?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Entries by category: семья

"Темные моменты" моего мужа
tanja_tank
История о "замечательном муже" - верном, нежадном, успешном в карьере, не брезгующем "женскими" делами и "прекрасном отце".  Но почему героине так плохо? И отчего семья на грани развала? Уже вторая семья этого мужчины?..

...Часто замечаю, что нам словно глаза застит, если мужчина не изменяет (или не пойман на этом), не заставляет нас выпрашивать деньги на мороженое, что-то делает по дому и - о боже! - иногда даже готовит. Хотя каким образом хозяйственность и готовка под настроение отменяют деструктивность человека, мне непонятно. Да и нормально это, если мужчина и женщина делят домашние заботы поровну.

В образе сегодняшнего героя налицо серьезные противоречия, которые указывают на то, что многие его "прекрасные" черты - мнимы. Есть ли основания считать его прекрасным отцом, если он оставил ребенка от первого брака и сейчас все клонится к тому, что без отца останется и ребенок героини?

Он якобы убивается по оставленному в первом браке малышу - но при этом приводит этот брак к краху. И рыдания-страдания по этому ребенку спустя время "удивительным" образом проходят. Как это понять? Был "прекрасный отец" да вышел весь?

...Несколько слов хочу сказать о параноидном обесценивании. По проявлениям оно малоотличимо от нарциссического, ну а для нас тем более хрен редьки не слаще. Однако оно имеет иные корни, чем нарциссическое. Если нарциссическое обесценивание запускается достигшей критической массы завистью, то параноид обесценивает, поскольку постоянно ждет предательства, измены, унижения.

Во многом это происходит бессознательно, но опять же: а мы-то тут причем?

Ну и не стоит забывать: ранжировать людей на параноидов и нарциссов имеет смысл только в качестве тренировки аналитических способностей. Оба типажа деструктивны, и параноид ничем не "лучше" нарцисса. Кроме того, какой нарцисс без выраженной паранойи, и какой параноид без нарциссизма. Вы можете проследить это даже по сегодняшней истории...

(картина - Виктор Миллер-Гауза. Кто изображен, не знаю. Написано "галерея звезд". Но это же не Тиль Линдеманн? :)

"В истории я описала темные моменты поведения моего мужа. Но есть и оборотная сторона: он отличный отец, помогает мне по дому, иногда и приготовить покушать может, дома все ремонтирует сам, денежные вопросы все решает со мной, не жадный, почти всегда откликнется и поможет, честный, верный, старается меняться в лучшую сторону, где ему по силам. Но в моменты своих срывов он просто неадекватен.

"В общем, у меня есть муж, с которым у нас дочь, 4 года. Мужу 37 лет. Работает на сложной и очень тяжёлой работе, в силовых структурах. Мне 28. У меня в детстве фактически почти не было папы. Вот и нашла себе "папочку".

Муж рос в плохой семье - папа бил маму прямо при сыне, срывался по мелочам, изменял. Оскорблял сына, бил. Мама долго терпела это, потом ушла. Мама с депрессивными наклонностями - запустила себя, очень полная, на все смотрит негативно, с 55 лет почти не встаёт с дивана и постоянно бубнит и измеряет давление, но к врачам не ходит.

У мужа есть опыт семейной жизни, у них с бывшей женой есть ребёнок. С ней они расстались, когда ребенок был совсем маленький. Жена осталась жить у матери. Вышла замуж снова. Ребенок принял нового отчима и считает его отцом. Там сформировалась крепкая семья, родилась ещё дочка.

На этом фоне у моего мужа были нервные срывы. Что его семья распалась, а он в своей голове уже спланировал, как будет воспитывать ребенка и т.д. и т п. После встреч с ребенком от первого брака он рыдал, пытался разбиться на машине. Брал ребенка каждые выходные, был от него зависим.

Спустя три года после развода в жизни мужа появилась я. Мне тогда был 21 год, будущему мужу 30. Он был нацелен на новые отношения, скрыл от меня факт существования бывшей жены и сына. Приуменьшил свой возраст. Был очень внимателен. Даже слишком. Постоянно спрашивал, чем я занимаюсь, но и сам был полностью открыт.
Read more...Collapse )

Мой персональный "Пиночет"
tanja_tank
Редкая для нашего блога история про заграничного мужа. Сейчас читательница пытается после 4 лет брака развестись с гражданином одной латиноамериканской страны, который оказался очень эмоционально нестабильным нарциссом.

