной знакомый литератор, причисляющий себя к нарциссистам-психопатам. - Поэтому я люблю месяцами издеваться над несчастным влюбленным и одураченным существом, которое верит, будто бы все можно исправить, и однажды любовь таки случится.

А еще меня очень занимает разница между тем, что люди о себе думают, и чем являются в итоге. Тот момент, когда у человека открываются глаза - гордячка, сидящая в дерьме и хнычущая, глотающая сопли и готовая на все лишь ради того, чтоб ей позволили изредка звонить тебе на мобильник; когда она понимает, что вся ее гордость лишь хрень собачья, этот миг воистину прекрасен».

Примерно в том же духе, но еще более велеречиво и пафосно, объясняет свои мотивы и Сэм Вакнин:

«Я вооружён умственным рентгеном. Я вижу сквозь людские эмоциональные доспехи их маленькую ложь, их презренные попытки защититься, их пышные фантазии. Я знаю, когда они отклоняются от истины и на сколько. Я интуитивно схватываю их эгоистичные цели и точно предсказываю ту стратегию и тактику, которые они примут ради их достижения.

Я не выношу людей с большим самомнением и фарисеев, кичливых, помпезных, фанатичных и лицемерных людей. Меня бесят неэффективные, ленивые, несчастные и слабые. Может, это потому, что я узнаю в них себя. Я пытаюсь разбить болезненное отражение в них своих собственных недостатков.

Я нащупываю их Ахиллесову пяту и цепляюсь за неё. Я прокалываю надувные шары, которыми является большинство людей. Я выпускаю из них воздух. Я вынуждаю их встречать свою ограниченность, беспомощность и посредственность. Я отрицаю их чувство уникальности. Я делаю это жестоко и обидно, и по-садистски, и смертельно рационально. У меня нет сострадания. И я охочусь за их уязвимыми местами, неважно сколь они микроскопичны и сколь хорошо упрятаны.

Я вынуждаю их реагировать и через реакцию лицезреть свои подлинные, обветшалые самости, их тупиковые карьеры, земные жизни, смерть их надежд и желаний и разбитой вдребезги мечты. И всё это время я обследую их со страстной ненавистью парии и нищего.

Я пронзаю их – больших, могущественных и счастливых людей, тех, кто владеет тем, чего заслуживаю я и чем я никогда не владел, объект вожделения моего зеленоглазого чудовища. Я причиняю им неудобство, я вынуждаю их думать, размышлять о собственном ничтожестве и купаться в его зловонном исходе. Я сужу строже, чем их ум, вытаскивая наружу давно подавленные эмоции, часто подавленную боль, их ночные кошмары и их страхи».


«Хочу узнать, какая ты настоящая», - нередко говорит нарцисс своей жертве. Но почему-то он не стремится узнать это, как нормальные люди - разговаривая о переживаниях и планах, дискутируя с нами о «Левиафане», образе Наташи Ростовой, поступке Перельмана или политике Обамы. Почему-то нарцисс не видит нас настоящих в наших реальных достижениях. Можно подумать, успехов в профессии, творчестве и общении достигли какие-то другие, а не «настоящие» мы! Но нарцисс почему-то считает, что настоящесть мы проявим только в ходе "испытаний".

У каждого из нас в душе есть надломы и болевые точки. И это даже у людей без  особых «тараканов». Многие же из нас являются невротическими и (или) акцентуированными личностями. Такими мы становимся под влиянием воспитания, жизненных обстоятельств. Но акцентуации и невротичность не делают нас глубинно ущербными существами, прикрывающими пустоту оболочкой духовного здоровья — как это кажется нарциссу. И, искусственно доведя нас до состояния «хнычущей гордячки», нарцисс вовсе не извлекает на поверхность нашу истинную суть.

Скорее, он стремится убедить в этом самого себя. Что жертва — изначально умная, добрая, гордая, успешная — на самом деле такая же ущербная, как он. Так наш пациент спасает себя от «перегрева», вызванного нарциссической завистью, и защищает себя от переживаний нарциссического стыда.

Поэтому, низводя умного, сильного человека до состояния коврика — хотя бы и эпизодически — нарцисс испытывает мрачный триумф. «Вот твоя истинная суть, - говорит он. - А не то, кем ты себя пыталась выставить перед людьми и передо мной». И многие почему-то соглашаются: вон оно что, Михалыч, вот какая я, оказывается, жалкая и ничтожная, спасибо, что открыл мне мое мерзкое и ущербное нутро...

