?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Entries by category: отношения

[sticky post]Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых
tanja_tank
...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...

Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» (2017-2018). Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. Приобрести трилогии или какие-то тома по отдельности можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.

Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка  на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами).  По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.

Таким образом, вы можете стать обладателями трилогии, выполненной в едином, авторском дизайне.

О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том "Восстать из пепла" посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь.
Read more...Collapse )

Десять лет в тумане
entry is in top500 ratingTop 500
tanja_tank
Исповедь о двух токсичных отношениях, следующих друг за другом. На что я обратила бы ваше внимание:

1) В первой истории, о Тимуре, примечательно то, как долго автор шла навстречу своему... несчастью, хотя интуитивно невзлюбила этого человека сразу же.

Но, видимо, когда кто-то присутствует в нашей жизни месяцами и годами, наша антипатия сглаживается.

Наверно, это работает так: психике надоедает сигналить, она расслабляется. И мы начинаем считать давнего знакомого "проверенным", больше доверяем и симпатизируем ему. А там уж и до влюбленности рукой подать...

Но нередко случается, что это вовсе не надежный проверенный человек, а крадущийся тигр.

2) В оценке второй истории я полностью согласна с мнением автора, которая пишет, что "роковой ошибкой было вступать в отношения, не поборов зависимость в первых, не полюбив одиночество, не полюбив заново себя".


"Своего первого психопата я встретила в 17 лет. Мы с подругами сидели в кафе и к нам подошли парни из нашего лицея - тот, кто за ней в тот момент пытался ухаживать и его друг Тимур.

На тот момент я о нем слышала, как о парне, который уже успел разбить сердце моей однокласснице и с ней на тему его общалась, было видно, как она нервничала, когда о нем заходит речь, как ей мучительно неприятно.

Я у нее спрашивала: а сколько вы встречались? На что получила ответ: мы не встречались. "Тогда что вы делали?" - удивилась я. "Мы дружили", - ответила она и перевела тему.

Так что, мне было очень интересно посмотреть, что же там за ловелас. На мое удивление он весь вечер молчал, тупил и стеснялся. Все мои попытки их как-то разговорить и вовлечь в компанию провалились. Наоборот они с другом отсели от нас подальше и начали о чем-то перешептываться.

И когда они молча ушли, ни с кем не попрощавшись, вместе с моей подругой, у меня округлились глаза. И я вопрошала остаткам компании: "И вот в это была влюблена Полина?? Он же душный, скучный, неуверенный в себе, ни о чем. Чем он ее привлек?" Все остальные так же недоумевали.
Read more...Collapse )

Как я влюбилась "на старости лет". Окончание
tanja_tank
Меня начали мягко переколпачивать под видом заботы. Я сопротивлялась пассивно. Я не реагировала, или отшучивалась. Его это начало бесить, и раздражало, видно, крепко. Тон переписки менялся.

Мне начали устраивать "ледяные души", ну, начинали с легких " поливашек"... Но я ж особь закаленная и упертая, у меня ж - лубофф... Я уходила и выворачивалась, с удивлением обнаружив, что я... оправдываюсь!

Апофеозом всему стала моя фраза, в которой было: "И ничего не сделать, хоть обосрись!" Реакция была ужасной:" Рот с мылом помой, воняет, как из помойки!"

Это мне говорил человек, который хвастался, как мастерски послал матом (в подробностях) в начале 90-х проститутку, которая орала возле павильона, который за неуважительное слово в адрес девушек, которых он сопровождал, вынул нож, перескочив через стол в баре и его еле оттащили, крича: "Уймите своего психопата".

Я очень быстро вспомнила, что он мне сказал о себе:" Я не добрый. Я, если человека считаю своим, порву. А к остальным я равнодушен"

Общение с его стороны свелось к сугубо  "о природе, о погоде" -  это было ужасно. Я написала, что если легкость общения уйдет, то оно потеряет смысл, если я буду бояться что-то сказать, обдумывая и просчитывая его возможную негативную реакцию, это тоже будет кошмаром. В ответ я получила едкое и, в принципе, вежливое письмо о том, что его выбор в том, с кем ему общаться, и как. Он считает, что дерьма в жизни ему хватает, чтоб терпеть это еще и от меня в личном общении. И я права, все общение потеряет смысл.