"Жизнь у меня всегда была довольно бурной. В 17 лет из-за конфликта с родителями я ушла из дома. К тридцати годам успела сходить замуж дважды, потерять ребенка из-за замершей беременности, поиграть в рок-группе, позаниматься полевой лингвистикой, перепробовать кучу профессий, выучить несколько языков и основательно попутешествовать.

Меня всегда привлекала Латинская Америка, и в какой-то момент я решила рвануть туда гидом-переводчиком. Я выучила испанский и старалась использовать любую возможность, чтобы пообщаться с носителями языка. Проще всего это делать через каучсерф, поэтому я стала принимать у себя испаноязычных туристов.

Вскоре мне предложили работу в Мексике. В это время на горизонте и появился мой Хосе. Он жил в Барселоне и ехал через всю Европу в Питер на мотоцикле. Хосе попросил у меня вписку на пару дней. Я приняла его запрос, чтобы попрактиковать испанский.

Поначалу Хосе как мужчина мне вообще не понравился. Во-первых, совершенно не мой тип – толстоват, неповоротлив, болтает без умолку. В разговорах все нахваливает свои сердечные победы, послушаешь – Дон Жуан, что совсем не вяжется с его внешностью. Естественно, я не проявляла к нему никакого интереса, но он почему-то решил предупредить, что его отпугивают разведенные женщины, к тому же я для него слишком серьезная – я встретила его после работы в офисной одежде, этакая пай-девочка на каблуках и в макияже.

В ходе наших первых бесед Хосе очень распространялся о своих последних отношениях, что выглядело странно, когда видишь человека в первый раз. Отношения, надо сказать, были эпическими. На последних курсах университета у него была девушка-француженка по имени Сабрина. Потом она вернулась в Европу, и они продолжили роман на расстоянии. В какой-то момент француженка поставила вопрос ребром – либо они съезжаются, либо расстаются. Он бросил магистратуру, собрал деньги на билет и без предупреждения помчался к ней.
Read more...Collapse )

"Неудачная" дочь "прекрасной" матери
tanja_tank
Недавно видела в маршрутке очень стройную, нарядную маму с полной дочерью-подростком, одетой скромно и заметно неряшливо. Смутно удивилась.

Вспомнила о них, когда читала эту историю... Следом пошли другие воспоминания. Знавала девочку, которая резко прибавила в весе за летние каникулы: уходила 30 кг - вернулась 42.

Сразу стала "жиртрестом" в наших недобрых глазах - и надолго. Она объясняла скачок веса тем, что гостила у родственников, которые закармливали ее. Она похудела, но после 25 лет.

А сейчас я вспомнила, что в то же время у этой девочки сменилась фамилия. Ее мать тогда повторно вышла замуж. Больше никакой информации о жизни той семьи у меня нет, но недавно появилось ощущение, что "копать" надо где-то здесь, а не в "раскармливающих" родственниках.

Допустим, "раскормили" ее, но при возвращении из гостей вес, наверно, должен был начать снижаться? Как у многих после отпуска довольно быстро сходят 3-5 кг, нагулянных у шведского стола.

...Тип деструктивного воспитания, описанный в этой истории, можно назвать гипоопекой. Ребенок растет как трава, им почти не интересуются. Можно хоть на голове ходить, хоть наркотики принимать - родители не обратят внимания.

"Очень надеюсь, что не упущу ничего важного. Все же многое с годами забывается, и, вполне вероятно, самыми красочными будут описания именно последних пары лет, когда все обострилось. Вполне возможно, что кому-то мой рассказ покажется лайтовым и «самавиновата», но мне действительно больно с этим жить.

Итак. Я родилась в семье семнадцатилетней студентки медучилища и двадцатилетнего алкоголика-раздолбая. Свадьба была, как водится, по залету, но интересно то, что родители мамы отговаривали ее от этого шага, а она была влюблена.

Прожили мои родители вместе всего года два. За это время отец успел окончательно осточертеть бабушке и дедушке (родители мамы) в их собственной квартире своим пьянством и враньем, поэтому был скоренько оформлен развод, и отца отослали обратно к его родителям.