Стоп. Не верьте ему. Это не есть ваше истинное «я». Это реакция вашей психики на постоянное насилие. Вы никогда не узнали бы этого якобы истинного «я», если бы не встретили нарцисса и не зашли бы с ним так далеко по дорожке деструктивного сценария.

лючия_1Думаете, истинное «я» Лючии из «Ночного портье» - проститутка в гестаповском подпольном кабаре? Мне доводилось слышать глубокомысленные рассуждения, что, мол, садист-эсэсовец Макс угадал, извлек и реализовал ее внутренние потребности (чуть ли не счастливой сделал!), что Лючия была такой изначально, и теперь она танцует перед эсэсовцами топлес с чувством глубокого удовлетворения. Потому что это и есть ее истинная суть. Мне смешно и горько слышать подобное.

Нет, не истинную суть Лючии выявил садист. Сломав - да, пожалуй, убив ее нормальную личность - он извлек на поверхность ее животную, основанную на инстинктах и рефлексах, суть, нацеленную на выживание любой ценой. И эта суть проявилась не потому, что Лючия была такой на самом деле, а потому, что это был физико-химический ответ организма на обстоятельства, его адаптация к непомерному и длительному стрессу. Иначе Лючии было бы не выжить. Наверно, можно сказать, что она сошла с ума - незаметно для окружающих.

Важный нюанс: унижая нас, нарцисс не понимает всей тяжести наших страданий и их губительного влияния на нашу психику, личность, дальнейшую жизнь. Помните лермонтовское: «Пускай она поплачет, ей ничего не значит»? А как разительна оценка действий Лермонтова Сушковой и им самим. Если Екатерина пишет, что своим поступком он убил в ней душу и сердце, то Лермонтов считает, что «всего лишь уязвил самолюбие кокетки».

Нарцисс не понимает кошмарности и глубины переживаний нормального человека, которые влечет за собой унижение. Поскольку сам не обладает гордостью нормального человека, не имеет чести, достоинства. «Да! Я готов унизиться! - поет Дуремар о себе и таких, как он. Вот почему нарциссу не так уж и трудно, если того требуют интересы дела, падать перед нами на колени, годами канючить прощения, твердить о своей ущербности, ничтожности и обзывать себя последними словами. Вот вы назовете себя «чмо» или «куском кала»? А нарцисс — легко и непринужденно.

ничтожный нарц«Движимый смертельным страхом быть брошенным или игнорируемым, нарцисс обесценивает и обессмысливает себя до того, что вызывает отвращение у очевидцев, - пишет и Сэм Вакнин.

«В кафе он поел за мой счет, пил шампанское, которое мы с подругой купили на двоих, - рассказывает читательница. - Когда подруга уезжала на такси, он тоже заскочил в машину, рассчитывая добраться до дома на ее деньги. Но она заставила таксиста остановиться и высадить халявщика. А когда он стал лепетать, что завтра вернет ей сто рублей, забрала у него телефон. Когда он за ним явился, то вовсю зазывал подругу на свидание — мол, она невероятно понравилась ему своим «жестким» поведением».

Многие отмечают, что мучитель становится шелковым, если на унижение вы отвечаете не смирением и прогибом, а адекватной и даже еще большей агрессией. И оно понятно: садист — всегда и мазохист. И возможно, глубинно поступками нарцисса руководит желание быть наказанным — а, значит, получить косвенное подтверждение своей значимости, нужности, хотя бы эрзац любви. Возможно, именно так он и добивался в детстве хоть какого-то внимания от своей холодной и вечно оценивающей матушки — доводя ситуацию до того, чтобы быть замеченным, пусть и ценой последующего наказания.

«Бросила ему в лицо его трусы, обозвала гандоном и ушла, - рассказывает читательница. - Через полчаса начал обрывать телефон с извинениями».

«Влепила пощечину, а потом еще одну, - пишет другая читательница. - Побледнел, отступил, начал извиняться. Потом говорил, что случившееся было для него шоком. Мол, он и представить себе не мог, что я умею драться. Да я, вообще-то, и сама представить этого не могла...»

Только не принимайте это за рецепт, как вышибить из нарцисса извинения. Во-первых, вышибать нет никакого смысла — его раскаяние даже если и искренне, то кратковременно и поверхностно. Оно продиктовано страхом потерять ненавистный и необходимый объект, а также страхом наказания. Никакого осмысления вины и катарсиса, сопровождающих раскаяние нормального человека, у нарцисса не происходит.