Я заметалась, как нарк, у которого отобрали дозу. Мне непременно нужно было вернуть ту "ламповость" и теплоту, мне ее не хватало. Но поздняк метаться, раковина  моллюска захлопнуласьь намертво. По моей вине. Опять я оказалась " не та", это ощущение было кошмарным.
Надо мной выключили небо, небрежно щелкнув выключателем при выходе из прихожей. Ломало меня знатно, колбасило прямо. Я похудела на 10 килограмм.

"Ты не представляешь, сколько на интернет-пространстве неудовлетворенных, зацикленных на сексе баб" - ( из переписки с ним )не представляю. Потому что я не сидела в Тырнетах так плотно до общения с ним. И я - та самая, не первой молодости баба с хроническим недоебитом. Ага. Только мне твердят, что "тыжнитакаякакфсе" - угу... Конечно, " нитакая".

Я испытывала жгучую, непреодолимую потребность в общении с чужим и малознакомым мне человеком. Это - зависимость, как медик, я четко знаю ее симптомы, как и симптомы отмены. Отсюда такая редкая назойливость и желание венуть все на стадию "как было".
Read more...Collapse )

Нарцисс... "умеющий любить до беспамятства"
tanja_tank
Автор этого рассказа считает, что жизнь свела ее с совершенно особенным нарциссом. Никого подобного в историях этого блога она не встретила...

Предлагаю вместе разобраться, насколько этот парень "особенный".

(Картина - Джеффри Р. Уотс)

"Речь пойдет о нарциссе (если он таковым является) любящем, страдающем от неразделённой любви. Сколько я ни читала историй отношений в ЖЖ, с похожими описаниями не сталкивалась.

Персонаж моей истории может любить до беспамятства. Он страдает, превозносит отвергнувших его когда-то, испытывает к ним самые сильные чувства, из-за них умирает от неразделенной любви, предпринимает попытки уйти из жизни...

Немного о себе – я типичная жертва нарциссов. Очень зависима от взаимоотношений, не самодостаточна, поэтому ищу принятия себя у людей во мне незаинтересованных, проигрываю детскую драму, как отмечает мой психолог.

Сколько себя помню, как только я привязывалась к партнеру, то становилась ему неинтересной, меня начинали обесценивать и нарушать границы. Но вместо того, чтобы прекращать, я пыталась «подождать и изменить».

Синдром спасателя, несомненно, налицо - вопреки здравому смыслу, я пыталась увидеть что-то большее в ситуации, которая уже стала бесперспективной и ничего кроме страданий не приносила, брала ответственность за происходящее на себя и старалась всё исправить. Причем, если встречался человек положительный, адекватный, заинтересованный, он расценивался как неинтересный и скучный, и отправлялся восвояси.

И вот - случайное знакомство, предложение прогуляться, посидеть в парке, поболтать. Он творческая личность, интересный, можно просто общаться, с моей стороны никакого кокетства. Но нет, обнимает, целует, и я вспыхиваю. Я не ожидала. Не думала, что могу испытать такие же сильные ощущения, как были в прошлых отношениях.

Меня не смущает, что человек постоянно «поддает» - ну и что, ведет-то он себя достойно. Я теряю голову и сама прошу встречи. Но ничего особенного в момент близости не происходит. Он не пытался проявить себя и вел себя так: сама пришла - сама и делай.

Но потом он звонил, говорил, что каким я его видела в данный момент, на самом деле не характеризует его. Это после отношений, недавно закончившихся, он такой, ещё в переживаниях. А на самом деле он умеет сильно любить, хоть я ему просто очень нравлюсь. Сейчас у него сложный период, бывают срывы, уходит в алкоголь - но он восстановится спустя время.
Read more...Collapse )

"Запутавшийся мужчина" М.
tanja_tank
Житье нарцисса на две и более семей - бесперебойный источник подпитки нарциссическим ресурсом, причем, очень разнообразным: и эмоциональным и материальным.

Как защитить себя от встраивания в подобные дофигаугольники? Давайте подумаем вместе, а пока - мои мысли:

1) Если вы настроены на традиционные отношения (1+1, брак), то сразу отсекайте людей, которые с кем-то встречаются, живут или даже женаты/замужем.

Может оказаться (и часто оказывается), что ваши ожидания от этой связи не совпадают: например, вы  думаете о семье, а мужчина - о необременительном романе.

Нередко бывает и наоборот: замужняя женщина месяцами и годами обнадеживает поклонника/любовника насчет того, что уйдет к нему. Но по разным причинам (не всегда злонамеренным) не делает этого:

- даже и не собиралась, с мужем все неплохо.
- отношения с мужем переживают время от времени кризис, и в эти моменты искренне кажется, что надо расставаться, но потом все налаживается.
- как можно бросить этого "святого человека со всеми удобствами"? :)

2) Как отсекать несвободных людей, которые вам симпатичны и которые симпатизируют вам? Ведь "сердцу не прикажешь"?

