Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...

Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» (2017-2018). Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. Приобрести трилогии или какие-то тома по отдельности можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.

Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка  на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами).  По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.

Таким образом, вы можете стать обладателями трилогии, выполненной в едином, авторском дизайне.

О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том "Восстать из пепла" посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь.
Collapse )

Витя, "человек со сложной системой ценностей"

Год назад эта читательница рассказала нам свою историю "Любимый ребёнок,друг и любовник" В."  https://tanja-tank.livejournal.com/2019/04/09/ . А в конце написала, что после В. попала в отношения еще хуже и медленно в них погибает... И вот я получила от нее весточку.

"Я обещала отписаться, как наберусь сил разорвать отношения с очередным «героем». Сейчас у меня есть внутренняя уверенность, что мы расстались. Хоть и прошло всего два месяца. Прочтите, пожалуйста. Может, у кого-то будут мысли в отношении меня.

То, что проблемы в личных границах - я это знаю, но не пойму почему же мне так плохо, если отношения закончились, ведь по все логике должно стать лучше.

Но пока не становится, у меня выкачали словно всю кровь. Буквально. Я его вижу каждый день, он улыбается, много шутит, я же физически еле передвигаюсь...

Возможно история, которой я с вами поделюсь, не покажется вам «нашей темой», вероятно, он не нарцисс, а просто человек, который прогнул мои границы, а я не смогла держать оборону и просто не умею выстраивать взаимоотношения с противоположным полом.

Если откровенно положить руку на сердце и признаться себе, то нет по большому счёту разницы нарцисс он, психопат, или просто заплутавшая личность. Мой рассказ - это повод разобраться в причинах не его душевных травм, а своих.

Когда мы проговариваем свои желания и посылаем «в космос» чётко сформулированную мысль, мы даже не представляем что всё может исполниться. Так, заканчивая отношения с одним мужчиной, я горела идеей встретить мужчину, на которого буду смотреть с желанием. Так, чтобы сорвало крышу, и как в 18 лет чтобы ноги подкашивались и сердце замирало.

Collapse )

Во всем "не такая", или 10 лет тихой тирании (Окончание)

(Окончание. Начало в предыдущем посте)

"Мало вдохновляешь и тянешь вниз"

Муж погрузился в новое дело, а свой проект я тянула уже сама. Ему тоже помогала. Но, как выяснилось, недостаточно. "Из-за меня" мы не смогли раскрутиться, я не вдохновляла, мало помогала, мало времени и сил уделяла общему делу, моя работа - фигня. В общем, я опять была кругом виновата.

Два сезона (по полгода каждый) протрепыхался наш бизнес. В перерыве муж пытался найти себя еще в чем-то, а я продолжала работать удаленно. На эти деньги мы и жили, плюс регулярно залезали в кредитки.

Я уже была в жестком неврозе, не могла спать, мне не хотелось вообще ничего. Ни покупать одежду, ни ухаживать за собой, ни увлекаться чем-нибудь, ни краситься.

Я была занята работами (было уже три проекта), системой флай-леди, чтобы содержать дом и организовать свое время, готовить, заниматься ребенком. Я все еще была убеждена, что мне надо быть организованнее, и тогда я все успею и все смогу.

Я была виновата, что "тяну его вниз": работаю на бесперспективной работе, получаю копейки и так и буду получать их до старости, ни к чему не стремлюсь, хочу сделать ремонт в нашем старом и плохом доме, вместо того, чтобы вдохновлять мужа на какое-то прибыльное дело. Лучше бы подумала, чем МЫ можем заняться, чтобы заработать. Стал скидывать мне ролики о мудроженственности, как женщина должна вдохновлять мужчину.

Друзья у него были периодами. То он весь в семье и "бизнесе", то снова вечерами до глубокой ночи где-то пьет пиво. Даже свекровь мне тогда сказала, что поймет меня, если я уйду от него (она всю жизнь промучилась с точно таким же мужем - его отцом).