Во-вторых, иной нарцисс, прежде чем начать извиняться, в ответ на вашу агрессию может на автопилоте двинуть и вам. Например, мой школьный перверзник был именно таков.

...Жизнь нарцисса уныла и бессмысленна, удовольствия - примитивны и мимолетны. Иллюзию яркого, насыщенного эмоциями бытия он получает, унижая жертву, которая обеспечивает «прикольное» сопротивление и более-менее длительную игру.

Поэтому самое умное, что можно сделать — отказаться играть в его игру. Не ждите эскалации унижений, не открывайте в себе «скрытых глубин» - это не ваша истинная суть, а адаптивная реакция организма плюс стокгольмский синдром.

Уходите после первого же ощутимого унижения — то есть, вызвавшего в нас сильную негативную реакцию. Совершенно незачем искусственно, путем манипуляций и унижений, становиться «размазывающей сопли гордячкой», теряя себя настоящую. Не ставьте экспериментов над своей психикой, вынуждая ее адаптироваться под насилие — вы не в концлагере, слава богу.

Помните: обратный процесс может быть необратим.



  • 1
"Гога ... впервые оказывается в квартире Катерины и заглядывает в ее холодильник и шкафы"

Человеку, который вырос в интеллигентной среде, поведение "простых" людей кажется загадочным. Но интеллигентность часто включает в себя толерантность к "иным", поэтому бесцеремонные заглядывания в чужой холодильник или резкий переход "на ты" в исполнении "простого" человека воспринимается иначе, чем в исполнении человека "культурного". Если ты заведомо знаешь, что зашедший к тебе гость воспитывался в аналогичной культурной среде, то залезание в холодильник не только шокирует, но и побуждает к противостоянию - ведь по умолчанию в интеллигентной среде "не принято" лазить по чужим холодильникам и обращаться к малознакомым "на ты". Иное дело, когда такое поведение можно объяснить "бескультурьем" - дескать, "У них, в колхозе, наверное, так принято, там же "всё вокруг колхозное, всё вокруг моё", и не нам судить и осуждать людей за то, что они такие некультурные".

И нам почему-то кажется, что бескультурные люди страдают от собственного бескультурья, что они, в принципе, стремятся и хотели бы быть похожими на нас. Ан нет! Они упиваются собственным превосходством, ведь в терпимость они трактуют как слабость, вежливость - как заискивание, терпение - как согласие с подчинённым положением.

Тут не соглашусь с вами. :) Гога отнюдь не с дерева слез, чтобы шарить по мебели женщины, которую видит во второй раз. И то, что он умеет вести себя не просто вежливо, но даже и галантно - он Катерине к тому моменту уже показал: а) распахнув дверцу такси, б) выхватив из рук сумки.

Дальше будут и укутывание пледом, и целование руки перед кино (у Черных), и покупка лимонада после мороженого...

Нарциссы ко мне так и липнут. Окружают меня плотным дружеским кольцом, всё теснее сжимая ряды :-) "Я причиняю им неудобство, я вынуждаю их думать, размышлять о собственном ничтожестве и купаться в его зловонном исходе. Я сужу строже, чем их ум, вытаскивая наружу давно подавленные эмоции, часто подавленную боль, их ночные кошмары и их страхи".

Процитирую из подзамочного - как один мой дружок пытался мне открыть глаза на то, "какая я есть на самом деле". :-)))

- Ты думаешь, что ты такая добрая, такая замечательная, такая бескорыстная? – вещал ВВ. – Готовишь игры, тратишь на это своё время и силы, и значит все должны быть тебе благодарны? А ведь ты это делаешь исключительно для того, чтобы быть в центре внимания! И за что мы должны тебя благодарить? Ты получаешь то, что хочешь – сегодня тебя снимут для телепередачи. Вот тебе слава и популярность. И ты еще ждешь благодарности от других?

Я была потрясена изменившимся ко мне отношением. Хотя менялось оно не внезапно. ВВ постепенно начал относиться ко мне всё более пренебрежительно. Я закрывала на это глаза, искала и находила какие-то внешние причины – устал, напился, мало ли что? Услышанный монолог проявил ситуацию во всей неприглядности.