Еще как прикажешь. На стадии шапочного знакомства и присматривания любви у вас еще нет, а влюбленность вполне можно контролировать. Можно вообще ее "погасить" (нет ничего невоможного для человека с интелектом :), а можно снизить накал "особенного" интереса и перевести отношения в теплые приятельские.

Но это может быть опасно: в блоге немало историй, как женщины "дружили", а потом ожиданно-неожиданно оказывалось, что им "больше не в чем ему отказать", как писали в старых романах. Поэтому если сильно искрит - воздержитесь от "дружбы" с прогулками по романтическим паркам, многочасовыми посиделками в баре и просмотрами коллекции марок. :)

3) Тревожные маркеры на стадии знакомства и сближения: на вопросы о личной жизни человек отделывается фразами "ой, даже не спрашивай, там все непросто", "детка, жизнь - сложная штука", "официально не разведен, но займусь этим со дня на день, а с женой давно живем как соседи".

4) Но бывает и так, что человек очень убедительно играет роль холостяка и демонстрирует чистый паспорт, а через год ночевок у вас выясняется, что он живет с женщиной, и у них двое детей.

Если вы оказались втянуты в подобное, то это стоит квалифицировать как злостный обман и делать выводы о личности вашего мужчины. Скажем так: это очень плохой человек.

5) Если вы все же попали в ситуацию "двоеженства", то первый же уход от вас стоит сделать последним. В самом крайнем случае, дождитесь второго ухода. Чтобы уж убедиться на 100%, что это именно "двоеженец", а не "запутавшийся мужчина".

6) Если вам говорят что-нибудь вроде "если любишь - дождешься", "любишь - докажи", квалифицируйте это как манипуляции. Любовь не нужно доказывать. И жизнь не настолько уж и сложная штука, если жить честно.

А теперь - история.

"Знакома я с бывшим мужем 11 лет, из которых 4 года он бегал от меня к бывшей гражданской жене и назад, 5 лет мы были женаты и вот уже 2 года в разводе.

На момент знакомства мне было 26 лет, ему 32. Он – русский, в 2000 году они всей семьей переехали из Узбекистана в Россию, купили участок земли с домом-развалюхой и начали строиться.

По приезду он познакомился с женщиной с ребенком и прожил с ней в гражданском браке 6 лет. Потом стал искать «нормальную» женщину и нас познакомила общая знакомая. М. стал заваливать меня смсками и звонками, у меня 2 телефона сгорели за год от нашей переписки.
Read more...Collapse )

"Классный и скромный" А.
tanja_tank
В этой истории - характерное для грандиозного нарцисса начало "романа". Он как бы и не делает ничего, но женщина чувствует большой интерес к себе.

Не понимая причины проволочек, она рационализирует их как застенчивость... благоговение... И делает первый шаг сама. Нарцисс с большой готовностью принимает его... ну а энное время спустя оказывается, что она "себе все придумала", а он "ничего не хотел".

Обратите внимание: даже первое свидание выдержано в стиле "да я просто тут мимо проходил".


"Своего мучителя я встретила больше года назад. Я разведена, моему сыну было 3.5 года и я решила отдать его в спортивную секцию. Отвела в частную футбольную школу.

Там мне как-то сразу приглянулся тренер, назовём его А. Он был красивым голубоглазым блондином. Пару раз я встречала его заинтересованный взгляд. Мне нравилось как он общался с детьми, моему сыну он очень нравился, мальчик с удовольствием ходил на занятия.

Потом как-то после тренировки он сделал комплимент одежде моего ребёнка, улыбнулся. Я поняла, что влюбилась. Нашла его в соцсети и подписалась на его страницу, он подписался в ответ. Мы ставили друг другу лайки. Потом А. прокомментировал моё фото. И тогда я решилась написать ему в личку.

Общение сразу пошло очень бурное, я чувствовала интерес к себе. Он позиционировал себя очень скромным, зацикленным на работе, любящим детей. Мы безостановочно переписывались несколько дней. Каждый день начинался с его пожелания доброго утра и заканчивался пожеланием спокойной ночи. Я была на 7 небе.

Насторожили странные интересы: он никуда не ходил, кроме всяческих баров, т.е. его любимым досугом были тусы с друзьями. Ну и немного напрягало, что мужчина 32 лет живёт с матерью.

