...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...
Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» (2017-2018). Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. Приобрести трилогии или какие-то тома по отдельности можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.
Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами). По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.
Таким образом, вы можете стать обладателями трилогии, выполненной в едином, авторском дизайне.
О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том "Восстать из пепла" посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь. ( Collapse )
В этой истории для меня, в первую очередь, удивительно то, что автор отлично выделила тревожные звоночки при первом же контакте с человеком!
Читая текст, вы сами поймете: интуитивно она сразу же почувствовала, что с новым знакомым что-то не то - и даже написала, что именно не то...
(картина - Джон Мейер)
"Мы познакомились в магазине, он подошел к моей подруге, пока я отходила. Потом он мне рассказывал, что влюбился в меня с первого взгляда.
Он очень много хвастался, с первой минуты знакомства. Своей эксклюзивной рубашкой, квартирой, купленной без ипотеки, подчеркивая, что так мало кто может. Хвастовство было первым звоночком и отталкивало, но эта наивная откровенность подкупала.
Наше первое свидание. Он узнает, что я старше (на 10 лет) и у меня есть ребенок. Звучит фраза про разведенку с прицепом.
Он активно исследует не только мою страницу в контакте, но и в поисковике по всему интернету. Пишет мне каждый день.
Второе свидание – мы гуляем по набережной, он привез шампанское и бокалы. В разговоре узнает подробности моей личной жизни (конкретно моего брака и развода) и не стесняясь говорит, что я дура. Мне становится ужасно не по себе и я стараюсь свернуть свидание, прошу отвезти меня домой.
В машине я замечаю, что бутылка наклонилась на заднем сидении и остатки шампанского вылились, беру ее к себе в ноги и планирую выкинуть у своего дома. Мы отъезжаем немного, он тормозит и говорит: выйди и выбрось бутылку от шампанского. Мне тон показался грубым или в принципе я не понимала, почему мужчина не может выбросить бутылку сам, я отказалась. Дальше началось…
Он стал давить: выйди и выброси. Я уже в шоке была от такого обхождения, но подчиняться приказу не стала, сказала, что машина его и пусть в ней наводит порядки сам (я судила по себе, я бы никогда не просила выносить мусор из моей машины своих друзей).
Боже, как он разъярился! И велел мне выходить из машины и добираться домой самой. Было уже темно и поздно, время к часу ночи, но я вышла. Он через минуту развернулся и поехал за мной, приглашал садиться в машину, но я уже реально не знала, чего от него ожидать, подумала, что доберусь без его помощи. ( Collapse )
Любые деструктивные отношения - романтические, дружеские, рабочие - развиваются по одному сценарию.
Автор сегодняшней истории рассказывает про опыт работы в токсичных конторах. Сейчас она хорошо понимает, что звоночки неблагополучия звучали буквально в самом начале и незачем было устраиваться в эти фирмы, чтобы услышать звон колоколов...
(картина - Мария Сафронова)
"В последнее десятилетие токсичность в некоторых конторах возведена в культ. Достаточно набрать в поисковике «как пройти стрессовое интервью» - и в результатах выдачи появятся тысячи советов как «правильно» отвечать на неприкрытое хамство и крайне болезненные личные вопросы.
«Стисни зубки. Улыбайся. Терпи. Тебе ведь нужна эта работа» - кажется, что советы написаны глубоко ранеными людьми, которые, получив капельку власти, упиваются ей.
Куснуть побольнее человека, который загнан в угол ипотекой, детьми или престарелыми родителями на попечении - несложно.
Достаточно указать на отсутствующий «крайне необходимый» для работы навык и намекнуть на толпу желающих на это место – и можно прогибать на заведомо проигрышную позицию , будь то регулярные неоплачиваемые переработки, серая зарплата или терпимость к хамству руководства.
Обесценить опыт и достижения специалиста, который знает себе цену и кого при этом деньги не жмут, сложнее. Часто в ход идет почти классическая манипуляция про «вовлеченность» и «благо общего дела» и финальное - «вы должны закалять характер, сейчас везде так».