Важно упомянуть, что подробностей я не знаю, поскольку эта тема была (и есть) табуирована у нас, и какие-то крупицы информации я выманивала долгие годы то у бабушки, то у дедушки. С мамой не говорила почти, не хотела ее огорчать. До сих пор, если меня хотят больно дома уколоть, говорят: «Как же ты похожа на Поперечникова (фамилия изменена)».
Read more...Collapse )

Правила для желающих выйти замуж (Любопытные дополнения от читательницы)
tanja_tank
Читательницу вдохновил пост с ретро-советами девушкам, желающим выйти замуж (https://tanja-tank.livejournal.com/163268.html), и она прислала несколько дополнительных советов от себя... Давайте обсудим и добавим свои.

1. Если вы действительно хотите выйти замуж – по-настоящему – то никаких playing house (=игр в семью) – т.е. добрачного сожительства. Женщина в таком случае вживается в роль жены, а у мужчины - отношение как к арендованной квартире – поддерживать чтоб не развалилось и посматривать есть ли где что получше. “Lease, don't buy” .

(«Арендуй, не покупай». Изначально «lease» - термин для аренды помещений/машин/оборудования/инструментов. Я его также слышала в каком-то фильме, где папик употребил его в наставлениях сыну именно в отношении женщин. В смысле: ‘не женись, не вкладывайся, не бери ответственность; но бери от них все что можешь (пока дают). А потом бери новую модель".´ Не знаю, пошло ли выражение из фильма, или уже туда вошло как девиз расчетливого потребителя).

Non-committed mindset. (Позиция и отношение типа «я тут пока меня все устраивает и от меня не требуется особых усилий»)

Playing house допустимо только в 2-х случаях:

а) вы еще очень молоды и сами не знаете, а хотите ли вы замуж в принципе, а для вас ли это. Попробуйте. На ограниченный срок: 3-12 мес. После этого – выезжайте (план - куда и как – должен быть приготовлен заранее). Относитесь к этому как к опыту познания себя.

Но не рассчитывайте таким образом выйти замуж, и предохраняйтесь, предохраняйтесь, предохраняйтесь. И не покрывайте более 50% общих расходов. (Цветы, подарки и пр. знаки внимания, а также его одежда и предметы личного пользования сюда не входят.)

Если жилье ваше – то он должен оплачивать всю коммуналку, еду, транспорт и т.п. чтобы сравняться хотя бы с половиной от [стоимость аренды такого жилья +house keeping+ еда]. И обязательно сбалансированное распределение домашних обязанностей.

б) вам уже за 80, вы уже удачно сходили замуж, есть опыт счастливой семейной жизни, м.б. дети и все такое, хотите просто провести остаток жизни в компании этого мужчины.

2. Есть старинная английская пословица: "Know а man trough all four seasons". (Узнай мужчину на протяжении всех четырех времен года. Подозреваю, что возникло исходя из аграрного года, когда образ жизни и деятельность очень зависели от времени года. Типа, убедись, что он и пахать, и сеять, и косить может. Но, оказывается, отношения тоже развиваются по аналогичной схеме – по сезонам.)

Никаких скоропалительных свадьб. И год – очень разумный срок. Отношения проходят определенные стадии: идеальная (конфетно-букетная) – отвращение (вылазят недостатки, а также наши страхи и триггеры) – переговоры (конфликты и притирка) – принятие (вы наконец-то понимаете, хотите ли вы быть с этим человеком всегда). Каждая длится около 3 месяцев.
Read more...Collapse )

Замужем за "коллективным разумом"
tanja_tank
Героя этой истории настолько сильно опекали родители, сестра и вообще, весь их "семейный клан", что ему так и не случилось повзрослеть и по сути, начать жить.  Да и можно ли назвать жизнью амебоподобное существование, когда ты вообще ни о чем не думаешь, ничего не хочешь, ничего не решаешь? Когда твою жизнь за тебя живут "суперзаботливые" родственники?

Такой уклад все еще нередок в сельских семьях, где по каждому поводу собирается "семейный совет", и "коллективный разум" в лице тети Глаши, мамы Жени и бабы Дуси выносит вердикт, а "отступники" караются изгнанием и преследуются всей возмущенной родней...

«Четвертый курс, уже двадцать, молодость уходит, кажется, пора замуж», – такие мысли вертелись в то время в моей голове. И жених не заставил себя долго ждать. Однажды к моему отцу на работу приехал его отец с предложением нас познакомить. До этого его семья собрала сведения о моей и лично обо мне, коими была полностью удовлетворена. Мой отец согласился. Далее мне позвонила сестра "объекта" (Влад) и сказала, что ее брат хочет со мной познакомиться, но очень стесняется. Договорились о встрече.