- Послушай, ВВ! Я готовлю «Сталкера», потому что мне нравится эта игра. Я была бы счастлива, если бы кто-нибудь подготовил её вместо меня, а я приняла бы в ней участие исключительно как член одной из команд, а не как организатор и инструктор. Я люблю гулять по лесу, люблю приключения, люблю разгадывать загадки. И ты это прекрасно знаешь. Хочешь, иди сам встречайся с телевизионщиками и будь в центре внимания. Сюжет для телепередачи – это возможность рассказать о «Сталкере» нашим землякам из Лобни. Пусть они заинтересуются, придут на игру, мы будем рады! Так мы найдём новых друзей, это же хорошо!

- Так найдётся ещё больше людей, которые узнают, кто такая Сирин из Шереметьевского, какая она важная цаца. Они заинтересуются тобой, будут петь тебе дифирамбы! Я не пойду на встречу с телевизионщиками. Вот ещё! Я не такой эгоцентричный, как ты. Я скромный, я не люблю быть в центре внимания. Я спокойно живу и не выпендриваюсь. Но я и не требую, чтобы все вокруг плясали под мою дудку.

- ВВ, ты с ума сошёл? – возмутилась я. – При чём тут мой эгоцентризм? Я делаю то, что мне нравится, и я была бы рада, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь аналогичное для меня.

- Ты всё время оправдываешься, ищешь какие-то лазейки! Твоя истинная цель – одобрение окружающих, власть над ними, – бубнил ВВ.

- ВВ, что с тобой? Что с тобой? Ты ли это? Зачем ты мне это говоришь? - растерянно лепетала я. У меня уже не было времени на выяснение отношений – пора было идти на встречу.

Слова ВВ укоренились в моей душе. Из них (в том числе – из них, потому что были и другие слова и поступки), выросло чувство вины... Я стала думать: «А вдруг ВВ прав? А вдруг я правда вкладываюсь в мероприятия, чтобы получить одобрение? Как же мне быть? Наверное, я должна отходить как можно дальше в тень. Просто делать свое дело и не отсвечивать. Чтобы никто не мог упрекнуть меня в эгоцентричности. Наверное, так». И я стала ломать себя, перестала протестовать, когда мои достижения приписывали кому-то другому, пряталась, старалась как можно лучше скрывать своё горе, чтобы не провоцировать других на сочувствие к себе. И чем больше я это делала, тем более требовательными и несправедливыми становились ко мне окружающие, и тем чаще агрессия вырывалась из меня неконтролируемыми выплесками злобы в адрес тех, кого я подозревала в недоверии, враждебном отношении к себе и особенно тех, кто пытался убедить меня в бесперспективности моей борьбы. Я стала видеть подвох во всех и вся. Конечно, причиной этому стал не один только разговор с ВВ. Был ряд причин, и разговор с ВВ – всего лишь наиболее показательный пример. И это был ВВ – тот самый ВВ, который плакал от облегчения при нашем воссоединении всего полтора года тому назад.

Edited at 2015-02-16 12:17 pm (UTC)

Ох я бы ему ответила!

Что-то вроде: "Да, я такая, все делаю только для того, чтобы попиариться. А тебе слабо! Потому что ты неудачник (и пройтись по его слабым сторонам), ты и десятой части того, что делаю я сделать не смог бы. Говоришь, что можешь, просто тебе это не интересно? Ну языком болтать - не мешки ворочать". Вот примерно так.

А вообще у меня для подобных выпадов давно есть заготовленный универсальный ответ: "Знаешь чем отличается критика от критикантства? Критик - это тот, кто регулярно делает то же, что делаю я, только делает это лучше и поэтому имеет право обращать мое внимание на ошибки. А критикант... Его речь звучит примерно так: "Я бы сделал лучше чем ты, если бы умел..." Вот именно это ты мне сейчас и сказал". На манипуляторов работает безотказно!


"Твоя истинная цель – одобрение окружающих, власть над ними"

Это ж он о себе говорит! Все его слова - чистой воды проекция. "Скромник" наш...

Во-во... Жертвы постепенно превращаются из светлых, ангелоподобных существ в сущих "бесов" - это в восприятии когда-то страстно изображавщих любовь, а теперь не скрывающих, что ненавидят, психопатов.((
Иногда я явно видела, что те отрицательные черты, которые мне приписывает абьюзер, как раз его и есть, прямо неотъемлемая часть.
Причем, вживание в мой "образ" происходило так интенсивно, что однажды даже сказала вслух:
- Знаешь, мне почему-то иногда кажется, что ты хочешь стать женщиной...
На что товарищ изобразил обиду. Однако продолжал вести себя, как базарная баба и сосущее млеко дитя одновременно.