Я ревела ночами, пока он где-то ходил. Но уходить было некуда. Моя мама к тому времени продала наше жилье в другой стране и купила здесь дом. Забрала своего брата-инвалида и стала о нем заботиться. Дом был новый и недостроенный, в вечном состоянии ремонта, плюс там живет психически нездоровый дядя. Ехать в такие условия с ребенком я не могла. На съем квартиры надо было копить деньги, но финансами заведовал муж, хотя зарабатывала в основном я.
Collapse )

Во всем "не такая", или 10 лет тихой тирании

...Может показаться, что автор сразу не понравилась своему будущему мужу, настолько "кислым" он был с самой первой встречи.

Однако на самом деле - "понравилась", если так можно сказать о деструктивном человеке.  И свой выбор он сделал еще в переписке, до встречи. Ну не будет человек столько переписываться, встречаться и съезжаться с тем, кто "не в его вкусе", "странный" и "вообще не такой".

Сразу же задать такой обесценивающий тон - прекрасные Пробы пера и начало дрессуры. "Слабонервные" уходят или качают права, другие - остаются и выслушивают километры злобного бубнежа и придирок.

Неслучайно абьюзер сказал автору уже в браке: "Терпела раньше - терпи и сейчас".

...К счастью, автор уже давно не терпит. Любовь прошла, как и все иллюзии, что она может что-то улучшить в своем браке. Она без розовых очков видит, кто есть ее муж. Осознала свою эмоциональную зависимость и проработала ее со специалистами.

И пусть пока она остается с абьюзером, я почти не сомневаюсь, что она уйдет от него в ближайшие месяцы-годы. Ведь она уже даже подготовила, куда. То есть, решение уйти подкрепила действиями.


"Свою историю я долго не решалась написать, мне казалось, что у других читательниц настоящий треш, куда мне с лайт-версией абьюза. Хотя, может быть, она совсем не лайтовая?

Мне хорошо, когда его нет. Я становлюсь собой и не боюсь больше "слишком громко засмеяться", что-то не то сказать или сделать, не боюсь увидеть в ответ на обычный вопрос козью морду и услышать нравоучения, что "у нас будет все плохо, пока будут поступать такие вопросы", "жена, ты тормозишь", "ты тупишь", "ты давно уже людей не видела и разучилась общаться" (я в декрете).

Весь прошлый год моя беременность и послеродовой период сопровождались сильнейшей депрессией с суицидальными мыслями, которую я связываю именно с мужем, с его внушением, что я ничтожество.

Это такое страшное состояние, когда хочется уйти по-тихому, чтоб никто не заметил, не смог воспрепятствовать, чтоб никому не причинить неудобства своим уходом.

А как же дети? В таком состоянии уход воспринимается как благо для детей, ведь им не нужна такая мать (не спрашивайте, какая, просто "такая"). "Такая" мать не может дать им ничего хорошего, ничему не научит, она - плохой пример амебы и ничтожества. И дети вырастут несчастными, видя его.

Им нужен хороший пример уверенных в себе людей. Вот муж и свекровь знают, "как правильно жить", детям будет лучше с ними. Я теперь понимаю, почему женщины выходят из окон, и наличие детей их не останавливает. Наоборот, мысли о детях и толкают их в окно еще сильнее.
Collapse )

Идеальный отец Ингвар

Нередко читательницы пишут мне: он ужасный муж, но прекрасный отец. Ребенка обожает, и ребенок жить без него не может.

Эх. Не может "ужасный муж" быть прекрасным отцом.

"Присваивать" ребенка, делая его своим нарциссическим расширением - да. Ведь это самая зависимая, самая податливая жертва, какую только можно себе представить.

Использовать ребенка для снискания восторгов окружающих - да.

Использовать ребенка как безотказное средство контролировать вас, причинять боль, вынуждать к "послушанию" - да.

А ребенок "жить без него не может" - так это та же эмоциональная зависимость, точно такая же, как и у нас от абьюзеров, только еще более сильная. Если даже нам, взрослым людям, трудно от нее избавиться, то что же говорить о зависимости, в которую от нарцисса-отца впадает ребенок?

...Вот история о таком "прекрасном отце".