За время своей четырнадцатилетней карьеры я дважды ошибалась при выборе работодателя и прошла несколько собеседований, вспоминать которые не очень комфортно. Забегая вперед, хочу сказать, что каждой ситуации предшествовало несколько звоночков, которые неприятно царапали в самом начале, но всякий раз я пыталась заглушить в себе это мерзкое чувство.
История №1
Впервые я столкнулась с несправедливостью, когда я, тогда еще студентка третьего курса вечерки искала свою первую работу. Когда нет правил игры, то сильно стрессуешь, старясь отвечать на вопросы hr, как это советуют правильные статьи.
Я согласилась и на то, что часть зарплаты будет серой, и что поначалу придется выходить в выходные. Опасливо косясь на коллег, которые с наступлением 18:00 не торопились домой, я торопилась на пары под тяжелым, неодобрительным взглядом руководительницы. Понимая, что пока я молодая и «набираюсь опыта», я поначалу пыталась приходить пораньше на час-полтора, чтобы справиться с задачами, которые сыпались нескончаемым потоком. Потом тихо смирилась и стала носить работу на флешке домой. Странно корябало, что «важные срочные» задачи, которые были жизненно нужны руководительнице «еще вчера» иногда оставались без ответа по несколько недель. Процесс ради процесса? ( Collapse )
Эти специфические "дружеские" отношения длились у читательницы 12 лет, потом она ушла от токсичной подруги, и не общалась с ней 10 лет. И вот недавно позвонил ее муж и сообщил о ее смерти. Это событие всколыхнуло воспоминания, читательница подняла давнюю переписку и испытала большое облегчение, написав эту историю и поставив в ней точку...
"Эта история произошла давно, она — о «дружбе» с нарциссической подругой, такой очень выраженной, чистого типа, можно так сказать.
Добавить к описанию также стоит, что она была и так называемым соматическим нарциссом, на своем теле максимально фиксировалась, ухаживала, не могла выйти из дому без доведенного чуть ли не до совершенства внешнего вида. Потому что ставка делалась еще и на соблазн, что проявлялось всегда в очень повышенном мужском внимании.
Не так давно мне пришло сообщение, что она покинула этот мир. Ее муж почему-то вспомнил обо мне, и решил сообщить. Как выяснилось, потому — что больше и сообщать было некому. А прекратила я с ней общаться уже больше десяти лет назад.
Я порылась в почте, и нашла часть так и не удаленной нашей давнишней переписки — как хорошо, что нынче почтовый ящик может десятилетиями незаметно хранить информацию, потому что сейчас это прочитать заново было просто неоценимо. Как я это терпела и почитала за норму? Выражение презрения, высокомерие, упакованные в вежливые речи издевательства.
Да, если вдруг возникнет такой вопрос по ходу чтения — эти отношения именно про дружбу, хотя интенсивность нарциссического сценария рождала вопросы порой у окружающих «что между вами происходит, что это за отношения?». Потому что в глазах общества абьюз больше всего связан с муже-женскими отношениями.
Начали мы общаться еще в бытность моего студенчества. Как она потом объясняла, она меня выбрала на фоне большого количества женщин, хотящих с ней дружить. Но они же все корыстные, да? Они хотят разгадать секрет ее привлекательности у мужчин, выведать его и вообще они ее ненавидят.
А она — фактически святая, беззлобная, независтливая, тонко чувствующее существо из другой, более духовной реальности, случайно воплотившаяся на этой планете, в этом грешном мире. Эти слова — не фигура речи, это дословное цитирование озвученного ею мнения о себе. На первой стадии знакомства ее ухажеры вторили «какое ты светлое существо, необычная женщина, на порядок выше остальных». ( Collapse )
Когда эта история начиналась, мужчине было 23 года.
Сейчас ему 26, и автор исповеди спрашивает: мог ли он за эти годы повзрослеть, сделать какие-то выводы, измениться?
Давайте прочитаем историю и выскажем свое мнение.