Надо сказать, что сестру Влада Катю я немного знала. Мы учились в одном универе, только она на три курса старше. Пару раз вместе ехали домой на электричке, пару раз пересекались в общежитии. Влада я тоже видела один раз, но тогда подумала, что это муж Кати и не присматривалась к нему. Только отметила про себя, что она его как-то очень опекает.

В первую встречу он не понравился мне. Меховая шапка, сильный запах какого-то огуречного одеколона, золотые коронки на зубах. Беседа не клеилась. Он старше на шесть лет, а ощущение, что я с дядькой каким-то общаюсь. Но мама уговорила дать второй шанс, т.к. «годы поджимают, а тут такой хороший парень, при работе, не пьет и не курит, из хорошей семьи, да и симпатичный».
Read more...Collapse )

Как избавиться от навязчивого поклонника? (Вопрос читательницы)
tanja_tank
Друзья, читательница просит вашего мнения:

"Коллега рассказала о своей проблеме (имхо - драме), и я хочу спросить вашего совета у вас и читателей вашего блога. Вот уже четыре года за ней ухаживает парень, очень похожий на героя фильма "В постели с врагом". Он распугал всех потенциальных ухажеров - четыре года у нее никого не было.

Он вошел в дом к ее родителям и прочим родственникам, и они давят на нее: "Смотри, какой хороший парень, ответственный, работящий, обеспеченный - с ним будешь как за каменной стеной".

Он довел ее до того, что из улыбчивого счастливого человека она стала дерганой, нервной и уже никогда не улыбается.

Когда мы выходим с работы в перерыв посидеть на лавочке, она просит, чтобы мы сидели спиной к спине - так, чтобы просматривалось все пространство, чтобы он неожиданно не подошел к ней.

Таня, вы спрашиваете, как он "ухаживает". Они, к примеру, ни разу не целовались. Он только просил ее поцеловать, но она отказала. Но он как минимум два раза в неделю бывает в ее доме в качестве лучшего друга семьи, т.к. его привечают ее родители.

Она множество раз объясняла и ему и родителям, что не выйдет за него замуж потому, что не любит его. Рыдала перед родителями, блокировала его в телефоне, вотсапе и соцсетях - не помогает. Бежать она отказывается, потому что у нее тяжело больной младший брат, которому она обещала, что его не оставит. Ей 25 лет. Помогите, пожалуйста!

"Разводиться или каяться?"
tanja_tank
Сегодняшняя героиня чувствует тотальное непонимание со стороны окружающих. Все в один голос убеждают ее, что она должна покаяться перед богом и смириться с требованиями своего мужа...

"Моя история наверное похожа на многие другие, особенно тронула меня история православной женщины, которая подвергалась моральному насилию от психологов. Вот и мне так же "повезло".

Я христианка, хожу в церковь с детства, в семье родителей не было никогда ни насилия над кем-либо, и никакого неуважения.

Нас, детей, воспитывали так, что каждому Господь дает свои таланты, свои особенности, кто успешен в одном, может быть не силен в другом, но все мы равны перед Господом. Поэтому никогда детям даже не выговаривали, если что-то не получалось.

Наверное поэтому я выросла с чувством, что я не менее личность, чем кто-то другой, и чувствовала себя всегда свободным человеком. Пока не вышла замуж.

Когда мы только встречались, от моего мужа было и уважение ко мне и понимание. Никаких мизогинских замашек, никакого негатива. Иначе я не стала бы поддерживать отношения. Я всегда считала, что отношения строятся на основе взаимности. И что любовь и уважение может быть только добровольным, к нему нельзя принудить человека, а потому, если человек меня не уважает и взаимности нет, я просто из таких отношений ухожу.
Read more...Collapse )

Из огня да в полымя. Мои кошмарные мужья
tanja_tank
Это продолжение предыдущего поста, основной посыл которого героиня формулирует так: "Я всю жизнь пыталась сбежать из родительского дома, но сбегала не туда".

Бинго! Вот она, основная причина, почему дети токсичных родителей по жизни собирают букеты нарциссов. Не потому что у них на лбу написано "жертва", как нам внушают одни психологи. Не потому, что они привыкли к дурному обращению и бессознательно ищут его, как говорят другие. И не потому, что им неймется закрыть некий гештальт (видимо, открытый родителями) - в этом нас убеждают третьи.