"В 19 лет я случайно по аське познакомилась с норвежцем Ингваром. Ему было 23 и мы начали общаться вечера напролет. Он был добрым, нежным и всегда мог выслушать.

После нескольких месяцев общения он сообщил, что приедет в Москву и я пообещала показать ему город. Мне было интересно пообщаться с иностранцем, но для меня он был только другом.

Он приехал и началась сказка. Меня заваливали букетами и комплиментами, объяснялись в любви после недели знакомства. А я не была уверена. За год он приезжал 6 раз, а я была 2 раза в Норвегии. Он ждал меня после сессии, я водила его по городу, каждый день он дарил мне огромные букеты. Это было настолько феерично, что я согласилась выйти замуж.

Я сдала диплом бакалавра и уехала в Осло. После Москвы Осло казалась редкостной дырищей, но главное - это любовь. Ингвар опекал меня как мог, помогал со всем. Он хорошо зарабатывал и мне казалось, что я в сказке? цветы, подарки, открытки по утрам. Забота удушала, но тревожные звоночки не звенели в моей голове.

Он дико ревновал. За улыбку официанту начинал дикий скандал. Я не так ходила. Не так говорила. Не так на кого-то смотрела.

На публике это было нечто. Он меня боготворил. Без публики он забывал, что я есть и садился за компьютер. Работал в IT. Он работал по вечерам, субботам, воскресеньям. А я была рядом. Даже, когда мы были вместе в кровати, я чувствовала, что его нет.
Collapse )

"Вахтовый метод" моего любимого


Источник: tanja-tank.ru

Кто не понимает, как женщины попадают во "вторые жены" и как некоторые мужчины живут на две семьи (не просто "тайно посещают любовницу"!), читайте эту историю про классического "двоеженца".

Обратите внимание и на то, каким образом автор нашла своего неотразимого. Очень показательно.

(картина - Роберт Джордж Харрис)

"Мне нужна ваша помощь, потому как нахожусь в состоянии безумного гнева и боюсь натворить глупостей, о которых могу позже сожалеть.

...Мы учились в одной школе, но лично знакомы не были. Он старше меня на три года и в то время эта разница была колоссальной.

Каким-то образом почти 20 лет спустя он оказался у меня в друзьях в фб (момент, как и когда это произошло, не помню ни я, ни он) и вот год назад, на Рождество, я зашла как обычно в ленту и увидела уведомление о том, что у него сегодня день рождения.

Я написала ему стандартное поздравление из 6-7 слов, как отправляла и другим людям из знакомых в фб, просто чтобы доставить маленькую радость, типа "Привет. С днём рождения. Желаю всего хорошего и добра".

Он на тот момент был в рейсе и через пару часов ответил, началась лёгкая переписка (обмен взаимными поздравлениями, праздники все ещё), в конце добавил "не пропадай" и смайлик с поцелуем. Меня смутило это смс и я стала об этом думать.

Прошло пару дней и мне захотелось пожелать ему доброго утра и всё... Дальше начался водопад смс, мы общались сутки напролёт, не ели, не спали, говорили обо всем.

Я не замужем и у меня есть сын, а он женат и у него ребёнок, которому на тот момент было около трех. Жена и ребёнок живут в другом городе. Как потом выяснилось, он сказал что каждый раз, когда заходил в фб, сразу попадал на мои фото и думал какая красивая девушка и почему мы не знакомы, хоть и учились в одной школе и много общих знакомых. Некоторые фото скопировал на свой телефон и смотрел, потому что фб съедает много трафика и нужно было экономить интернет.

И вдруг сама эта девушка ему пишет... Он был в шоке. Начал говорить что это судьба и что все не случайно и звезды нас свели за тысячи км друг от друга. Все развивалось очень стремительно. Мы были влюблены, как мне тогда казалось. Я летала. Он тоже. Не знаю откуда брались силы работать и заниматься делами, но энергии было море. Так мы действовали друг на друга.
Collapse )

"Записки япона матери" Виктории Сироты: теперь и в аудиоверсии!

Дорогие друзья, недавно мы представили вам электронную книгу Виктории Сироты «Записки япона матери. Как простая русская тетка в японском парламенте оказалась», которую многие из вас уже купили.