(картина - Pruett Alexander Carter)
"Сегодня, во время ссоры, я услышала от своего любимого человека: "Посмотри на себя, тебе 32 года, а ты не замужем!". Горько и смешно было это услышать, особенно учитывая, что 3 года назад я бросила своего мужа ради него.
Итак... Мы с бывшим мужем пробыли вместе с моих 16 лет до 29. Человек он замечательный, но в бытовом и сексуальном плане никакой был, импотент, плюс маменькин сынок. За 13 лет меня это достало, в общем, погуливала я от него. Не часто, но случалось. Простите меня, святые люди, которые захотят меня за это осудить.
В один из таких кризисов, когда особенно хотелось ласки, я познакомилась на работе с парнем на 7 лет младше меня. Отношений с ним я не планировала, уходить от мужа тоже, мне просто дико нравился секс с Иваном и мне казалось что я его знаю сто лет, с ним мне было хорошо и спокойно, он заботился обо мне, таскал мне тормозки на работу, с ним было легко и интересно общаться.
И вот в очередную ссору с мужем, когда уже окончательно достали разногласия, мы разошлись и я практически сразу начала жить с Иваном, с которым на тот момент времени была знакома всего 2 недели. Сейчас, оглядываясь назад, я абсолютно не понимаю, почему я решилась жить с практически незнакомым мне человеком. ( Collapse )
Не удовлетворила. Недолюбила. Не возродила. Не сделала счастливым.
...Когда мы встречаем мнимо ничтожного нарцисса, то нами исподволь овладевает чувство ответственности за 33 несчастья этого человека. Ведь он такой бедненький. У него такие жалостные глазки. И у него все тотально не складывается.
Нас учили, что поддержать человека в беде, унынии, кризисе - это гуманно и правильно. И токсичные люди ловят нас на этот крючок, выкачивая из нас тонны нарциссического ресурса и... внушая нам все больше и больше вины за то, что поддерживаем не так...
Предыстория. Осень 2018.
Всё началось на втором курсе университета. Мне было 19 лет. На тот момент я встречалась с однокурсником Гришей. Это были тёплые, доверительные отношения, которые ближе к октябрю стали давать трещину: мне было слишком спокойно и легко, не хватало адреналина, страсти, огня. Я смотрела фильмы в духе «Головокружения» Хичкока и часто сравнивала наши отношения с «киношными» не в свою пользу. Встал вопрос о расставании.
Примерно в это же время мне начал оказывать внимание Максим. Максиму тоже было 19, и он был одногруппником Гриши (впрочем, себя он считал Гришиным близким другом) – скромный, тихий, ранимый парень с холодными, пустыми, смотрящими в душу глазами. Мне всегда хотелось его как-то поддержать, выразить сочувствие, но я не осознавала причин такого желания.Казалось, он очень одинок и несчастен, и что именно мне предстоит вытащить его из этой ямы.
Мне было неловко принимать ухаживания Максима, будучи всё ещё в отношениях с Гришей, да и взаимной симпатии поначалу он у меня не вызывал. В ход шли комплименты, шуточный флирт, заигрывания – всё это Максим реализовывал в переписках. Он писал, что любит меня ещё со времён первой сессии, говорил о том, как я его ранила тем, что начала встречаться с Гришей раньше, чем он мог признаться мне в своих чувствах. Каждое утро желал мне хорошего дня, кидал мемы, какие-то «наши» песни.
При этом на потоковых лекциях был холодным и отстранённым, даже не всегда здоровался. Я находила этому объяснение в его стеснительности и отсутствии опыта общения с девушками.
Время шло, и активность со стороны Максима стал замечать и Гриша. Каждый раз, когда я объясняла ему, что Максим сам проявляет знаки внимания, а я на них не отвечаю, тот включал дурачка и делал вид, будто никогда и ничего мне не писал.
