Category: религия

Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых

...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...

Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» (2017-2018). Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. Приобрести трилогии или какие-то тома по отдельности можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.

Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка  на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами).  По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.

Таким образом, вы можете стать обладателями трилогии, выполненной в едином, авторском дизайне.

О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том "Восстать из пепла" посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь.
Collapse )

"Принять себя - принять, что я никто" (Исповедь нарцисса)

Автор истории "Мои ложные Я" https://tanja-tank.livejournal.com/192286.html написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках» https://tanja-tank.livejournal.com/197152.html.

Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.

"Тот пост был про необходимость борьбы с завистью и о способах этой борьбы, которые предлагает церковь. Когда я читал, у меня было полное неприятие написанного. И была масса вопросов, которые я там высказывал.

Одним из моих вопросов был: «Если мне только скорби и принуждения, а как там я наплевать, нет никакого смысла идти к такому Богу и думать о ком-то, кроме себя самого. Чё-то неправильно в этой подборке, чего-то явно не хватает. Потому что если это ТОЛЬКО так, нет никакого смысла».

Сейчас я хочу поделиться некоторыми ответами, которые я нашел на свои вопросы. Возможно, не мне одному это будет интересно. Я сам не сказать, что воцерковленный верующий, и вряд ли полез бы всерьез изучать этот вопрос, если б один комментатор мне постоянно не твердил «учи катехизис, учи основы веры». Признаюсь, меня это задевало. Я считал, что уж основы-то я знаю, и мне этого достаточно.

Но покоя мне этот катехизис не давал. Вернее, не катехизис, а такой посыл этого комментатора, что я чего-то не знаю, в чем-то не разбираюсь, и знания мои на эту тему ниже плинтуса. К комментатору обращаться за разъяснениями я не стал. Потому что, когда мне прямо указывают, что я в чем-то профан, меня это бесит.
Collapse )

Гуру-сталкер, или "Возвышенный" абьюз. Окончание


(картина Николая Рериха)

Разбитое сердце и чувство вины

Прилетев к себе, я решила, что все это не катит. Конечно, я сама себе не нравилась, но он меня пугал еще больше. В первую очередь, в этом его «высокодуховном» подходе мне не нравилось, что чувства и интересы других людей (этих проклятых материалистов) не принимаются им во внимание, словно они вовсе не люди.

До поездки было чувство единомыслия с ним, но оно быстро испарилось, когда я узнала его ближе. Было просто противно. Любви не было. Доверия не было никакого. Но был комплекс вины и по отношению к своей семье, и по отношению к нему.

Я написала ему, что все кончено, и что пусть не вспоминает обо мне, а дальше стремится к Богу и так далее. После этого я дала себе слово никогда не говорить с ним, что бы не случилось. Тогда я еще не понимала, с кем связалась, и чувствовала себя перед ним страшно виноватой, так как разбила его сердце.

Дома я все честно рассказала и вытерпела все что на меня в результате обрушилось. Показала письма и все. У меня была поддержка нескольких человек. Но я была морально разбита. Когда приехала, мне приснилось, что я умерла и не могу найти свое тело.

Очень долго восстанавливалась морально, чтобы была хоть какая-то самооценка и нервы хоть как-то успокоились. Про духовную жизнь я вообще молчу, так как он внушил мне, что если я не с ним, то значит я против Бога.
Collapse )

Гуру-сталкер, или "Возвышенный" абьюз

Многим из нас на разных отрезках жизни свойственно нуждаться в духовных наставниках. Как отличить "доброго пастыря" (не обязательно применительно к религии) от абьюзера?

Настойчивость в стремлении стать "духовным учителем", перекроить вас, нимало не считаясь с чужим личностным своеобразием и желанием "окормляемого", нетерпимость, категоричность в утверждении своей "истины", попытка насильственно удержать в своей идеологии - все это признаки абьюза.

Сюда же - принуждение к сексу, браку, деторождению, всесторонняя эксплуатация под соусом общности духовных устремлений.

"Рядом со мной был человек, который постоянно пытался перекроить мой способ мышления и внушить повиновение. За две недели меня полностью "хакнули" как личность", - вот как пишет об этом сама героиня сегодняшней истории.

(картина - Gilbert Bernhardt)

"...Сейчас, по прошествии нескольких лет после того, как я сорвалась с крючка у «нежного и возвышенного» абьюзера и насколько это возможно, восстановилась, мне бы хотелось поделиться моей историей, чтобы услышать мнение комментаторов и обогатить вашу копилку историй о «высокодуховных» хищниках.