Кстати, вот эту "двуполость" перверзных - женщину,проглядывающую сквозь личину порой очень брутального мужика - многие читательницы интуитивно отмечают.

диктофон))) когда тогда еще мой муж, обнаружил что я записывала его "гастроли" по моей психики, он сначала удивился, потом разозлился, затем стал говорить что я это сделала чтобы кому то дать послушать и сделать его "плохим" (он твердо намекал что у меня есть любовник все это время) и что я таки записала только его выборочно а себя не записывала...Почему ты записала только мои крики и шипения? почему твой голос спокойный? это ты уже когда меня завела своими тупыми вопросами и необоснованными претензиями начала записывать и поэтому ты типа спокойная а я бешенный. Тебе все равно никто не поверит! Все и так считают тебя клоуном....Через 15 лет я смогла все таки сказать себе твердо "да пошел ты нах, дорогой мой", правда до сих пор "зализываю раны", не надеясь когда нибудь их зализать....

Раны затянутся, но шрам останется на всю жизнь. Это как напалмом выжгли что-то в твоей душе и на этом месте уже никогда ничего не вырастет. И умом вроде все понимаешь, но какая-то часть тебя отмерла безвозвратно. Мне больно только от одного - что позволяла с собой так обращаться, хотя бесхребетной никогда не была. Но сил уйти самой хватило.
Ничего!) Как грицца, живы будем - не помрем!)

Ой, да что вы, всё будет хорошо! Помучаетесь годик-другой и будете как новенькая, даже лучше прежней!))) Всё вернётся и компенсируется + мудрость + опыт!

Домашнее насилие

Девочки, помните, чем все может закончиться! Или даже хуже.(


Edited at 2015-03-22 08:21 pm (UTC)

Re: Домашнее насилие

Кошмар...

Таня, прочла вашу книгу-исследование. И материалы других авторов. Параллельно взялась поработать с психологом, но не по нарциссизму мужа, этот факт обнаружила в сознании уже позже.
И знаете, читая книгу, с первой страницы была мысль, что это ну слишком саркастично и по черному написано. Но читая второй раз делала пометки, с чем столкнулась за 4 года.
И теперь меня захватил страх вперемешку с гневом.
Насколько же я была наивна, расценив демонстративное поведение за ум и чувства на этапе знакомства. На уровне 5 летнего ребенке, реально.
Я все еще перевариваю.
Мои лучшие побуждения с вашей книгой умерли почти совсем. Что-то там колышется вроде сожаления, надежды и грусти... все. Это почти шок. Я не знаю, что делать.
Реально вижу все эти телодвижения и маркеры нарциссов.
Благодарю вас за вашу работу и саму себя за стремление расти и защищать себя.
Как горько теперь. Мы ведь женщины, талантливые, интересные, с какими-то изюминками обязательно, становимся тихими мышами при таких мужчинах.
Мой - умный, профессионал. При котором я добровольный зритель его величия. И это было так с самого первого дня
Способен ли он увидеть женщину во мне? Протянуть руку и встать на одну доску? Я все еще боюсь поверить до конца, что нет.

Сама испытала шок, когда копнула информацию о нарциссах и социопатах... потому и предупреждаю людей, что это знание шокирующе расширяет картину мира. Я, например, была уверена, что нет людей без сердца, что каждый способен любить, что к некоторым людям просто сложно найти подход. Хотя уже в 15 лет, казалось бы, уяснила, что к некоторым людям подход найти нельзя...


Что сейчас делать? Я думаю, позволить психике самой переварить эту информацию. Не пытаться как можно скорее выработать решение, как жить дальше.

Возможно, вы какое-то время еще останетесь рядом со своим нарциссом, попытаетесь достучаться до него, но, достигнув символического дна, поймете, что это бесполезно.

Возможно, сработает психзащита, и ваша психика отвергнет эту информацию, и вы попробуете найти точки опоры в других теориях, в коих нет недостатка.


Сейчас заканчиваю такие отношения. Спасло осознание цели жизни. Для меня это творчество и именно на это и давил мой муж. Я в итоге выбрала творчество.:-) А десять лет в трубу, это да, жалко.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account