Неделя пролетела незаметно, в пятницу я очень рассчитывала на его приглашение куда-либо. Но его не последовало. Потом я написала, что пойду с подругой в кафе, на что А. написал, что возможно подойдёт.
Read more...Collapse )

"Минус один деструктив" (Как я быстро распознала абьзера)
tanja_tank
Меня очень воодушевляют истории от читателей, сумевших выявить и отсечь деструктивных людей "на подлете". Это доказывает, что "нет ничего невозможного для человека с интеллектом", главное - хорошо знать теорию.

Особенно подчеркну один совет автора: смекнув, что новый знакомец тогось, не обличайте его. Сделайте выводы и культурно ретируйтесь.

В комментариях, помимо всего, что захотите, расскажите о своем опыте раннего выявления деструктивных людей.

"Познакомилась с одним МЧ на популярном сайте знакомств, решила попытать счастья в родном городе, куда приехала в отпуск.

Было несколько переписок параллельно, но только Виктор предложил встретиться.

После долгого изучения вашего блога я стала четко вычислять первые звоночки и считать косяки.
Первое, что напрягло - это то, что на вопрос что ищет на сайте, ответил: ту, что зацепит. Я предположила, с кем имею дело и уточнила: что, никто не цепляет? "Не-а", - был ответ.

Я спросила, а что же все таки его цепляет в девушках. Ответил, что и сам не знает. Я отшутилась, сказала: как жаль. Положила в копилочку косяков (№1). На мой взгляд, Виктор закинул удочку на то, чтобы я постаралась его зацепить.

Далее была недолгая переписка и его предложение встретиться. Я согласилась и спросила: где, когда? Ответил пространно: сегодня вечером в центре. Написала: назначай время и место. Назначил - 20.00, место странное. В нашем городе никто там не встречается. Самый центр, рядом много памятников, кафе, главная аллея, но он выбрал «оригинальное», ну ок. В копилку косяков не положила.
Read more...Collapse )

Как сбылась моя мечта
tanja_tank
Увы, типовая история, какие наверняка разворачиваются и вокруг вас - навскидку "средней тяжести".

"Хороший" муж - правда, держащий на голодном пайке в плане чувств и эмоций. И решение проблемы в виде любовника-абьюзера.

Двойной попадос, я считаю. Поскольку абьюзят женщину уже оба: "хороший" муж - пассивно, равнодушием и депривацией, "плохой" любовник - этим и многим другим.

И хотя авторы таких историй чувствуют вину перед "хорошим" мужем и всячески оправдывают его, думаю, отправная точка этих жизненных драм - именно отвержение со стороны мужа. Ведь мало какая женщина выходит замуж с мыслью, что будет изменять...

Желающие бросить в героиню камень, обдумайте ситуацию и с этой стороны.

(картина - Эрик Уоллис)

"Мои «отношения» с абьюзером-психопатом-манипулятором длились всего 1,5 года, закончились 2 года назад, но последствия сказываются до сих пор… на моей психике, здоровье, отношении к жизни и людям.

За плечами 20 с лишним лет брака, двое повзрослевших детей, однообразие, быт, редкий и скучный секс. Каждый вечер – вечно жующий, а потом спящий муж.

Муж хороший, любящий, работящий, но в какой-то момент растолстевший, ни к чему не стремящийся. До сих пор пытаюсь заставить его заниматься спортом (и на собственном примере), но все бесполезно.

На работе коллеге – приятельнице рассказывала и плакала, что он не обращает на меня внимания, может только спать и есть! Страдала, страдала, а потом  мне в голову пришла мысль… я хочу любви… я хочу влюбиться… я хочу те эмоции, которые были в молодости… Ну, как говорится, за что боролась, на то и напоролась…
Read more...Collapse )

"Что еще я могу для нее сделать?" (Моя бывшая подруга)
tanja_tank
Лаконичная история, как девушка пыталась вытащить подругу из абьюза, как она это делала и к чему пришла...

(картина - Хорхе Сантос)

"Хочу написать о своей, по-видимому, уже бывшей подруге.

Моя Тезка (так я буду ее дальше называть) побывала тоже в ужасных отношениях не раз. Она, с ее слов, была жертвой типичного изнасилования на вечеринке.

Во время совершения преступления ее мать и бойфренд ломились в дверь и стучали в окно, и это не помогло. В полицию никто не заявлял, хотя она была еще откровенно ребенком и значительно моложе возраста согласия.