Мне за 30, я работаю по технической специальности, у меня есть семья. Пять лет назад у меня произошел духовный кризис, о котором так хорошо пишет в своих работах Станислав Гроф, в результате чего я, атеист и материалист, неожиданно попала на совершенно новую для себя зыбкую почву, на которой надо было каким-то образом жить.

Волею судьбы, в то время у меня появился друг, который, как мне казалось, пытается помочь тем, кто становится на духовный путь, сам особо не претендуя на лавры, но стараясь оказать помощь по мере возможности.

Он ответил на адресованное на письмо, которое я написала на сайт, посвященный узкой тематике. Сначала очень официально, с кучей цитат из духовной литературы Востока, затем - все более и более неформально.

Он поделился своими опытами и историями встреч со святыми. Затем, годы спустя, он признается, что когда прочел мое первое письмо, то понял, что я должна стать его женой (читай, составил план на мой счет, увы). Но никаких признаков романтического интереса он не подавал, писал очень возвышенно и вдохновенно.
Collapse )

Святые отцы - о зависти и хищниках (Анализ читательницы). Окончание

Итак, как же бороться с этой напастью (я имею в виду, бороться со своими недостатками, а не других)? Если обобщить рекомендации Святых Отцов, можно выделить следующее (возможно, конечно, что я что-то и упустила):

1. Вспомнить, что зависть – один из тягчайших пороков. Все Святые Отцы пишут о том, что это – чуть ли не худшая страсть (ну, еще гордыня, возможно).

Прп. Иоанн Кассиан:

«А зависть, как яд, излитый василиском, убивает самую жизнь религии и веры, прежде нежели почувствуется рана в теле. Ибо не против человека, а явно против Бога возносится злохулитель, который ничего другого в брате не похищая, кроме доброй заслуги, порицает не вину человека, а только суды Божии.»

Свт. Иоанн Златоуст:

«Бес завидует людям, а отнюдь не другому бесу; а ты, человек, завидуешь человеку, восстаешь против единоплеменного и однородного тебе, чего не делает и бес! Какое же тебе будет прощение, какое оправдание!» . «Сначала помыслим, что входить в Церковь не позволено как блуднику, так и завистнику, и притом гораздо более последнему, нежели первому.»

2. Необходимо признаться себе в том, что страдаешь завистью, как бы это ни было трудно. Рассказать об этом на исповеди, конечно. Молиться об избавлении от порока.

Свт. Василий Великий:

«И тяжко в этой болезни то, что завистливый не может сказать об ней. Хотя потупляет он глаза, ходит унылый, смущенный, печальный и погибает от недуга; однако же, когда спросят о страдании, стыдится сделать гласным свое несчастие и сказать: "Я человек завистливый и злой; меня сокрушают совершенства друга; сетую о благодушии брата; не могу видеть чужих совершенств; напротив того, благоденствие ближнего считаю для себя несчастием".

Так надлежало бы сказать ему, если бы захотел говорить правду. Но поелику не решается высказать сего, то в глубине удерживает болезнь, которая гложет и снедает его внутренности.»


Collapse )

"Люди превращаются в зомби на моих глазах"

Читательница захотела продолжить тему абьюза под видом религиозности и борьбы за высокую нравственность. Она вот уже несколько лет работает в религиозной организации и с ужасом наблюдает, как на ее глазах люди меняются за каких-то пару лет... Доходит даже до психозов!

(картина Артура Брагинского)

"Я хочу рассказать вам про религиозный абьюз. Он очень сильный и массовый. Тут жутко на самом деле, хоть и не секта, но итог один: массовое отупление людей с целью получения выгод.

Для иллюстрации: недавний инцидент. В моем отделе в основном женщины работают. Но есть несколько мужчин. Не особо верующие мужчины эти. Так вот двое из них собрались утром, поехали за тюльпанами. Привезли целую охапку. Раздают нам, обнимают, счастливые такие. Я чуть не прыгала, когда поздравили. Они увидели мою реакцию - и еще больше расцвели. Всем хорошо.

А у нас же все тут завернутые. Им все не так, праздник не праздник. Нормальные человеческие праздники они не отмечают. Со мной в кабинете две женщины работают: 40 лет и 35 лет. Та, которой 35, вообще завернутая. Мужчины поздравили и ушли. А она: "Если б они знали, что это за праздник, они не поздравили. Это же так плохо. Ну, ладно, хоть 7-го, а не 8-го".