А людям тупо уйти некуда. И когда жизнь дома невыносима, можно и в 16, и в 17 сбежать куда угодно, в какой угодно брак, лишь бы не оставаться в этом аду. Одна читательница мне недавно так и написала: "Я знала, что выхожу замуж за сложного человека. Но я так устала от выходок родителей, что дала согласие на брак сразу после школы. Решила: хуже, чем дома не будет. Не бывает просто. Но в браке мой кошмар продлился..."

Первый муж. Сергей.

До замужества мы встречались 2 года. И он как мне казалось меня любил, и меня мучало чувство вины, за то, что я в итоге ушла от него, но после прочтения книги «Бойся я с тобой», сейчас я смотрю на все под другим углом, и мне стало легче.

Мы познакомились на Новый год и это казалось мне таким романтичным. Он выделялся на фоне своих друзей, высокий, спортивный, хорошо одет и почему-то среди подруг он выделил меня. Мы с ним проболтали всю ночь, я пожаловалась ему на тяжелую жизнь дома, он мне посочувствовал (тогда мне казалось искренне) и мы начали общаться. Мы виделись каждый день, и вроде все хорошо, но вот была странность, он никогда не провожал меня до подъезда, доводил до перекрестка, разворачивался и уходил. Надо сказать, когда были ссоры, он тоже разворачивался и уходил и я стояла растерянная, но никогда за ним не бежала.
Read more...Collapse )

"Самый несчастный в мире Бык-Водолей" Виталик
tanja_tank
Сегодняшний герой Виталик - видимо, как и Адель из предыдущей истории - был рожден под несчастливой звездой, ввиду чего бедняге тотально не везло.

Его никто не понимал, не ценил его талантов, он не задерживался ни на одной работе, его бросали женщины, с ним не общались родители. И с чего бы это, а?

"Моя приятельница Юля одно время была замужем за неким Виталиком, старше ее на восемь лет и ровно на 12 лет старше меня. При знакомстве он сразу поразил меня.

- Значит, ты тоже по гороскопу Водолей и Бык? - осведомился он.
Я подтвердила.
- Бедная... - сочувственно протянул он.
- Это почему же? - осведомилась я.
- Водолеям-Быкам очень, очень трудно жить. По себе знаю.
- Что-то не замечала! - возразила я.
- Поживешь с мое – поймешь. У нас звезды такие. Жизнь у нас, Водолеев-Быков, самая несчастная... Потом поймешь, что Водолеям-Быкам достается больше всех...
Read more...Collapse )

"Младшее божество" Марлонушка
tanja_tank
Читательница называет историю своего 17-летнего брака самой обычной. Так живут очень многие, говорит она. При этом одни признаются себе, что в их семье все плохо, а другие - может, и догадываются об этом смутно, но всячески отрицают. Но даже они временами понимают: что-то не так... сильно не так...

"В моей истории не будет рукоприкладства, страшных девиаций. Но тем она и показательна, что это самая обычная история. Возможно, на моем примере кто-то узнает себя, а кто-то не захочет узнавать и спешно закроет мой рассказ…

Мне сложно объяснить родственникам мужа, почему ТАК я больше не могу и не хочу. Хотя он не пьет и не бьет и все деньги в дом. Мне сложно объяснить это друзьям. И я никому ничего решила не объяснять. Я могу охарактеризовать эту историю, как историю жизни с «тихушником». Или с хищником на мягких лапах. Возможно, Таня или читатели со мной не согласятся и увидят более жесткий абьюз, чем вижу я.

Или наоборот. Не увидят ничего… Или увидят капризную, взбалмошную алкоголичку, которой всего мало. (Но это будут те, которые никогда не были ТАМ). Мне до сих пор трудно держать связь с реальностью, но я работаю над этим. Я в свое время охарактеризовала своего персонажа как грандиозного церебрального нарцисса. Но если не привязываться к классификации и не обвинять его во всех грехах - остается только основа. Что мне было очень плохо в моем браке. И, понимая это, я продолжала его спасать...

И наверное, начинать нужно с этого. Жизнь одна. И мы можем быть ее хозяевами. Мы сами, своими действиями и поступками определяем свое существование. Надо только не бояться. Мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми, реализовывать свои способности, просто жить, осознавая свое полное право на жизнь.
Read more...Collapse )