Первым мужем Тезки был какой-то то ли одноклассник, то ли друг; от этого брака есть сын. Мальчик – солнышко, я с ним знакома.

Папаша ее агрессивно сталкерил, но там семья ее защитила. Я даже не знаю, из каких соображений, т.к. в последующих абьюзивных отношениях ее бросили ВСЕ.

Потом у нее был сожитель с богатым криминальным прошлым, настоящим и будущим. У этого человека было короткоствольное оружие, друзья-бандиты, не знаю деталей, как она от него уходила.

От ее матери я слышала ужасные рассказы о том, как муж Тезки бил 8-месячного ребенка смертным боем, орал «Это не мой ублюдок», хватал за ноги и кидал об стену.

После этого она переехала в мой город и стала работать в алкогольном бутике вместе с мамой, там мы и познакомились; я сама страдаю от абьюза 25 лет из своих 30 и люблю залить унижение этанолом, благо зарплата пока позволяет.

Тезка позже мне рассказывала, как вычисляет клиентов, нуждающихся в общении: «Он ходит сюда уже год и ни разу не приходил с друзьями, всегда один». С такими в основном она и заводит дружбу.

Раньше мы с собакой периодически приходили к окончанию смены, следили, как она закроет и поставит на сигнализацию магазин и немного ее провожали. Я всегда поражалась тому, как делаются дела в этом заведении. Люди работают двенадцатичасовые смены по 10 дней подряд без выходных, продавцов штрафуют непонятно за что, заставляют оплачивать то, что клиенты украли или разбили. Дорогие позиции, которые хорошо расходятся, больше не закупают. То, что никто не берет, стоит месяцами. Один человек работает на двух кассах, собираются очереди.

О том, чтобы знать ассортимент и что-то продавать, речи нет – продавцам просто не до этого. Иногда, пока я там ждала, когда она освободится для перекура, я что-то предлагала и консультировала других покупателей. Мне даже случалось за пять минут до одиннадцати самой покупать вина на несколько тысяч, потому что «ну пожалуйста, мне нужно сегодня сделать кассу 100 тысяч».
Read more...Collapse )

Портят ли людей деньги и власть?
tanja_tank
Нередко в своих историях вы пишете: "Такой хороший был муж, а как пошли дела в гору, как появились деньги, так он и пошел вразнос. Хамство, высокомерие, измены... Это его деньги и власть испортили".

Я убеждена, что ни власть, ни деньги, ни признание не портят человека, а лишь проявляют его истинную сущность.

Для нормального человека "быть хорошим" (не путать с "паинькой" и "идеальным человеком") - естественное состояние. Поэтому у него не возникает внутреннего психического напряжения, ведь человек транслирует вовне то, что у него внутри. То есть, ему не приходится постоянно держать под контролем свои эмоции, слова, дабы не "спалиться".

Другое дело - нарцисс с его Ложным Я. То есть, выходите вы замуж за такого вот "отличного парня", а через 7 лет, когда он дорастает до директора фирмы, вдруг выясняется, что:

✔️ у него любовница. И не первая.
✔️он все чаще нарушает ПДД, причем обижая "лошар" на менее крутых машинах.
✔️он начинает вести разговоры, что человеку его статуса "положена" другая жена.
✔️он начинает едко проходиться по особенностям вашей внешности и вопрошает в воздух что-нибудь вроде: "О, где же твои руки-веточки?"

Часто вы шокированы таким стремительным перерождением нормального парня. Некоторые читательницы расценивают это как Ледяной душ и отрицают, что до этого были какие-то тревожные признаки.

Однако, проанализировав всю историю отношений, вычленяют многочисленные Пробы Пера, которые они либо рационализировали, либо извиняли, либо "замыливали" в суете. Вдруг вспоминается, что он:

❗ предложил вам доехать в роддом на трамвае, т.к. ему надо срочно к маме.
❗ ни разу не сказал "спасибо", встав из-за стола.
❗когда вы шли на маникюр за 500 руб, ворчал, что надо экономить, хотя на свои хотелки денег не жалел.
❗не остановил свою маму, когда она в ваше отсутствие провела ревизию ваших трусов и некоторые нашла "развратными"
❗занимался с вами сексом, зная, что вам больно.

А теперь подумаем: испортили ли хорошего парня деньги или все же у него "ус отклеился", когда появилась возможность не прикрываться масочкой "идеального мужа"?

Знаете ли вы богатых людей, которых деньги не "испортили"?