Я вспыхнула. Говорю: "Оля, прочему плохо? Разве неприятно получать цветы? И какая разница - 7-го, 8-го"?" Но, конечно, она ничего не поняла. Все носилась со своим букетом, куда его деть. Поставила ко мне на стол. Мой кабинетик незаметен со входа и наша начальница (монахиня) не увидит. Кошмар какой-то! Женщина шарахается от цветов!

...Я когда в веру погрузилась, такая же была. Но у меня был ТАКОЙ внутренний конфликт! Я пыталась подчиняться, но в душе чувствовала, что что-то тут не то. Мне ТАК плохо было! Не передать! Сейчас с ужасом оглядываюсь назад на себя ту, верующую, а точнее, чокнутую!
Collapse )

Как я была в секте. Окончание

Ловушка

Джулия жила одна, сын ее учился в университете, а с мужем она была в разводе. Ее мама, автор книг, была тогда лет 90 с небольшим, а самой Джулии было лет за 60. Мама жила в другом штате, и Джулия ее периодически навещала.

Помогали маме несколько их знакомых, родных сестер, всем им было глубоко за 60, они были старше Джулии. Эти сестры жили в Англии, по очереди кто-то из них жил с мамой Джулии в Америке, кто-то с Джулией в ее поездках по России, поэтому я познакомилась с теми, кто ко мне приезжал.

Когда я приехала к Джулии, то не сразу поняла, что я в ловушке. Джулия жила в одиноко стоящем домике у шоссе, рядом не было никого и ничего. Если ей надо было в магазин за продуктами в банках, мы ехали на машине в соседний городок (12км), а если надо было за мясом, молоком и хлопьями, то в город побольше (30км). Никаких людей рядом не было.

Конечно, мне хотелось посмотреть Америку, но Джулия была человеком абсолютно не нуждающимся ни в ком, поэтому мы с ней просто сидели дома. Она иногда упрекала, что я ничем не занимаюсь. Нет, конечно, я помогала убирать в доме, готовить еду и мыть посуду, но никаких других, своих, дел у меня не было.

После нескольких дней моего безделья (Джулия в это время занималась своими делами) мы поехали в гости к ее маме. Мама, ее звали Роуз, каждый день работала, она писала книги. Как это происходило. Она читала журналы, книги и газеты, конечно, христианские. По мере чтения она вырезала кусочки статей и книг, относящиеся к чему-либо, например, к молитве. После она систематизировала все эти высказывания, по одной теме, многих авторов, сотен авторов-христиан. И издавала книгу о молитве, или о гордости, или о скромности, или о страданиях. Либо она собирала все заметки и цитаты, относящиеся к какой-либо книге Библии, и потом публиковала их.
Collapse )

Как я была в секте


Открываю серию тематических постов. Сегодня - рассказ читательницы о нескольких годах, проведенных в секте.

Через пару дней - подробный расклад от психолога, какие люди более склонны к попаданию в секты.

Возможно, кто-то из вас захочет рассказать о своем похожем опыте или о том, что вам довелось понаблюдать со стороны. Жду ваших историй на tatkokina@yandex.ru

Оставлю здесь и ссылку на свою старую статью "Наркоманов под видом исцеления вербуют в секты?" http://www.kokina.ru/art2009-08.htm

"...Чем больше я пытаюсь думать о своей жизни, чем больше анализирую свои отношения, тем больше у меня возникает сомнений в том, что отношение ко мне людей вызвано исключительно их «тараканами». Думаю, у меня и своих полно. И с такими «тараканами» было бы непростительно не вляпаться во что-нибудь религиозное...

Думаю, что религия – это просто «клондайк» для тех, кто жаждет признания и власти, но не может получить их в обычной жизни.

В конце 80-х и начале 90-х, когда все ударились в религию, было очень сложно разобраться, как надо верить, как надо себя вести, кому доверять, что правильно, что греховно и т.д. Несколько лет я была в православной церкви, приняла там крещение, ходила в основном на праздники, дети тогда еще были маленькие, церковь далеко. Неадекват церковных бабушек испытала в полной мере.