Расставание в итоге прошло ужасно: Максим выяснил через общих знакомых, с кем у меня встреча, увязался за мной по дороге в парк и, не дав мне вставить ни слова, прилюдно объявил, что мы с ним пара. Не успела я возразить, как Гриша психанул и уехал. У ухажёра была улыбка до ушей. И я подумала: «Как-то это неправильно, но, возможно, такой и бывает любовь, когда за неё борешься всеми способами?» ( Collapse )
..."Высылаю свою историю отношений с абьюзером, она довольно короткая, т.к. я достаточно быстро от него ушла. Но самое главное - успешная, потому что до встречи с ним я прочла ваши книги и по части теории была подготовлена. Это мне и помогло".
Люблю получать такие письма :) Они подтверждают, что знание - сила, и в большинстве случаев мы можем распознавать абьюз еще в зачатке и не дать испортить себе жизнь.
Читаем!
"К моменту знакомства с Алексеем я полгода, как вышла из зависимых и изматывающих отношений. Сначала я чувствовала опустошение и безысходность, но прошло время, я снова обрела себя, ко мне вернулось самоуважение, я стала радоваться жизни.
...Однажды мне написала одна приятельница. Ходила вокруг да около и наконец призналась: я понравилась другу ее мужа и он хочет со мной пообщаться. Может ли она дать ему мои контакты? Я была открыта для новых знакомств и заинтересовалась.
Она обрадовалась и рассказала мне про замечательного симпатичного парня, который увидел мои фото ВК и влюбился без памяти! Он такой влюбленный и такой робкий, что просто не решился написать мне лично, а заслал ее, как посредника и переговорщика. Впоследствии она еще ни раз будет становиться такого рода «переговорщиком».
На мою просьбу скинуть его страничку ВК, она решительно отказала. Я еще посомневалась немного и дала свой номер телефона.
Через некоторое время мне написал тот самый симпатичный и робкий. Сразу выложил все карты на стол, что полдня ходил сам не свой и собирался с духом, чтобы мне написать. Диалог не клеился. Было видно, что он сильно нервничает. Но тем не менее кое-как мы все же пообщались. И он продолжил мне писать. ( Collapse )
Автор этой истории выросла у любящих родителей, была настроена на свой бизнес и брак, в котором будет равноправным партнером мужа... тем удивительнее для нее самой оказалось попадание в "патриархальную историю" на долгих 12 лет...
"На момент нашего знакомства мне было 21. Нас познакомила общая подруга, когда В. только вернулся из армии (мы с ним ровесники). Первое, что меня поразило при знакомстве — его жесткий пристальный взгляд и уверенность в себе, которая сквозила в каждом движении.
Уже на первом свидании он выдвинул мне условие — бросаешь курить прямо сейчас, от моей девушки не должно пахнуть сигаретами. Его категоричный тон я восприняла как шутку, и к тому же мне почему-то польстило, что меня уже называют своей девушкой.
Курить я сразу не бросила и, увидев меня опять с сигаретой, он заявил, что в следующий раз затушит ее о мою руку. Я опять восприняла это в шутку, и мне даже была приятна такая «забота» о моем здоровье.
Отношения развивались очень стремительно. Уже на 3 свидании В. фактически выпытал признание в любви, но сам ответил тем же лишь через несколько дней. Постепенно он стал занимать собой все мое время и пространство. Встречал с учебы и проводил со мной весь день до вечера. Только расставшись, тут же набирал мой номер. Звонил с утра, только проснувшись. Часто навещал в перерывах между парами. Выдвинул условие — звонить перед каждым выходом из дома, и «не дай бог узнаю, что пошла куда-то без предупреждения».
Я это воспринимала как признак большой любви, и только теперь, оглядываясь назад, понимаю, что никакой любви не было. Я просто была для него лакомым кусочком — приехала из Москвы в небольшой город (это отдельная история), да к тому же у родителей свой неплохой бизнес. ( Collapse )
Тринадцать лет брака со "святым человеком", пять беременностей, четверо детей и... усиливающееся желание выйти в окно. К счастью, героиня этой истории вовремя поняла, что выходить лучше в дверь...
Ее сила, здравомыслие, способность в одиночку пойти не только против абьюзера, но и кучи "косвенных" агрессоров вызывают восхищение. Надеюсь, опыт автора вдохновит тех из вас, кто пока не видит выхода из абьюза...