А за каникулы мы записали аудиоверсию, которую можно приобрести по ссылке https://tanja-tank.com/vs .

Цена электронной книги - 499 рублей. Цена аудиоверсии — такая же. Но если вы уже купили электронную версию или хотя бы один вебинар Вики, то вам книга (или книги) достанется вдвое дешевле — за 250 рублей.

А это значит, что если вы еще не были на вебинарах Вики, но хотите побывать + хотите 50%-ную скидку на книгу — сейчас подходящий повод все это совместить.

Вот вебинары, которые провела Виктория:

- «Счастливый» брак с психопатом»
- «Как уйти от абьюзера, если у вас дети»
- «Жизнь после развода с абьюзером, если у вас дети»
- «А сама ли дура виновата, или все об агрессии окружения»
- «Заполняйте свои шрамы золотом: как по японской методике «кинцуги» поставить на душевные раны «золотые заплатки»
- «Мы вместе: как восстановиться после абьюза в группе поддержки»
- «Близкий в беде: как помочь?»

Каждый вебинар стоит 700 рублей. Подробная повестка каждого, переход к покупке и бонусу — https://tanja-tank.com/vs .

О чем книга?

«Тринадцать лет я считала свой брак идеальным, а мужа – опорой и защитником. До тех пор, пока не стала проявлять самостоятельность, пока не посмела отстаивать свое мнение. До тех пор, пока мой муж не украл наших детей.
Я считала свою семью в России дружной и любящей, несмотря на ссоры. Я верила в поддержку и заботу близких, пока не вышла замуж за иностранца...
Моя книга – о невидимом, «бархатном» насилии, которое может долго скрываться под маской искренней заботы, почти незаметно проявляя себя в виде манипуляций чувством долга, вины. Это реальная история трансформации «мудроженственной» жены в самодостаточную личность».

Кто такая Виктория Сирота?

Наша соотечественница, которая уже 18 лет живет в Японии, пережила тяжелый развод с похищением детей, вернула их по суду и стала правозащитницей.

"Я оставлю выжженное поле от твоей жизни и семьи"

Источник: tanja-tank.ru

...У нарцисса глаза завидущие и руки загребущие. Вот почему все, что у него уже есть, для него ценности почти не имеет, а вот то, что есть у других, непременно хочется присвоить.

Бок о бок с желанием присваивать в нарциссе живет стремление разрушать. Не то чтобы это прямо план такой (хотя особо злокачественные нарциссы разрушают сознательно) - просто то, что хочется и получается присвоить, мгновенно теряет для него ценность.

Вот почему появление нарцисса в жизни женщины, у которой есть пара, часто бывает катастрофой. Даже если вы сходитесь как "просто любовники", он все равно ввязывается в совершенно идиотское "соперничество" с вашим мужем (парнем), которое мы понимаем как:

✔️ пробуждение и нарастание чувств к нам.
✔️ ревность, что опять же связываем с особыми чувствами к нам.

Но часто это не просто наша ошибочная трактовка, а вера в чувства и намерения, высказанные самим нарциссом. В разной форме: от абстрактных вздохов "не хочу делить тебя ни с кем", "надо что-то решать с нашей жизнью" до вполне конкретного предложения.

На этой волне мы начинаем "что-то решать с нашей жизнью". И вот тут легко сесть между двух стульев. Текущие отношения разрушены или сильно испорчены, а с нарциссом "вдруг" все стопорится. Эта история как раз об этом.


(картина - Fabian Perez)

"Наше знакомство состоялось 10 лет назад, мне тогда было 17 лет, а ему 25. Он был лучшим другом мужчины моей сестры. Мимолетная встреча, перекинулись парой фраз и не более того. Как я узнала впоследствии, он все это время интересовался моей жизнью, узнавал подробности.

Collapse )

Малышка и Карлсон

Источник: https://tanja-tank.ru

Автор истории сама дала ей такое название. С Малышкой все понятно - так звал ее муж.