Очень хотела купить Библию или хотя бы Евангелие, что было, в принципе, невозможно. Подарили мужу радио, это был очень хороший компактный приемник, ловил все. Как раз в то время перестали глушить зарубежные радиостанции. По вечерам, когда дети засыпали, я часто слушала христианскую радиостанцию с острова Сайпан. Однажды там предложили выслать всем желающим бесплатно Библию. Я написала, и вскоре получила на почте увесистый пакет. Библия казалась во многом непонятной, христианской литературы тогда еще не было в продаже, поэтому мои попытки самостоятельного чтения особенных успехов не приносили.

Однажды на двери магазина я наткнулась на объявление, в котором звали на разбор Библии, говорилось, что объяснят и растолкуют все непонятные места. Вопросов у меня было много. Сам разбор проводился по субботам, что для меня было удобным, можно было оставить детей с мужем. Изучение Библии проходило в той самой школе, где я когда-то училась. Так как Библию я более или менее читала, но мало, что понимала, я всегда имела – на каждое занятие – листок с вопросами. Всего заниматься приходили около 20 человек, но вопросов почти никто не задавал. А меня интересовало буквально все.
Collapse )

Мои "мистер Рочестер" и "Сент-Джон". Окончание

"Ты неугодна богу"

Я не понимала, правильно ли он говорит, я только видела, что никакой любви нет и в помине, а есть только аскетизм и послушание священнику. Страдания и вычитывания молитвенных правил.

Но прихожанки говорили, что наш батюшка святой и говорит нам волю Божью, его нужно слушаться. И я боялась ослушаться. Постоянно молилась, постилась и бегала на исповедь в страхе, что могу умереть и не успеть исповедаться. И тогда все, ад и вечные мучения.

Раньше я понимала про свой замуж, что это большая ошибка, что я здесь мучаюсь, и что живу с мужем только из-за страха остаться одной с детьми. Но я могла быть честной с собой, у меня были мои мысли, мои чувства. Хоть муж и стремился контролировать меня, но я все еще была собой. А после о. Дормидонта я чувствовала, что не имею права быть собой. Мои мысли плохие, они неугодны Богу. Мои чувства порочны, они неугодны Богу. Я хочу что-то для себя, а должна хотеть только быть с Богом и думать только о Боге.

Я не могла даже самой себе сказать, что я хочу жить, а не молиться все время, что я вообще чего-то хочу, а не отвергнуть себя и только страдать и молиться. Он говорил, как в Джей Эйр, что это ты не мне говоришь нет, это ты Богу говоришь нет. Как можно не хотеть все время молиться?! Как ты можешь не хотеть?! Ты Богу противишься?! Ты враг Богу?! И я боялась своих мыслей. Боялась что-то хотеть или не хотеть.

Я даже голову подушкой закрывала, чтобы от своих мыслей спрятаться и твердила «Нет, нет, я хочу, я хочу молиться». Я хотела, чтобы вообще никаких мыслей у меня не было, я их стала бояться. Это ужасно, бояться собственных мыслей, что они вообще есть. Я даже не знаю, как рассказать это состояние. Голова болела с утра и до вечера от того, что я напряженно старалась думать только о Боге и ни о чем больше. А в душе был только страх.
Collapse )

Мои "мистер Рочестер" и "Сент-Джон". Часть 2.

"Это работа, а не курорт"

Начальница в пищеблоке почему-то меня невзлюбила. Уже потом я услышала, что обо мне говорят, будто бы я мужа сама соблазнила из-за квартиры и забеременела специально, чтобы на себе женить. Может он это сказал, не знаю. Но ведь это он обо мне тут договаривался, кто его знает, что он обо мне наплел.

Работу мне давали такую, на которой мне было очень тяжело. Мыть горячий цех, например. Из котлов с супом постоянно текло на пол, и я должна была поминутно эти жирные лужи подтирать. Потом еще мыть это все с хлоркой перед сменой и после смены. Не только пол, но и стены. Потом отмывать сами эти котлы и сковородки от пригоревшего жира. «А как ты хотела, это работа, а не курорт, милочка!» Легкий труд полагался не с первых месяцев, так что мне там досталось.

Я ненавидела эту работу, приходила домой и хотела только одного – спать. Даже есть не хотела, только спать. Но муж был очень недоволен, я ведь жена, я должна следить дома за порядком, мужа кормить и обстирывать. И все время слышала «Вот моя мама…» Мама у него была уже пожилая, у нее постоянно болели руки из-за ревматического артрита, пальцы плохо сгибались, и она этими больными руками стирала на него вручную! Вставала рано утром, чтобы приготовить сыночку завтрак. Он дома палец о палец не ударял, все делала мама своими больными руками.
Collapse )