"Когда моя история начиналась, информации в сети об абьюзивных отношениях почти не было, и мне казалось, что я схожу с ума, потому что снаружи моя семья была идеальной. Я задыхалась в своей семье, плакала по каждому поводу, были постоянные мысли о суициде или хотя бы о том, чтобы заболеть и умереть.
Те немногие, кто был в курсе, говорили, что у меня послеродовая депрессия, а муж сокрушался, что "женщины нынче не те, вот раньше рожали по 10 детей и ничего, а ты всего пятерых за 9 лет родила и ноешь, и вообще ты меня обманула, говорила, что сильная, любишь детей и хочешь пожить для семьи, а у самой одни амбиции и никакого желания заниматься детьми".
С этих разговоров мужа во время последней беременности и наступило начало конца моей супружеской жизни и начало моего протрезвления, потому что я не могла вместить всю ту жестокость, которую будто бы любящий меня человек мне демонстрировал в самый уязвимый период моей жизни - тяжелую пятую беременность. "Да он меня не любит!" - было первым осознанием на долгом пути возвращения к жизни.
А начиналось все красиво и благородно. Он был хорошем парнем из православного прихода, куда меня в 14 лет привела моя мама. Тогда он сразу ей понравился, и мама делала всё, чтобы мы подружились. Ему было 22 года. Дружить мы не стали, но познакомились и периодически общались. Все в приходе прозвали нас парой.
В итоге, когда мне исполнилось 19 лет, он сделал мне предложение. Слова его были такие: "Я подумал, ты мне походишь". Мне резанули слух эти слова, особенно на фоне того, что отношения наши были поверхностные, и он меня совсем не знал как личность. Я поделилась своими смущениями со старшими друзьями, с родителями, но в ответ услышала, что "ничего в жизни не понимаю, такой человек надежный, серьезный, какие ты там чувства ищешь? Влюбленность пройдет, а серьезные намерения останутся".
Я не хотела в 19 выходить замуж, у меня были большие планы насчет учебы. Да и морально я не была готова к серьезным отношениям, особенно с человеком, которого почти не знаю. И я решила отказать. Но тут давление родственников усилилось, подключился духовник, меня стали откровенно запугивать "пожалеешь, что упустила свой шанс, локти будешь потом кусать". Это сейчас я понимаю всю сущность этого давления, а тогда мне казалось, что близкие действительно меня предостерегают от неверного шага. И я согласилась. ( Collapse )
Если человека называть свиньей - однажды он хрюкнет.
Если девушке (у которой ты, кстати, первый и единственный) твердить, что ее суть - шлюха, и она непременно будет "гулять", то однажды она...
Читаем!
(картина - Hugh Goldwin Riviere)
"Познакомилась с С. я в 19 лет на сайте знакомств. 24-летний С. показался мне зрелым и очень опытным мужчиной. А у меня совсем не было опыта в отношениях.
Всего за пару встреч он покорил меня своей инициативностью, щедростью, предприимчивостью и открытостью, но и отпугнул своим напором. После трех встреч я прекратила общение, написав, что «не готова к серьезным отношениям».
Спустя 3 года, имея уже опыт влюбленностей-встречаний с молодыми людьми, который не вылился ни во что конструктивное (либо безответное чувство, либо несерьезное отношение ко мне), я вспомнила про этого человека, про его изначально серьезные намерения, как я ему понравилась с первого взгляда, про то, что он старше, значит надежнее… и нашла его в соцсетях, написала.
Он сделал вид, что вообще не узнает меня, не помнит, но тем не менее о встрече мы договорились. При встрече его восхищение осталось прежним: комплименты, выполнение любого каприза и желания, безотказность во всем – то, чего мне так не хватало и так хотелось.
Меня очень подкупало его восхищение и отношение, при том, что сама на первых этапах я влюбленности не чувствовала, но чувствовала уверенность, защиту, покровительство, надежность – после моих неудачных попыток построить отношения с ветреными сверстниками – это было как бальзам. Я вела себя довольно сдержанно, восторгов не показывала, присматривалась. ( Collapse )