А насчет Карлсона она поясняет так: "Астрид Линдгрен в книге описала образ манипулирующего, разрушающего и доминирующего человека. Он не знает, что ему нужно, кто он есть, он перестал отличать маску от лица, и потому состоит из сиюминутных импульсов, желаний. Обязательно почитайте с детьми это произведение, чтобы они получили прививку от таких "летающих монстров"!"


Итак, история:

"Наше знакомство с Е. произошло банально, увидев меня на вокзале, он, молодой курсант, ехавший с новогоднего отпуска, просто попросил присмотреть за сумкой. Я увидела его раньше, как только он вошел, и у меня, как говорится, ЁКНУЛО, да еще как... Теперь-то я знаю, что это, наоборот, был знак: "Опасность!"

Покурив на улице, он подсел ко мне и стал звонить своей сестре. Как же ласково он с ней общался, меня это моментально подкупило, т.к. мои папа и брат были не такие, все чувства и эмоции у них были внутри.

Оказалось, что мы едем в один город, он стал уговаривать поменять билет, т.к. мой поезд был позже, но я отказалась. Поразила еще одна деталь, зачем-то он стал показывать мне в своем телефоне (они тогда только появились) пошлые смайлики. Я подумала, ничего себе, как быстро человек стёр границы интимности.

  Не знаю, под каким гипнозом я была, но приехав домой, моментально бросилась подключать новую симку, т.к. у него был другой оператор. И потом закрутилось, я посвящала ему все свои вечера, о чем мы болтали, я не помню, у него была 1000 бесплатных смс и он буквально заваливал меня ими...

Потом, как бы невзначай, он сказал, что у него девушка, но она скорее всего его бросит, т.к. будучи в отпуске, он ей изменил. Потом на меня лился поток восхищений и комплиментов, что я намного лучше. Была рассказана пара нелестных историй про нее... Девушка оказалась молодец и, конечно, его бросила, не простив измену.
Collapse )

"Что-то не так с Кевином" ("Мертвая мать")

Я не смотрела фильм "Что-то не так с Кевином", но вчера увидела классный профессиональный разбор Алены Васильевой на https://psy.media/psychology.

Написано специалистом для специалистов, но, в принципе, все понятно. С признательностью к автору перепечатываю.

"Анализ влияния отсутствующей объектной привязанности между матерью и ребенком на формирование детской психики на примере отношений киногероев (матери и сына) в фильме Линн Рэмси «Что-то не так с Кевином».

Фильм «Что-то не так с Кевином» от шотландского кинорежиссера Линн Рэмси, вышедший на экраны в 2011 году, наверное, на каждого зрителя произведет очень сильное впечатление. История Евы и ее сына Кевина вряд ли оставит кого-то равнодушным.

Для специалистов – психологов филь дает интересные возможности для анализа. Его можно смотреть как исключительно трагическую историю, примеры которой мы, к сожалению, то и дело, встречаем в новостных хрониках. А можно посмотреть на него глубже, пытаясь увидеть причины разворачивающихся в фильме событий, которые лишь являются отражением слишком часто встречающейся действительности. Интересно, что в этом фильме увидит каждый конкретный зритель?..

Сюжет фильма разворачивается в жизни Евы – молодой женщины, для которой неожиданная беременность предстала окончанием привычной жизни – беззаботной, увлекательной, полной веселья, путешествий. Беременность безвозвратно делит ее жизнь на две половины: жизнь для себя и жизнь, в которой она не знает, как себя вести, жизнь, в которой для нее нет места радости. С развитием ребенка в ее утробе развивается ее депрессия.

Ничего не меняется в отношении Евы к ребенку и после рождения сына Кевина. Мальчик растет беспокойным: много плачет, долго не начинает говорить, с большим трудом приучается к туалету. Все это вызывает огромное раздражение у матери. При этом, Ева полностью посвящает себя мальчику – она учит его говорить, консультируется с врачами по вопросам его речевого развития. Единственное, чего она не может дать сыну – свою любовь. Она к нему лишь привыкла. Она всю себя посвящает сыну, скорее, из чувства долга, а не на основе чувств любви и привязанности.
Collapse )